INSOLITO INTERNET

Solo para que nos crean...

2011-10-25T13:59:00.000-03:00

Tal vez alguno ya lo vio en nuestro Facebook, pero no podia dejar de compartirlo aca, antes de que alguien me vuelva a ver en actitud sospechosa....

Este video quedo grabado el otro dia, cuando estaba haciendo mi bailecito sensual para la gente de una pagina de internet (que no voy a revelar porque me da cosita =$) y uno de los señores de traje (que en ese momento no estaba de traje) me vio e intento detenerme.... Con mucho exito.

Ah, no, no se quien es santi...

Pd: cabe aclarar que la idea del video pertenece al sr. Renzo "putosmerrobaronelvideo" Gasparini... Todos los derechos ahora parecen ser gorilas (?)

Vietnam, mi perro racista y yo

2011-10-14T22:03:00.001-03:00

Hola de nuevo queridos lectores, hacia mucho que no les escribía,y pido disculpas por ello. En mi defensa puedo decir que tengo dos excusas:Punto Nº1: Estoy en Vietnam, de hecho ahora estoyescribiendo lo más rápido posible porque si algún encargado del coronel me vemi integridad corre peligro, algo que me tuvo asustado bastante tiempo.Punto Nº2: Vos sos el único que lee esto, y probablemente note conozco, así que tampoco es que me siento tan culpable che, les deje un parde boludeces en este tiempo.

Lo que me llevo a romper este tiempo de vacio bloggero esque vi que mi compañero y amigo, el Sr. Cala Calavia, empezó a mostrar lahilacha con algo que nos paso a los dos hace un tiempo, ya no se exactamente cuánto. Si no lo leiste, te conviene hacer click acá.

Estaba yo un día deambulando por las calles, seguramenteyendo a comprar al chino de acá a la vuelta, cuando una señora se acercó apreguntarme algo. Sus palabras textuales fueron: “Disculpame nene, me decis lahora?”, a lo que yo, sacando mi celular del bolsillo y tras mirarlo leconteste: “si doña, son las tres menos cuarto”. Justo después de eso, alguienme toco el hombro y cuando me gire, me puso un cross de derecha en la mandíbula.

No recuerdo bien quien fue, pero me desperté sentado en un sillón grande, comolos de la gente millonaria que se ve en las películas.“Estas en mi casa y tenemos un trabajo para vos” dijo unhombre sentado en una silla giratoria, detrás de un escritorio, dándome laespalda.

(Esto es lo que tenia en mente para mi proyecto, pero como no lo voy a usar lo subi a 9gag)

“Dónde estoy?” Pregunté instintivamente. “Esta es mi oficina,no es importante donde estas” Me respondió dándose vuelta lentamente, quienluego sabría, era El Coronel. “Vos y tu amigo hicieron buenas investigacionesen ese blog que tienen, entonces El Jefe nos mandó a buscarlos. A vos te tocoir a Vietnam, a hacer un estudio sobre el racismo”Habia mil cosas en la historia que no me cerraban, pero sedestacaban dos: primero, el hecho de que esta persona se haya sonreído casimaliciosamente al decir “El Jefe”, aunque esa duda preferí guardármela. Lasegunda fue…“Osea que todo esto vendría a ser una…. Oferta de trabajo?”

“NOPE, just Chuck Testa” me respondió riendo. Ante mi miradaatónita, su sonrisa se desdibujo y el continuó: “No, no es una oferta detrabajo, te estamos encargando una misión”. “Y si me niego?” pregunte,desafiante como tu gatito cuando le apuntas con un laser a la pared. El Coronelse limito a señalarme con la cabeza hacia mis espaldas. Me di vuelta para ver ya ambos lados de la puerta había dos señores de traje, muy grandotes y conmanos callosas, como si trabajaran la tierra de toda la vida.“Entiendo” dije, “pero como hago? Tengo una vida acá, lafacultad, mis cosas, toda mi gente que me sigue a todas partes es un sentimientooooo, ooohooohooooooooo, no puedoooo paraaaar..... que hago con todo eso?”

“Ya metimos todo lo que nos pareció importante de tumonoambiente. La próxima limpia un poco, nos llevo 20 minutos despegar unamedia del suelo del baño. Ahora quedate acá, ya vengo” Dijo antes de irse porla puerta, mientras los patovicas seguían mirándome fijo a través de sus gafasde sol. “Che, y… vienen mucho a bailarpor acá?” dije sonriendo, como para romper el hielo y ver si podía entender quepasaba. Nadie respondió. Es más, creo que vi como uno apretaba el puño, así quetrague saliva y me quede en el molde, mirando la habitación.

A los pocos minutos El Coronel volvió y me dijo “Tomá tusllaves. Este nos quedó del 78, es un fierrazo. Te vas hasta Aeroparque y tetomas este vuelo (mientras me daba un pasaje de avión, solo de ida). Allá vas asaber qué hacer”Sin decir nada, y escoltado por un muchachón de traje ycuando llegue a la puerta le tendí la mano para despedirme. Tampoco conseguírespuesta.

De ahí hasta el viaje en avión todo fue según lo planeado.Casi digo normal, pero teniendo en cuenta que fui raptado por una agrupación yahora estoy en Vietnam escribiendo a escondidas en un blog, creo que lo normalse fue al carajo.

Después del aterrizaje en el Aeropuerto Internacional TanSon Nhat, un señor de barba y turbante me estaba esperando con un cartelito quedecía “Kid trong những nhiệm vụ tự tử bẩn chống lại Mỹ”. Yo leí Kid y supuseque era él. “Vos sos el que me va a decir que es lo que tengo que hacer, no?”pregunté, a lo que el extraño musulmán respondió asintiendo con la cabezalevemente, antes de darse vuelta y caminar. Comencé a seguirlo y…..

Puta madre, llego un patovica, tengo que irme, perdón por nocorregir el texto, no tengo tiempo, espero volver a darles noticias pronto,saludos.

Mark Zuckerberg, y una historia que nada que ver…

2011-10-13T02:00:00.003-03:00

Bueno, como verán, volvímos y con todo el marketing. No, no voy a hablar de Mark. Hace tiempo que no se nos cae una idea, o que simplemente nos da paja escribir. Pero como todo lo bueno vuelve, y lo malo también, decidimos que era tiempo de volver. Fueron meses de tener mi buzón colmado de cartas de fans.
Está bien, hace meses que no pago la luz. Pero lo cierto es que en partes uno se siente muy bien al escribir y saber que va a alegrar, en pequeñas proporciones tal vez, el día de alguien. Bueno está bien, volvimos porque tenemos la leve esperanza de que algún día la podamos poner gracias al blog. Pero basta, no voy a hablar de Mark.

Lunes por la mañana, lentamente amanecía, los pájaros cantaban, el despertador me avisaba que era hora de levantarse. Me vestí con mi bata de gardfield y salí a buscar el diario a la vereda. Mientras saludaba al vecino levantando la mano y sonrriendo, quien me devolvía el saludo al grito de "dejá de tirarme la mierda del perro forro", una camioneta se detuvo ferozmente frente mio. Dos tipos con anteojos tamaño 14" y con una prominente espalda se bajaron, me agarraron uno de cada brazo y me subieron al vehículo. Anticipándose a cualquier pregunta que pudiera formular uno de los tipos de dirigió hacia mi.

Tipo: callate la boca y mira al piso!
Cala: para para, recien me levanto papa. No tenés café ni en pedo no?
Tipo: Qué parte de callate la boca no entendiste pelutudo?
Cala: para, esto es por lo de la foto?Tipo: qué foto?
Cala: la de tu culo y mi choto jajaja. Jodita jodita capo, a donde vamos?

(Sería tan amable de subir?)

Una hora después me desperté tirado en el piso de una habitación con un gan dolor de mandíbula. Era un cuarto bastante viejo, lleno de fotografías en las paredes y equipado con un escritorio lleno de papeles y un velador. Sorpresivamente un guardia irrumpió en la habitación. Detrás de él, entró un coronel. Llevaba un amplio bigote y un peinado que haría pensar que es dueño de una fabrica gomina para cabello.

Coronel: Escuchá pibe, vamos a ser directos. Vos escribís un blog no?
Cala: ehm, si pero qué tiene que ver con esto? qué es eso?

Uno de los guardias pasa con una palangana metálica y una esponja acompañado de otro que arrastra una bolsa de arpillera con contenido seguramente humano.

Coronel: acá las preguntas las hago yo pibe. Escucha, tenemos un trabajo para vos. En un rato te explico, mientras leete el diario y no jodas

La tenue lamparita del velador titilaba constantemente al ritmo de los gritos que se oian de fondo. Todo eso acompañado por un peculiar olor a carne asada. Luego de un rato el coronel volvió a la habitación, esta vez acompañado de mi jefe quien lucía bastante mas bronceado de lo que lo recordaba y totalmente empapado. También emanaba un extraño humo de su cabeza. Y ni hablar se su extrafalario peinado onda punk. Me limité a escuchar sin hacer preguntas.

Jefe: qué hacés querido, mirá, te explico, el coronel tuvo la idea de que es tiempo de cambiar algunas cosas. Como hace mucho que escribís en el blog, decidimos darte una especie de ascenso. De ahora en mas vas a estar encargado de escribir en la nueva sección "historias de los pueblos". Vas a tener que viajar por el país contando emocionantes historias de pueblitos del interior.
Cala: y lo demás?
Jefe: lo demás es bueno, la gente lo va a seguir leyendo aunque sea repetido pibe.

El jefe apoyó su mano en mi hombro, que por cierto, lucía más colorada y caliente que lo normal. Uno de los guardias entró con una enorme y contundente máquina de escribir y la dejó caer sobre mis piernas.

Cala: aaaaaay!
Guardia: Toma, esto vas a usar para escribir.
Cala: y cómo se supone que voy a subir las cosas al blog?
Jefe: no te preocupes pibe, manda todo por correo que nosotros lo subimos. Acá tenés un talonario con vales para nafta y algo de plata para comer.
Cala: y esto hasta cuando?
Jefe: ehm, nosotros te avisamos je, je.
Cala: y nico?
Jefe: está en Vietnam, cubriendo un documental sobre animalitos raros o algo así.
Cala: bue, si usted dice jefe.

(El pintoresco pueblo de Villa Garompa, antiguo en cada una de en sus 4 manzanas de extensión...)

El coronel se levantó, tomó unas llaves de un cajón del escritorio y me las entregó.

Coronel: tomá, te vas transportar en esto. Ahora andate.

El guardia me tomó del brazo y me sacó arrastrando de la habitación. Una vez afuera, estacionado estaba lo que iba a ser mi medio de transporte, casa, compañía y baño durante un largo tiempo. Un falcon bastante avegentado. Lucía varios orificios de balas y algunas extrañas marcas rojas bastantes viejas. No tenía signo de patente alguna. Luego de empujarlo durante una cuadra, pude encenderlo y comenzar a viajar.

Continuará...

Cuban Trip

2011-01-17T01:54:00.001-03:00

Mi viaje a Cuba fue una de las mejores cosas que viví, no solo por que es el país que tiene los mejores rones y habanos del mundo. Bueno en realidad si fue por eso.

Pero en principio sinceramente no le tenía nada de fé al viaje. Piénsenlo un segundo:

Viajaba con mis viejos que, más allá de ser muy copados, no dejan de ser mis viejos; a un país donde todavía andan en los autos de los picapiedras y hay muchos lugares para conocer y hacer excursiones tediosamente aburridas. Definitivamente en esa pequeña descripción no había ni la más mínima esperanza de tener una buena noche de joda. Por suerte, esta fue una de las pocas veces en las que me alegró haberme equivocado.

Salíamos de acá un viernes al aeropuerto de Ezeiza. Fue cosa de 5 minutos para que nos avisaran que nuestro vuelo se había atrasado 24 hs. En realidad como ya lo mencioné antes, no estaba muy emocionado por viajar, solo un poco; pero cuando me di cuenta de que no solo íbamos a perder un día de vacaciones, sino que tenía altas probabilidades de perderme la final de la copa del mundo me transformé. Fue como un, "Ah, asique salimos 1 día después, osea que... LA PUTA MADRE!! QUIERO VIJAR! QUÉ CLASE DE EMPRESA DE MIERDA SON? SÚBANME A ESE PUTO AVIÓN!" .En fin, la única puta cosa divertida que creía que iba a poder hacer se estaba llendo por la borda.

Llegamos al otro día, estuvimos 4 horas clavados haciendo fila para ser los primeros. Reverendamente al pedo porque se coló una embarazada con su familia y la familia de otro porque tenían “prioridad”.

(Cubana la concha de tu madre.)

Cala: he, disculpen, la fila se hace desde atrás hacia adelante.

Embarazada: tengo prioridad, estoy embarazada.

Cala: ah mirá vos, ¿tu marido, ese pendejo, esa mina, y el matrimonio amigo tuyo también están embarazados? Lo disimulan bien he. ¿Cómo hacen? ¿Se reproducen por mitosis?

Embarazada: …

Hay cosas que master card no puede pagar, como ver la cara de la gente que estaba a mi al rededor en ese momento.

Al otro día, ya en suelo Cubano llegamos al hotel, en donde después de más quilombos al fin nos dieron una puta habitación.

Ya para este punto el partido había terminado y estaba lleno de españoles cantando y festejando.

Odio Cuba.

Al otro día, me levanté, desayuné y me fui a la playa a ver si podía entretenerme un rato. Al llegar divisé dos cosas realmente geniales:

La playa era topless permitido.

Había un bar con bebidas sin cargo durante todo el día.

Amo Cuba.

Por la tarde, conocí un par de pibes argentinos. Cenamos en la confitería y descubrimos que había un bolichito en el hotel, bastante copado, y además los tragos eran sin cargo en todas las barras y bares. Era tan genial que no sabía que pedir, era como si a Keith Richards lo encerraran en un container lleno de drogas. Me dije: “qué haría Keith en esa situación?”

“Dame un vaso con todo lo que tengas” le dije.

Creo que no hace falta dar muchos detalles de cómo terminó la noche.

La siguiente noche, fuimos al bolichito otra vez. Al entrar, a la derecha estaba la barra, y a la izquierda un par de mesas; por el fondo estaba la pista y un par de sillones. Nos sentamos en los sillones un rato mientras estaban acomodando el lugar para comenzar la noche. Pedimos un par de tragos. Al rato vi que en los sillones de más adelante, estaba sentado un mejicano con el que habíamos jugado al fútbol. Pero lo que me llamó la atención no era el mejicano (no, no tenía ningún sombrero aparatoso ni bigote), me llamó mucho la atención que estaba sentando con 7 u 8 minas, y de bonus track, estaban MUY buenas. Al rato, todos empezaron a bailar, pedí un trago y fui a “hacer sociales”. Un toque especial de CalaCalavia y ya estaba adentro. Ni hablar de mis amigos, definitivamente sabían como moverse.

Soy el centro absoluto de atención. Estoy feliz.

“Hey chicos, vamos a comer pizzas, Cala invita!”

(la comida era sin cargo, la mayoría captó el chiste, de todos modos, si no les causó, que se caguen).

Rápidamente me siguieron, terminamos tomando unas cervezas y comiendo en la confitería, había un par de chicas más. Me acerqué a hablarles para que se unieran a nosotros. Nunca en mi vida había estado frente a una muchedumbre que asintiera a mis ocurrencias sin dudarlo. Quiero hacerle el amor a Cuba.

Ya estaba en el último día, todo había pasado muy rápido, lamentablemente. Esa era definitivamente mi noche.

Ya prácticamente me conocía a todo el staff del hotel, fue grandioso escuchar como me dedicaban la noche. Además, usualmente cuando me emborracho, suelo ser más carismático, e indiferente a las opiniones de los demás. También suelo ser más arrogante, desubicado e idiota pero no va al caso, por lo tanto no me importaba estar bailando ridículamente mal y casi sin remera mientras todos se cagaban de risa. Ya fuera del boliche, en el lobby, una chica se acercó y se sentó al lado mio. Acto seguido recuerdo que estábamos apretando en la escalera. No recuerdo qué carajo pasó en ese interín, pero cuando volví al lobby, habían reventado una botella de sidra y uno de mis amigos estaba sangrando.

Entré al baño, para colmo mi amigo también estaba ebrio. Fue cuestión de salir del box que ahora también estaba sangrando por la nariz y enchastrando todo mientras se reía. El baño estaba literalmente bañado de sangre, era el paraiso de drácula. Para colmo entraron dos alemanes que se quedaron mirándome como si se hubieran encontrado a Hannibal Lecter. En síntesis, tenía alcohol y sangre, por toda mi ropa. Por lo menos no eran vomito y heces.

Llegué a las 5 y media a la habitación. A las 6 me despertaron para ir a La Habana. Todavía estaba ebrio. Por lo menos después de tomar mi peso corporal en agua más o menos evité la resaca. Mejor no hablar de cuando revisé las fotos de la cámara.

Creo que quiero casarme y tener hijos con Cuba.

Me vino a visitar el aleman!

2010-05-25T01:01:00.001-03:00

Cristian: viste que volvio angel?
Yo: se habia ido? A donde?
C: que?
Yo: a donde estaba que se fue?
C: ...
Yo: ...
C: que te habia contado yo?

Destinados al éxito

2010-02-13T03:28:00.001-03:00

Cala: es tu momento de fama en el blog, tenes tu momento de estrellato a partir de ahora, lucite!
Nico: por ??
Cala: dale man, son ideas. Vos deci algo relevante, vamos de nuevo.
Cala: es tu momento de fama en el blog, tenes tu oportunidad de ser catapultado al estrellato a partir de ahora.
Nico: no jodas, estoy jugando al golf

100 cosas más interesantes que salir en Cañuelas

2009-12-25T17:32:00.002-03:00

1- Un documental de 24 horas acerca de la vida de una musaraña albina de los Alpes.
2- Comprar tarugos en una ferretería.

3- Plantar un árbol.

4- El programa de Lucho Aguilés
5- Un baile de jubilados.
6- Meter a uno de los jubilados en un bafle y ver que onda.

7- Un partido de Cricket.

8- Juntar la caca del perro.

9- Tirar la caca al patio del vecino.

10- Ver crecer el árbol

11- Un museo de estampillas

12- Cortar el pasto

13- Cortarse las uñas

14- Escribir en un blog

15- Mantenerlo actualizado

16- Levantar la tapa del inodoro para mear

17- Limpiar con papel la tapa meada

18- Coleccionar cosas

19- Pelar una fruta

20- Lavar el auto

21- Percatarse de que la fruta que pelaste no era la que querías comer y dársela al perro.

22- Escupir el cielo raso.

23- Aprender a tirar un boomerang.

24- Leer un diccionario completo

25- Ir hasta la heladera, abrirla sabiendo que no hay nada, constatarse de que no hay nada y volver a lo que estabas haciendo.

26- Leer las bases y condiciones de concursos vía sms.

27- Un programa de testeo de productos de venta televisiva.

28- Preguntar precios de cosas que nunca vas a comprar.

29- Mear por la ventana porque te da fiaca ir al baño, ver que debes levantar la tapa, no levantarla, mearla toda, limpiarla con papel, tirar la cadena y volver a tu habitación.

30- Tocar la pandereta en un conjunto de música de iglesia.

31- Que te echen por blasfemar.

32- El noticiero del 11

33- Aprender a bailar Tap.

34- Comentar fotos en Facebook

35- Leer teorías sobre el numero 666

36- Aprender latín

37- Mirar un partido de la D

38- Leer el prospecto de los medicamentos que hay en el botiquín

39- Armar anagramas con palabras ofensivas

40- Tratar de hacer un TOP post en Taringa

41- Aprender a hacer magia

42- Meter los dedos en el enchufe para contar si en realidad tira 220 volts.

43- Chupar un clavo

44- El programa de Grondona

45- Preocuparse más por las pirañas

46- Hacer zapping a las 4 de la tarde buscando alguna película condicionada sabiendo que no vas a encontrar ninguna.

47- Armar un rompecabezas

48- Prender fuego algo

49- Sacar los yuyos de entre las plantas

50- Tratar de agarrar un pájaro vivo con tus manos

51- Comerse la manteca de cacao porque tiene olor a chocolate

52- Leer esto

53- Bañarse

54- Leer el manual de uso de algún electrodoméstico

55- Conocer gente

56- Comprar cosas inútiles

57- Rayar queso

58- El living social de Facebook

59- Ir al gimnasio

60- Sacarte la mugre de debajo de las uñas con un escarbadientes

61- Desperdiciar el agua

62- Ir a un supermercado

63- Pisar el escarbadientes que usaste anteriormente

64- Insultar a la gente en coreano

65- Pisar otra vez el escarbadientes y esta vez tirarlo en el tacho de basura

66- Mirar la calle

67- Caminar sin pisar las juntas

68- No atender cuando tocan el timbre

69- Desperdiciar el shampoo para hacer espuma innecesariamente

70- Jugar al pool con una soga

71- Instalar juegos que no corren en tu computadora y echarle la culpa al capitalismo.

72- Un recital de Canibal Corpse taloneado por Miranda

73- El pity de Álvarez

74- El papel de Pablo Echarri en Montecristo

75- Un mono que fuma

76- La escuela

77- Comer con modales y con cubiertos

78- Meter la mano en agua hirviendo y ver cuanto aguantas

79- Leer un libro de autoayuda

80- Explicarle a tu perro que es el comunismo

81- Que tu perro lo entienda mejor que vos

82- Barrer la vereda

83- Que el vecino te devuelva la caca del perro que le tiraste

84- Mear la puerta de la casa de alguien que odias

85- Vender limonada

86- Vender Grog XD

87- Observar las estrellas con un telescopio

88- Encontrar una estrella no identificada y no llamar para que le pongan tu nombre porque te da paja ir a buscar el teléfono.

89- Hacer yoga

90- Chupar un transformador de 12 volts

91- Hacer una marcha para mostrar tu apoyo a los pesqueros japoneses

92- Ponerle los cordones a las zapatillas

93- Ordenar tu pieza

94- Llegar a la misión final del GTA San Andreas sin guardar y que se te corte la luz antes de finalizar.

95- Formatear el disco rígido sin hacer backup.

96- Prestar atención cuando te hablan.

97- Limpiarte los pies en el inodoro.

98- Aprender a leer jeroglíficos.

99- Aprender a caminar haciendo la vertical.

100- Estar tan al pedo como para escribir 100 cosas más interesantes que salir en Cañuelas.

Viva la Vida

2009-08-14T23:00:00.001-03:00

Todo comenzó una tarde, una tarde de verano allí por 1999. Por un lado, él un inocente niño de 23 años carente de visión futurística y de noción alguna. Por el otro, Argentina una inocente nación… que casualidad!

Una hermosa tarde que aun reside en su pequeña porción cerebral destinada a los recuerdos. Aire calido, los pájaros cantando, los árboles cantando, las nubes danzando al ritmo de la agradable melodía proveniente de un sin fin de ratas con acordeones; bueno, luego de semejante padecimiento no todo era tan normal en su ser. Mas halla de la imaginación que pueda desarrollar un niño de dicha edad, él ya era algo especial.

-Es un caso extraño, nunca había visto nada igual- Dijo el médico. -La verdad me han desconcertado- Dijo el curandero. -¡Es un pelotudo!- Dijo su papa.

Todo era muy confuso, mas para él todavía. Un niño que vivía sentado DIA a día frente a la televisión absorbiendo toda la información que ingresaba por sus pupilas. Era imposible encontrar una respuesta certera al problema, por lo tanto decidió dejarle encargado al destino que manejara su suerte. Desgraciadamente el destino tenía algunos problemas de conducción y choco haciendo así pedazos su suerte. Digámoslo así mejor, “Jorgito” tenía problemas de alcoholismo y se hizo mierda con el auto en la panamericana.

Luego de ese accidente nada fue como antes. Su vida tomo un rumbo distinto, sin sentido ni motivo alguno.

Pero sin mas preámbulos sobre la futura vida de Nico pasemos directamente al tema central del update (ya se que imaginar una desgraciada vida para Nico es tentador, pero bueno viejo, no se puede por eso de la moral) que es nada mas ni nada menos que la vida.

Vida: Ccapacidad de administrar los recursos internos de un ser físico de forma adaptada a los cambios producidos en su medio, sin que exista una correspondencia directa de causa y efectoentre el ser que administra los recursos y el cambio introducido en el medio por ese ser… bla bla bla.
Puras patrañas, no hay nadie mejor que yo para explicar la vida. Para que al lector le sea más fácil, voy a pasar a explicar a modo de FAQ.

(que viva nomas)

¿Que es una vida?

Una vida es algo así como eso que tienen los player 1 de los juegos de sega que seguramente alguna vez jugaste y hasta desperdiciaste 16 horas con tal de llegar al final boss y perder. Para definirlo de una manera mas moderna, es algo así como un personaje en los sims nada mas que ese personaje sos vos y el juego es real, y si te prendes fuego probablemente te duela y no sea tan gracioso.

¿Para que sirve una vida?

Una vida sirve para muchas cosas, para desperdiciarla, para amargártela, para vivir de fiesta en fiesta (requiere dinero), etc. Normalmente si se la lleva bien, una vida puede ser muy útil.

¿Cómo se consigue una vida?

Para conseguir una vida, primero hay que pedir un turno al Concebidor. Un mes después nos llegara un formulario el cual debe de ser completado cuidadosamente con tinta de pulpo japonés y una pluma de águila. Una vez completo el formulario, hay que presentarse en la oficina del concebidor en la cual luego de una confortable y relajante sodomización les darán su vida (preguntar por colores disponibles).

Después hay otra manera fácil que es conseguir un ítem escondido de esos que hay por todo el mundo o robársela a alguien como hice yo, lo reconozco (perdóname Nico).

¿Ya tengo una vida, ahora que hago?

Empoza a vivirla imbecil.

¿Como vivo una vida?

Bueno, eso depende de la persona, cada uno tendrá una amplia gama de recursos que se adapten al esfuerzo, dedicación, y ganas que le pongan a la vida.

Pero mas halla de eso les dejare un par de tips amigables para dar el primer paso:

Como primer medida, se necesita dinero: Hay varias formas de conseguir dinero, la mas difícil es trabajando. Se somete al personaje (o sea vos) a un régimen de 8 horas diarias en el cual deberá cumplir las tareas otorgadas.
La fácil: Se puede robar de distintas maneras pero se corre el riesgo de quedar preso (por lo de la moral, ya saben).

Como segunda medida, se recomienda la ingesta de comida: La comida puede ser comprada y luego preparada en casa o pueden ir a un restaurante. La ingesta de comida y agua diariamente es necesaria sino el personaje (o sea vos) puede morir. El agua se puede conseguir fácilmente de los cordones de la calle, del radiador del auto del vecino, etc.

Tengo mi vida y creo que la estoy viviendo pero no veo que halla avance alguno.

Bueno, es importante en esto de la vida ser paciente, los resultados a corto plazo resultan inútiles e inefectivos.

No, posta hace 3 meses que no avanza ni un cachito.

En ese caso, como experiencia personal podría decirles que por más que hagan lo que hagan, y traten de vivir por el instinto animal, el verdadero camino es el amor y la tolerancia. Si siguen ese camino probablemente las cosas les salgan mejor a largo plazo, por eso de la moral ya saben.

Dado que la última frase es mentira, porque la única manera de solucionar todo es con violencia y masacre, paso a contarles un mecanismo utilizado por mi llamado “el tío joe”. El tio joe consiste en un ser humano mediocre común y corriente, el cual, producto de mi mente, es expuesto ante diferentes situaciones para ver que pasa. Es un método efectivo, mas si se utiliza el juego sims 2.

En este tiempo de utilizar el mecanismo del tío joe pude observar algunas cosas que son fatales en los seres humanos inexperimentados en el tema de la vida:

Aléjense del fuego, la electricidad y el INDEC.

(Yo les dije)

No toquen animales como serpientes, lagartos o mamuts gigantes con hidrofobia.

Ahora como me dijeron aburrido en mi anterior update me despido así no mas de este update de mierda, chau.

Hola, quería arreglar mi equipo…

2009-06-23T18:37:00.000-03:00

Todo empezó en mis vacaciones de verano. Estaba en el duplex muy entretenido con mi tijera sacándole la arena al puerto usb del teléfono cuando en un acto de torpecia y estupidez dignas de mí ser, rompí un pin del puerto. Rápidamente pensé una buena excusa para no parecer tan pelutudo, como no se me ocurrió ninguna lo suficientemente buena para ser creída procedí a arreglarlo manualmente. Me pase dos largas horas pelando el cable del velador, dándole forma a varios hilitos de cobre para que encastren en el bendito puerto y pueda hacer contacto para cargar mi celular. “Vos sos pelotudo? Apaga la luz y dejame dormir”, así me alentaba Nico, contraponiéndose a toda inevitable acción de la naturaleza que pudiera impedir que arregle mi celular de una manera tan inteligente para mi ser. “Ah, sos pelotudo pero te das mania eh”. Y si, lo pude arreglar temporalmente pero 2 meses después me di cuenta de que no podía seguir con el puerto hecho mierda, también me di cuenta de que había dejado el cable del velador pelado, pero ese es otro tema. Para colmo, en el celular, todo se mete en el mismo agujero (malpensado). Por lo tanto, decidí ir a una central de la empresa Movistar, pensando “bueno, estos tipos van a encontrar alguna forma de arreglarlo”. Después de entrar y de hacer una cola enorme ( si, si no tengo sexo con gordas en una agencia de movistar mi vida pierde sentido) llego mi turno.

(Esa es una flor de cola)

Yo: que tal, quería cambiar el puerto dañado de mi teléfono.

Chico que atiende: arreglar un equipo acá?

Yo: No, perdona me exprese mal, quería un kilo de alimento para gato celiaco? Cual tenes en oferta?(no capto mi sarcasmo)

Chico que atiende: tu puerto usb tiene roto un pin, hay que cambiarlo.
Yo: nahh, posta? Mira las cosas que uno se entera. Cuanto me sale?

Chico que atiende: 90 pesos
Yo: ah, bueno. 90 PESOS? Ok, a que hora paso?

Chico que atiende: el técnico no esta, viene mañana, pásate mañana y te digo para cuando esta.
Yo: no soy de acá, no puedo viajar de nuevo.
Chico que atiende: ok, déjalo y espera que mañana te llamamos.

Así me fui de la agencia y me dispuse a esperar sentado en casa. Luego de 3 o 4 días, ya con el culo bien chato llame a la central y me dijeron que el celular me lo arreglaban para la otra semana.

A la semana siguiente, ya habiendo recuperado mi celular, llego a casa muy contento, enchufo el cargador y crash, el puerto se hunde dentro del teléfono.

Indignadísimo lleve el teléfono a la agencia.

Yo: me arreglaron mal el teléfono, se me hundió el puerto, a que hora paso.

Chico: evidentemente tu cargador encastra mal
Yo: que parte de, me arreglaron mal no cazaste? A que hora paso
Chico: por esta vez lo cubre, pasa a las 7.
Muy contento llegue a casa para gozar de mi teléfono. Paso una semana de alegría ya que podía escuchar música de nuevo en las horas aburridas o guardar una inmensa cantidad de pornografía. Pero, como siempre hay un pero, y a uno nunca le puede salir todo bien, se me hundió el puerto!

(EstafaME)

Pasaron varios días y me decidí a ir a una casa no oficial.

Yo: hola, los pelotudos de movistar me arreglaron mal el teléfono.
Pibe: a ver Gastón
Pibe: uh pero te lo hicieron mierda, mira, esta mal soldado, a lo mejor te quemaron el circuito.
Yo: cuanto me sale?
Pibe: te mando un mail así testeo si los circuitos sirven
Yo: ok

De: arregladordetelefonocelular@hotmail.com
Para: elmaildecala@hotmail.com

Flaco, los circuitos andan, estos locos te lo destrozaron eh, te saldría unos 120 pesos un abrazo.

De más esta decir que me rompieron el orto, pero bueno, lo pudieron arreglar.

Así que ahora ando con el teléfono arreglado, y con el bolsillo dolorido.

2+2= 5

2009-06-20T21:06:00.001-03:00

Somos tan distintos pero somos igual, somos de carne y hueso, amamos el METAL! dice (Nico):

hay que revivir el blog

Cala // MantrA con el metal en el corazon dice:

Les presento a un pobre boludo

2009-04-29T19:03:00.000-03:00

Aloha cibernautas aburridos, hoy, y después de mucho tiempo, alguien subió un update a este blog, y para su descontento fui yo.
Aunque ya se que no puedo escribir ni como el Bambino Veira en sus peores momentos, hoy lo hago como forma de desahogo. Porque yo escribo cosas reales, a lo sumo, un poco exageradas, no como Augusto 'escribo acá para chamuyar minitas' Calavia, o como Renzo 'tengo un blog? Posta? Porque no me avisaste?' Gasparini. Hoy les voy a contar algo que ni se deben imaginar, pero como son mis únicos amigos se los cuento: las mujeres me vienen esquivando. La que no me ignora me manda a cagar, o se echa atrás a ultimo momento, o simplemente llama a la policía para que deje de acosarla (Mariela, si estas leyendo esto, sabe que ningún juez puede alejarme de vos).

(Con esa cara, escribe mejor que yo)

Se que estaran pensando que no puede ser, que una tormenta de facha como la mia no puede tener estos problemas, y que tendria que andar sacándome mujeres del cuello, porque además soy humilde, como habrán notado. Pero no, cuando no duermo, simplemente pierdo a las presas cuando me cuelgo mirando los jilgueros de Doña Carlota. Culpo a la fiebre porcina y al dengue, ya que todos hablan de eso.
Ahora les voy a decir como llegué a descubrir eso con algunos ejemplos tan claros como un albino en la nieve. Vale aclarar que los nombres serán inventados para protegerme de la vergüenza, su integridad ya no me importa.

Ángeles: Era un domingo a la tarde, nos juntamos a tomar mates con unos amigos y salió la movida de ir a jugar al paddle. Después de una hora de jugar los demás se fueron a buscar algo para comer y yo me quede con Ángeles para cuidar la cancha.
En un momento me dijo: “che, vamos a buscar un poco de agua que tengo una sed terrible”. En ese momento yo no me avivé, pero hubo una ligera sospecha de que algo podía pasar. Terminamos de tomar agua y se dio una conversación que no puedo resumir, así que la voy a transcribir más o menos textualmente:

(ojala esta hubiese sido Ángeles)

Ángeles: Che, andas con novia vos?
Yo: No, por ahora ando solo como Cinthia Fernández en Call TV… Vos?
A: No, yo también ando sola
Y: Ah, esta bien, la verdad que no me convence la idea de estar de novio, no me preguntes por que, pero llegue a la conclusión de que las mujeres son todas putas (Nota mental: mira la cara de orto que puso, la próxima vez espera a comértela para decir eso)
A: Ah, bueno, pero yo no soy así
Y: No, vos por ahí no, pero dejala ahí, yo me entiendo. Che, vamos a sentarnos un rato ahí?
A: No, mejor vamos para allá que los chicos ya deben haber llegado
Y: (La puta madre)

Y una vez más demostré que no solo soy un dormilón, sino que también puedo tirar a la basura una situación que ni requería chamuyo. Les dejo otro ejemplo, el de María.

María: Era una noche de sábado como muchas otras, con unos amigos habíamos ido al boliche mas seguro de zona sur (si, tienen todo el marketing). Con un fernet en la mano la veo, era María, una conocida con la que había arrimado el bochín hace un tiempo pero nunca había pasado nada. La encaro con toda mi galanura, me acerco y le digo:

Yo: Hola che! Como andas tanto tiempo?
María: Hola nico! Todo bien, vos?
Y: Todo bien, y que andas haciendo por acá?
M: No, vine con unas amigas. Vos?
Y: Yo también, estoy con unos amigos. Che no te escucho nada, vamos para allá (señalando la barra)
M: No, estoy con mis amigas, después hablamos
Y: OK, nos vemos!

Y me fui, con un sabor a empate parcial, que no podía quedar ahí. Después de un par de horas vuelvo a atacar, pero esta vez con dos amigos para que no darle la excusa del “estoy con mis amigas, perdón”. Otra vez mi cara de winner, mi cerveza en mano y el pase de gol ya hecho.

(Aca deberia ir una foto de María, pero FortuneCity nos quiere cagar el blog. Ya les voy a explicar)

Yo: che, bailamos un rato?
María: No, estoy con las chicas, no puedo cortarme
Y: Y por eso yo vine con los míos! (Me doy vuelta y veo que los pibes estaban cagandose de risa en la otra punta del boliche)
M: Que? No te escuche
Y: No, que ya me tengo que ir, nos vemos.

Y bueh, como mis amigos saben que por ahí puedo ganar algo, me ayudan a perder mis mujeres así no rompo la tradición. Como los quiero. Forros.

Y con esto concluyo, ya que estoy llorando ante tan fríos recuerdos, me voy a colgar de un tirante y a golpear una lamparita, que si algo me enseño la tele, es lo único que sirve en estos casos. Aloha!

Los jovenes y la amenaza narcopanadera

2009-04-26T17:58:00.000-03:00

Buenas lectores, hoy vamos a abordar un tema que esta sonando mucho en la sociedad. Como bien sabrán la noche y los menores prácticamente ya van de la mano, como el rock and roll y la fiebre, sustentándose en una nueva moda. La ingesta de facturas en grandes cantidades por adolescentes y jóvenes ha dejado de ser en los últimos años un problema que se miraba de lejos yha aumentado rápidamente, mas halla de la ley 245678938477,56878 que dice “Prohibida la venta de facturas a menores de 18 años”. Los menores logran acceder a dicha mercadería gracias al bajo control por parte de la secretaria de control de consumo lipidico.

Sabíamos que eso ocurría porque nos contaban, lo veíamos cuando viajábamos o simplemente nos enterábamos por televisión. Y no es que aquí no ocurría antes sino que desde hace un par de años es algo que se deja ver en cualquier esquina, plaza, vereda cercana a una panadería o espacio de encuentro de grupos de adolescentes. Además, si antes nos generaba cierta vergüenza pasearnos con una bola de fraile rellena de manteca y espolvoreada con azúcar, hoy los jóvenes no sólo no tienen ningún problema de mostrarse sino que esa es su razón de ser: consumir facturas para ellos es una moda, el que más consume es el que está mejor visto y aquellos que no lo hacen son señalados por sus pares como “bichos raros” o “celiacos”.

Nuestro equipo de investigaciones realizo una recorrida por las calles con el fin de dar a conocer la realidad de la amenaza narcopanadera.

Basta ya con recorrer un poco las calles por la noche, para poder avistar a los jóvenes tirados en la calle con la típica bolsa de papel con manchas de grasa.

“El principal problema es cuando se las arman ellos”- comentaba el panadero Juan-

“En mi época esto no pasaba” agregaba.

Fuimos al hospital y hablamos con el Dr. Eckerman que nos decía: “Los principales casos son ebrios con “coma graso” provocado por el vigilante relleno de dulce de leche, o mas conocido en las calles como el “Fernet Panadero”.

Dado que las facturas mencionadas son drogas licitas como el alcohol, el cigarrillo o el polvo de pene de arce, conseguirlas no es cosa difícil, ya que en cualquier panadería podemos hacernos de 1 docena de ellas por un valor de 8 pesos.

Pero la mayor problemática se ve cuando dichas facturas se mezclan o se consumen los ingredientes por separado.

El azúcar impalpable o la levadura, son de fácil acceso y muy perjudiciales. Entre los efectos podemos destacar el mareo, descompostura y alucinaciones graficas.

“No sólo cada vez tenemos más personas que se facturizan, sino que cada vez hay más jóvenes y ya tenemos jóvenes enfermos de facturisismo, jóvenes que cuando dejan de consumir la sustancia generan abstinencia. Esto significa que hay un grado de dependencia” comentaba el Dr. Kuzembka, que 1 semana luego de su declaración le quitaron su credencial de medico por diagnosticarle hepatitis b a un albino. Pero mas halla de eso, su opinión no es muy desacertada.

“La que pega mas es la factura paraguaya y la uruguaya” mencionaba un joven mientras sostenía una medialuna de grasa.

Otro problema es la mezcla de facturas con pastillas. La SDEIPQLI (Secretaria de Datos y Estadísticas Inservibles Pero a Quien Le Importa) arrojaba que más del 35% de consumidores, caen en el pozo de la adicción a las DRF, las Halls y las Yapa.

Los churros por su parte, en especial los bañados en chocolate, son los principales causantes de las alucinaciones (no graficas). “Es la droga de los zurdos y los hippies que se la pasan en una plaza holgazaneando y juntando mugre en sus pelos largos” comentaba un oficial mientras empuñaba su palito amasa ideales y peinaba su bigote.

Debido a que el señor uniformado mencionado en la anterior oración, noto que llevaba una remera que decía “estoy con el campo” procedió a corredme e intentar molerme a golpes, por lo que no pude finalizar mi investigación, ampliaremos pronto.

BUROCRACIA AUTOMOVILISTICA

2009-03-24T20:35:00.000-03:00

Con documento en mano y mayoría de edad me encamine al corralón municipal con la esperanza de sacar de una vez por todas el carnet de conductor y así poder salir en auto debido a que me quede sin moto, tengo que reconocer que la atención fue rápida, un par de preguntas relacionadas al consumo de drogas al volante y me dieron los requisitos necesarios:

3 Fotos 3x3 color de frente
D.N.I
Extranjeros traer certificado de domicilio expedido por la policía (inmigrantes ilegales abstenerse)
Grupo sanguíneo
Deposito de $20 en Bnco. Pcia. Una vez finalizado el trámite
Menores de 21 años autorización de los padres firmada ante escribano
Libre de deuda juez de falta y declaración jurada (ni idea de que carajo era eso)
Cuerpo libre de THC por mas de 8hs

Ya con los requisitos dirigí mi caminar hacia la calle Lara y San Martin a buscar el famoso “Libre de deuda juez de falta y declaración jurada” al llegar al lugar me entero de que los jueves no atienden, lamentablemente yo fui un jueves así que me volví a mi casa y me puse a ver a la Tota Santillan que decía haber sido abducido por extraterrestres que lo sometieron a diversos tipos de zondas en nombre de Fabio Zerpa (al otro día me entere que Rial marcó 135 puntos de rating con esa nota). Cuando el maldito despertador me aviso que ya era viernes y que seguramente hoy me atenderían sin ningún tipo de complicaciones me dirigí nuevamente para la oficina de Lara y San Martin con la esperanza de hacer un tramite rápido.
Una vez adentro me preguntaron nombre apellido y D.N.I y me dieron un formulario para que llene donde certificaban que no tenia ninguna deuda. Cuando creí que todo estaba en orden y ya tenía cumplido un nuevo requisito la secretaria dice muy cortésmente:
Secretaria: Hay un problemita, acá figura que tenes una multa del 2004 sin pagar
Yo: (Ocultando mi mejor cara de ojete por la cual seguramente el culo de Jesica Cirio me hubiese denunciado por plagio) No puede ser, si nunca maneje.
S: Acá figura un multa, puede haber sido en moto o en bici
Y: Una multa de que?
S: Una multa por andar en bicicleta en contramano por la vereda y atropellar a un oficial al grito de “Larga vida al Fhürer”
Y: Uhhhhhhhhhh!!!! Cierto!! Me había olvidado de ese día jaja estuvo bueno..
S: Vas a tener que pagar la multa atrasada
Y: De cuanto es?
S: No se habla con el jefe de sección..
Así que nuevamente con la esperanza rota de un tramite rápido y sencillo me encamine hacia la oficina del jefe de sección q por lo que me dijo la secretaria (cito palabras textuales) : “Aprovecha que esta contento porque se le curaron las ladillas” sin atreverme a preguntar mas sobre el asunto entre algo temeroso por el dolor financiero que me podría llegar a ocasionar una multa con 5 años de atrazo pero como predijo la secretaria el jefe de sección estaba de un excelente humor ya que al leer los cargos de la multa me dijo: “No te hagas drama te cobro el mínimo..a mi tampoco me caben las razas inferiores”.
Aprovecho este breve descanso para agradecerle y homenajear al jefe de sección Mukenio Rabinobich por el favor de la multa poniendo una foto.

(Foto a la salida del consultorio con las ladillas curadas)

De ahí me fui en un rápido viaje a la municipalidad a pagar los $25 de la multa y después a la escribanía con mi vieja a que me den la autorización firmada que me costo $80, me fui de ahí puteando porque al parecer soy lo suficientemente mayor como para votar a un candidato que gobernara el país pero no soy tan mayor como para manejar un vehículo. Me fui de malas ganas a llevar todos los requisitos cumplidos al corralón municipal rogando que no surja ningún problema. Por suerte estaba todo en orden así que al otro día me tenia que ir a rendir el examen.

Sábado 8:00 a.m.:

Otra vez en el corralón municipal con una tremenda cara de destruido me dispongo a rendir el examen escrito que fue mas estúpido de lo que pensaba por o cual me sentí agradecido de no estudiarme la fotocopia que me dieron terminado y aprobado el escrito llego la hora del práctico.
Me hicieron estacionarlo (cosa q hice sin problemas) pero al parecer el “señor” q decidía quien rendía bien y quien mal estaba en algún día previo a su período de menstruación por lo cual estaba extremadamente quisquilloso e histérico y empezó a bocharnos a los últimos 4 que quedábamos para rendir. Después de hacer estacionar innecesariamente 4 veces seguidas a la chica que estaba antes que yo el superior vino a ver que pasaba y misteriosamente lo llamaron y eso nos dio paso libre a rendir tranquilos y rápido. Después de un par de vueltitas y estacionar me citaron para retirar el carnet el jueves por la mañana ya que soborne al encargado dándole las instrucciones para destrabar a Goro en el MK ultímate para sega.
El jueves fui y se presento el último problema que por suerte fue de rápida solución, al parecer alguien flasheo que mi fecha de nacimiento fue en el 99 pero lo arreglaron rápido, pague otros $70 y me fui con el carnet en la mano y el bolsillo lesionado, así que ahora ando motorizado y legal (en cuanto al auto se refiere).
Me voy despidiendo la semana que viene empiezo la facultad así que seguro tendré alguna otra historia sin sentido, espero cruzarlos en la calle y poder atropellarlos. Atentamente Renzo.

Yo les avise...

2009-03-22T14:20:00.000-03:00

Buenas tardes queridos lectores. Antes que nada les digo: yo les avise que iban a pasar semanas y hasta meses entre un update y otro, y que lo mas probable era que esto dure poco. Por eso es que hoy estoy aca, escribiendo improvisadamente, para darle una inyeccion de adrenalina a este blog que se nos muere. Como no se de que hablarles y mucho menos se como hacerlos reir les paso a contar una anecdota de la que mucho no me acuerdo: la vez que tocamos en un 15 en la sociedad de los vascos.

El cumpleaños era de una conocida del Cala, asi que yo no tenia idea de quien era la homenajeada (es mas, sigo sin saberlo). Ese sabado nos juntamos a la tarde para el ultimo ensayo antes de tocar para arreglar los ultimos detalles y darnos cuenta de que no habia ningun tema que todos supieramos bien, como hacemos siempre. Despues de las peleas y discuciones propias de estos ensayos cargamos la bateria en el auto del Cala y con Pablo y Javi (bajista y cantante de la banda respectivamente para quienes no los conocen) agarramos las demas cosas y las llevamos a pie hasta el lugar donde tocariamos. Despues de 20 minutos caminando, cargados de cosas, llegamos y empezamos a enchufar todo, con todo lo que esto implica: empezar a enchufar, pedir una zapatilla mas porque no nos alcanzan los enchufes, desenfundar los instrumentos, acomodar los cables que no hacen contacto con cinta de papel (que hubiese sido de nosotros sin la bendita cinta de papel), tocar un par de temas...

Los mozos que estaban preparando las mesas nos miraban con cara de "que musica de mierda", pero de eso me di cuenta despues, cuando escuche que de la cocina se escuchaba que habia cumbia. Menos mal que me dijieron que era en la cocina porque por un momento pense que la cumbia me salia del corazon y se iba a descubrir que en mi casa escucho "El Polaco" y "El Empuje". No tendria que haber dicho eso. Bueno, en fin, a las 7 ya estaba todo listo para tocar. Nos dijieron que a las 3 tocabamos asi que la idea era salir por ahi hasta las 2:30 y despues ir al cumpleaños para tomar algo y tocar.

Comimos por ahi y empezamos a dar vuelta por los bares de Cañuelas (Osiris y el Bar de Seba) hasta que Pablo se fue con la novia, jurando que a las 2 y media iba a estar para tocar. A las 2 y media caimos al cumple y como era de esperar Pablo no estaba. "Ya debe estar viniendo" pensamos nosotros. Empezamos a saludar a nuestros amigos, al tio borracho de la cumpleañera que cuando me vio con la remera de V8 casi se pone a llorar. Y no les cuento de cuando le dije que ibamos a tocar "Destruccion". Al toque nos sentamos en una mesa mientras todos bailaban y nos tomamos una cervecita. O dos, o tres, no me acuerdo bien. Sin darnos cuenta se hicieron las 3 y todavia Pablo no llegaba. Para colmo no le andaba el celular asi que no podiamos ubicarlo de ninguna forma porque la novia nos dijo que no estaba con ella. Eran las 3 y cuarto y todos pensabamos "Pablo veni que y tendriamos que estar tocando". Las 3 y media "Pablo la puta que te pario veni que ya nos preguntaro seis veces si ibamos a tocar". Finalmente a las 4 menos cuarto aparecio y nos preparamos para tocar. Arrancamos con un tema pulenta (no recuerdo cual) y como no podia salir todo bien de entrada, el microfono empezo a acoplar jodido. Era terriblemente chillon ese acople asi que cuando terminamos el tema tubimos que reacomodar el sonido para que no vuelva a pasar esto. Seguimos tocando sin mayores percances hasta que llego "Destruccion". El tio ebrio que ya habia cantado a gritos "La balada del diablo y la muerte" se junto con otros 3 o 4 parientes entonados con el objetivo de derribar a todos los pibes que estaban saltando adelante nuestro. Fue necesario solo tocar los primeros dos acordes para que salgan de atras de la mesa 4 monos alcoholisados abrazados, saltando al compas de mi guitarra y con la cabeza gacha apuntando al publico. Y cuando arranco la bateria ya no entendian nada, todos gritaban, saltaban, empujaban, se pegaban y se tocaban. UNA MASA.

Cuando terminamos de tocar desarmamos todo mientras que los mismos parientes nos felicitaban por como tocabamos, y nuestros amigos vengan a hacer comentarios sobre lo que paso, me fui a sentar de nuevo a una mesa solo para tomar unas cervezas mas. No me acuerdo mucho mas de la noche, pero se que estuve con una chica que no voy a nombrar porque esta saliendo con un amigo mio y despues de la quinta cerveza agarre todo, salude y me fui con mi amplificador, la guitarra y todo lo demas caminando hasta la casa de mi abuelo a dormir. En el camino me cai tres veces y me puse a discutir con una pared que me estaba mirando mal. El tema es que cuando le quise pegar me desconche la mano, pero se que le gane porque no habia nadie mas ahi y puedo inventar lo que quiero. De ultima, es mi update, si quieren que las cosas salgan como quieren escriban el suyo, forros. No, por favor, no se vayan, ya termino, no dejen de leer por favor!

Bueh, esa fue la anecdota, espero que alguien la lea asi este blog no se muere... Un abrazo gente!

Heme aquí

2009-03-09T16:41:00.000-02:00

Para los q no me conocen, va……..para los q no me conocen jodansen, deberían conocerme y si no ya me van a conocer. En fin para darle algo de cortesía me voy a presentar, soy Renzo (a diferencia de el “Cala” Calavia o de Nicolas “Niko” yo no tengo ningún sobrenombre ingenioso). Como prometí ahora ya me conocen, aunque sea saben mi nombre. En mi primer update iba a contar la historia de cuando le enseñe a McGiver preparar un estirpatologicador sónico con un paquete de tictac y la contratapa de “The dark side of the moon” de Pink Floyd, pero como la historia es increíblemente atrapante, entretenida, fascinante y divertida decidí cambiarla por la aburrida y corriente historia de cómo me convertí en contribuyente de Insólito Internet.

Voy a hacer un alto en la historia porque no estoy seguro de q la historia sea tan larga como para hacer algo “decente” por llamarlo de alguna manera.

A la vuelta de mi casa un cordero me encontré
Como no sabia su nombre yo Renzo le llame
Oh!! Susana no llores más por mí!!
Volveré desde Alabama con un cordero para ti

Ahora si, voy a seguir con la historia. Todo empezó cuando el Cala me dice:

Cala: Che que copado que quedo el capo del auto de Arnaldo
Renzo: No se quien carajo es Arnaldo
C: Bue no importa, igual tampoco había quedado tan bueno…estas al pedo??
R: En este momento estoy analizando mi ser ante un cosmos q provee infinitas posibilidades de exploración espiritual
C: Ahhh!!! estas drogado de nuevo, joya entonces lee esto www.insolitointernet.blogspot.com
R: A verga…….

Básicamente esa fue la conversación y de ahí decidí que mis locuras tenían lugar en este blog, voy a aclarar algo: no lean mis updates esperando reírse o crecer como personas, mis escritos simplemente no van a hacer otra cosa mas que hacerles perder el tiempo.

Luego de leer varias historias me sometí al examen necesario para ser contribuyente (el cual no voy a nombrar porque no es algo de lo cual sentirse muy orgulloso)el hecho es que tengo los 1,57 kiurics necesarios para formar parte de esta pequeña e impopular comunidad de gente al pedo que quiere figurar en internet, recuerden sacar a relucir su hipocresía y dejen algún adorable “me encanto”, “q buen update” o aunque sea algún mísero “a mi también me parece que este tipo es parecido a Peter Griffin” o cualquier pelotudes que se les ocurra para hacerme sentir que no malgaste mi tiempo escribiendo esta huevada (por mas q yo sepa que si lo malgaste y a estas alturas muy pocos deben haber llegado a leer hasta el final).

Próximamente voy develar distintas verdades que se, como la historia del hombre detergente, los pingüinos asesinos, la verdad del feisbuc etc. etc.

Me despido si no les gusto me alegro y si les gusto jodanse por boludos, en fin yo también los quiero, me voy porque van a dar un especial de 63 horas con lo mejor de bailando por un sueño. Atentamente Renzo.

Una fábula de guerra

2009-03-05T01:13:00.000-02:00

17:20 placard de mi pieza:

Mí vieja mochila de primaria! ahhh, tantos recuerdos: mi viejo cuaderno, la vieja cartuchera, un alfajor olvidado que evidentemente tomo vida y formo un escuadrón militar con el fin de dominar el mundo, mi carpeta verde...UN MOMENTO! Acá hay algo mal que no anda bien! Ahja! Mi carpeta no era verde!

Alfajor: Cállate maldito ser humano!

Alfajor: muchachos atrápenlo!

Cala: Oh, donde estoy? Solo veo oscuridad! estoy ciego! Oh santo dios eh recuperado la vista milagrosamente!

Alfajor Cadete: cállate estúpido, solo prendí la luz.

Cala: Para, vos sos un alfajor! no podes hablar!
Alfajor Cadete: en todo este tiempo hemos desarrollado la capacidad de hablar. Ahora, con la tecnología que poseemos, tomaremos la heladera.
Cala: Oh misericordioso alfajor relleno de dulce de leche con un exquisito baño de chocolate...!

Alfajor Cadete: Que haces salame!
Cala: ñam ñam ñam
Alfajor Cadete: recuérdenme como un héroe! ahhhhhhhhhh!

Cala: mmm, delicioso. En que estaba? oh no! la heladera!

Mientras tanto en la heladera:

Estimados alimentos, estamos aquí con un solo propósito! nuestra libertad! Así es, todos queremos la libertad, pero para eso, hay que luchar contra el ser humano! La única manera, es unir todas nuestras fuerzas!

Magneto: We are the cure!

Alfajor Coronel: Raja de acá magneto

Base de Cala:

Bueno haber, www.zorrasentetas.gov.ar, emmmm...

PUM!

"Que mierda fue eso?!"

Alfajor Líder: Es su hora de rendirse! esta rodeado! salga con las manos en alto de inmediato!
Cala: chupándose el dedo en posición fetal... y ahora quien podrá ayudarme?
"YO"

Cala: Mister Músculo!
No salame, soy una cucaracha no ves?

Cala: ah perdón, y como es que pensas ayudarme?

Cucaracha: tengo un escuadrón muy grande, usando la táctica adecuada podemos vencerlos.

Cala: pero son alfajores, aunque no creo que llegue a comerme todos, me va a agarrar cagadera.
Cucarachas: si, además están al mando del temible dictador Adolf Tofi, y se unieron al Partido Comunista de Lácteos y al Gremio de Frutas y Verduras.
Cala: O sea que?
Cucarachas: que te van a hacer mierda la puerta.
Cala: no creo... OH NO! CREARON TORRES DE ASEDIO Y CATAPULTAS!!

Cucaracha: Viste nabo, aguanta que te ayudamos, toma este handi.

Cala: para para, como es que acá hablan todos?
Cucaracha: es una fabula pelotudo!
Cala: ah si, tenes razón, ok espero su aviso para el ataque!

Cucaracha: Vas a atacar con eso?
Cala: se te ocurre algo mejor?
Cucaracha: viniendo de vos no, pero bueno!

Armado con una bandita elástica, eche mi cuerpo al piso y comencé a reptar cual víbora en la jungla.

BESTIA FEROZ A CUCA, BESTIA FEROZ A CUCA, CONTESTEN!
CUCA A BESTIA FEROZ, LLEVARON LA SANDIA, VAN A DERRIBAR LA PUERTA, LOS ATACAREMOS POR ATRAS, VOS DISTRAELOS.
AH AH OK!
PERRO MOJADO CAMBIO Y FUERA!

Dispuesto a morir con dignidad, me acerque a la puerta, pero esta cayo, lo que provoco que mi dignidad se fuera al carajo y yo me metiera abajo de la cama.

Las cucarachas intentaron atacar por detrás. Al principio fueron eficientes, pero luego, las fuerzas comandadas por Adolf Tofi empezaron a dominar el panorama.

Ya sin esperanza alguna, me disponía a chuparme el dedo gordo y a llorar, cuando vi ese rayo de luz, esa era mi salvación!
Juan Alberto Ricardo Zapa, avanzo con su temible peso aplastando al escuadrón enemigo en pocos minutos, salvándome la vida y siendo el, el héroe de esta increíble guerra!

Esto hizo que me enogullecera tener una mascota fiel, mi querido zapallo calabaza, me había salvado la vida una vez mas...

El jodido inicio de los tiempos (editado)

2009-02-25T23:43:00.000-02:00

Según me contó un especialista con bastos conocimientos en el tema (mi mama cuando le pregunte, a los 6 años y en textuales palabras, “¿no se cansa dios de no hacer nada en el cielo?”), el mundo fue creado por un señor con superpoderes, en 7 días, tiempo que le alcanzo para inventar la luz, el gas, el agua, la tierra, el cielo, la tele, los animales, las plantas, los pitufos, la internet (que no se por que, word insiste en escribirlo con mayúscula. Debe saber algo que yo no) y la comodore 64.
Esta respuesta sacio mi sed de conocimientos por unos 6 años más hasta que se lo pregunte a mi maestra en la escuela. Ella, de mala manera, me respondió que no solo el mundo sino también el universo, provenía de un puntito muy chiquito que un dia exploto y se formaron todos los planetas y las estrellas. Se llamaba Big Bang. Es mas en el documento figuraba como "Big Bang, Juan Carlos".
Otra vez, mi sed fue saciada con una respuesta que no esperaba pero que debido a mi temprana edad, creí sin retrucar. Y la creí hasta hace un tiempo, en donde entre sueños tuve la visión de cómo era todo en el principio de los tiempos, en EL principio. Paso ahora a contarles mi visión.
Como bien me había dicho mi maestra, todo empezó en un punto pero no era una molécula, ni una partícula, ni una pelota, ni nada de eso que les dicen en la escuela. Era un pueblito, como el pueblito en el que vivís vos, nada mas que si te ibas a los límites del pueblo y te caías, podías caer durante toda la eternidad gritando la letra del tema “Pa’ Usted” de José Larralde y te ibas a morir de hambre cayendo. Todo fluía normalmente en el pueblo, hasta el dia del partido. En el pueblo había dos equipos de fútbol barrial: “Teto Medina F.C.” y el “C.A. Laconchituma”. Estos dos equipos jugaban en la misma cancha, por el simple hecho de que si uno no jugaba el otro tampoco, en todo caso no había mas equipos, pero se hacia difícil entrenar, así que decidieron definir quien se quedaba con la cancha en un partido a todo o nada.
La tensión se sentía en el aire, el aire se cortaba con un cuchillo, los nervios estaban en todo el pueblo, y la leche se corta si la dejas afuera de la heladera. Era el dia. EL dia. El dia del partido, todo o nada en noventa minutos que iban a durar tres horas (porque eran las 10 de la mañana y ese dia me levante a la una). El estadio estaba repleto, la multitud se repartía entre unos y otros, los vendedores la juntaban en pala, los jugadores se preparaban, los árbitros rezaban y los floggers, se la comen.
Pitazo inicial! Comienza el partido de la historia. A partir de este momento se los narro con el minuto a minuto que esta tan de moda en la tele.

Minuto 1: nunca leas este diario, es muy malo.

Minuto 5: Primer chance del partido. Ataca el T.M.F.C. por la izquierda, la agarra Juampi Sorín y corre hasta el fondo de la cancha. Ahí se para adelante del Vasco Arruabarrena y mirando al cielo le dice “Cuidado Boludo!” haciendo que el vasco, que siempre fue medio boludo, se agache con los ojos cerrados dándole tiempo a Juampi para pasar y tirar un centro que cabeceó Wanda Nara, que a pesar de que ella había practicando el tema de cabecear no pudo encontrar el arco ni el cerebro.

Minuto 23: Luke Skywalker, que jugaba para el C.A.L. recupera la posición con su sable de luz en una jugada polémica, a pocos metros del área rival. Tras sacarse un par de jugadores de encima llega al arco contrario donde Darth Vader, que atajaba para el T.M.F.C., le dijo “Luke, yo soy tu padre”, lo que causo un choque frontal de emociones (al parecer el asombro venia en un 147 y se la puso de frente con la tristeza que manejaba un 218 que traía a la ira, a el dolor y a Dolores Barreiro). Luke cae tras quedar en estado de shock, pide el cambio al técnico que lo saca y pone a Gerardo, el de la propaganda de Movistar, en su lugar.

Minuto 38: El galleguito le dice a su padre “Padre, tres niños me han pegado”. “Y tu te has vengado hijo?” Pregunta el gallego, a lo que el niño responde: “¡Por supuesto padre, si no me vengo me matan los gilipollas!”

El primer tiempo siguió sin mucho mas y los dos equipos se fueron al descanzo con un parcial 0 - 0. Al cabo de unos minutos comienza el segundo tiempo, que es traído a ustedes gracias a Nissan. Shift the expectations (si, era mentira que la pagina no nos dejaba plata).

Minuto 48: Ingresa ALF en reemplazo de ET porque el técnico dijo precisar algo de “otro planeta” (cuac). El técnico le pidió a ALF que tenga bien la marca de Goku que se escapaba mucho por arriba, ya que el forro aprovechaba que podía volar. “No hay problema” dijo el extraterrestre, que a los pocos minutos vio un gato en la tribuna y no se lo vio mas en todo el partido.

Minuto 52: Recupera Jimi Hendrix, que jugaba para el T.M.F.C., en el circulo central y tira un pase alto que le cae a Lolo, el de Miranda. Lolo amaga a pasar, la toca rapido para el Pity y sale corriendo porque le dieron ganas de chupar el banderin de corner que de lejos y segun el, parecia una chota. El Pity, completamente dado vuelta estaba parado en el punto de penal cantando "pila pila" para motivar a sus compañeros cuando la pelota le revota en la rodilla y le queda a Palermo que le paga un zapatazo y la tira afuera como todos esperaban.

Minuto 73: Bill Gates, jugando para el C.A.L., toma la pelota en el medio campo y antes de darse cuenta, el pingüinito de Linux le hace la Doble Nelson a la altura del pecho al grito de “¡Esta no me la pierdo! ¡AAAAH!”, lo que significó una expulsión directa para el y una patada en la frente a Billy de pasada cuando el pingüino se estaba yendo al vestuario.

Minuto 92: Ultimo minuto del tiempo añadido. Mario Bros corre con la pelota y se mete en el área del C.A.L. donde elude a Darth Vader y antes de poder convertir el gol, aparece Luigi, su hermano, quien le pega un garrotazo con una sopapa y después le tira pelotitas de fuego. El arbitro pita penal. Con el tiempo cumplido se realiza el último cambio, sale Darth Vader y entra el “Mono” Navarro Montoya. Se prepara para patear Oliver Atom. Era la última jugada, era todo o nada. Se sentía en las tribunas, nadie hablaba, nadie se movía, nadie gritaba hasta que los de al lado se calentaron y lo cagaron a piñas. Pobre Nadie. Oliver toma carrera, mira la pelota. Lo mismo hace el Mono. Empieza a correr y le pega… ¡GOL! ¡GOOOOOOOOL!
El publico enloquece a tal punto, que los gritos, silbidos, abrazos, festejos, llantos, cantos y orgasmos generan una potencia de 1.22 Gigawatts (todos sabemos que es la energía necesaria para hacer funcionar el condensador de flujo y hacer posible el viaje en el tiempo. Para el que no lo sabia, significa que no vio Volver al Futuro y no merece estar vivo), lo que causa una enorme explosión y da lugar al comienzo del universo, del tiempo y del espacio. Al inicio de los tiempos.
Despues vino todo lo que ya conocemos: el principio de la vida, la prehistoria, la era del hielo, shrek, la revolucion industrial, el gol del diego a los ingleses y la mano de dios y el casamiento de Flor de la V. Cada hecho tan importante como el anterior.

Y así termina mi historia, mi visión, mi sueño o tal vez mi viaje de la última vez que me prendí un faso para mi solito. Ojala les sirva en la escuela o en la vida, quien sabe. Un abrazo cibernautas, que la fuerza este con ustedes.

La Odisea (Parte 3)

2009-02-20T16:06:00.001-02:00

Buenas tardes, amigos y amigas de esta web de mierda, hoy el clima no me acompaña, ya se los hizo notar el cala en su ultimo update, pero a diferencia de el, a mi me ancuentran un tanto alegre. No se porque, pero asi me siento asi que les dejo la ultima parte de este extenso update que tan poca gente leyo, pero que, al fin y al cabo, que me importan ustedes en esta pagina si no nos deja ni un mango, ni un sentimiento lindo, ni una mina, ni nada en realidad. Ahora me calente, lean esto si queren y si no se van a la puta que los pario. Forros.

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Dia 8: este dia en si fue aburridísimo. Nos levantamos a la 1, desayunamos a lo yankee con huevos, fiambre, milanesas y otras cosas que se asemejan a una serie de roscasos al hígado. A eso de las 2 salimos en la camioneta. Pasamos por Villa Taninga, Mina Clavero, Tanti y Cura Brochero. Viajamos hasta las 11 de la noche con muy pocas paradas. Lo bueno es que se dieron charlas más que geniales. He aquí unos ejemplos:

-Cristian: che, me estuve mandando mensajes con tu novia.
-Dona: si no tengo novia pelotudo.
-C: y que onda con mariana entonces?
-D: no, si la gordita no me va ni ahí.
-C: ah, te va la gordita no?
-D: no seas pelotudo, si tiene un culo como para tu nariz...

-Yo: vieron que se robaron el cerro?
-Todos: como?
-Yo: si, para mi lo tiene Cristian en la nariz...

-Cristian: che, me zumban los oídos.
-Dona: no te zumba la nariz?
-Yo: no boludo, lo tendríamos que escuchar.
-Mayra: son los ovnis del cerro!...

-Cristian: ya le compré una pulsera a Clau.
-Dona: la que habías visto antes?
-C: Si.
-D: la que tenia la 'c' de 'conchuda'?...

Y si, Cristian es un poquito narigón. Y pollerudo. Cuando volvimos, nos cambiamos y salimos para el centro. Jugamos un rato al pool, volví a perder en la final del kof, nos rebotaron un par de bellas señoritas y a eso de las 4, finalmente, nos volvimos a dormir mas tristes que los hinchas de River al final del ultimo torneo.

(Me enoje carajo!)

Dia 9: este dia tuvimos que dejar la casa, así que nos levantamos temprano en serio (9 de la mañana), desayunamos algo medio rápido, metimos todo en la camioneta, y nos preparamos para salir. La dueña de la casa vino a echarnos a eso de las 10 y media, charlo un rato con menos entusiasmo que droopi, y a las 11 ya estábamos viajando para Cura Brochero. Hicimos todo el camino por montañas pero paramos a comer a medio camino en un restaurante o un resto, como diría la gente importante. Comimos en abundancia ya que el hambre acechaba (un plato de ñoquis con estofado, tres cuartos de los ñoquis de Fátima y media milanesa con papas fritas de Mayra) y fuimos a ver una feria que había allí. Lo más interesante de la feria fue, por lejos, el sordito que salio de mí. Me sentí orgulloso.
Seguimos viaje hasta la casa que habían alquilado y paramos a dejar las cosas ahí. La pareja que era dueña de la casa era un tanto particular. La mujer era vidente, ya que tenía dos dientes. El hombre en cambio, se asemejaba más a un Dpto. monoambiente, por el hecho de que no tenía comedor. Creo que ALF tenía mas dientes que los dos juntos. Fuimos a la iglesia del lugar para blasfemar un rato en hebreo y después nos fuimos a un balneario del lugar. En la iglesia me enteré de que el Cura Brochero, efectivamente era un cura, y como tenían su cabeza en una vitrina donde la gente católica iba a rezar, creo que es obvio que murió siendo victima del Pomperito, ese simpático duende que esta en los árboles y baja a pedir puchos. Si no tenes o no se los das, el con mucha delicadeza te corta la cabeza con un hacha. Esto lo digo para quienes no lo conocen.

(Si, definitivamente tenia mas dientes que los dos juntos)

Cuando llegamos al balneario comimos algo y tomamos unos mates. Después, con el dona, fuimos al río a nadaminar un rato (fusión entre nadar y caminar), inventar deportes y memorizar cada nalga que pasaba.
Después de un rato nos fuimos a bañar y a la noche salimos al centro todos juntos. Ahí me compré un collar y un fernet artesanal que supuestamente no te deja con resaca. Habrá que probar para ver si es verdad o si otra vez nos vendieron cualquiera. Comimos ahí como al mediodía en cuanto a cantidad (tres porciones de pizza, dos empanadas de Amilcar y media hamburguesa con papas fritas de Mayra) y con la panza llena nos fuimos a dormir temprano ya que a las 8 teníamos que volver a levantarnos.

(Menos mal que no soy mujer, sino seria una terrible histerica)

Dia 10: nos levantamos temprano para dejar la casa e ir para San Luis. Despedimos a la pareja con déficit dental y nos fuimos. En el camino paramos por una casa que vendía antigüedades, pero no como un museo o algo cuidado, era más bien chatarra vieja. A mi me cautivo una guadaña que tenia mas años que la “Chiquita” Legrand, hasta me saque un par de fotos. El resto se quedo mirando monedas viejas en las que se gastaron 30 pesos. Estos pibes tienen todo el marketing. Había dos bellas muchachas atendiendo, de esas que ponen para que los pajeros compren más con esa estúpida esperanza que les dice: “dinero gastado + sonrisa y miradita = GOMA”.
De ahí seguimos viajando a merlo donde paramos a comer en un restauran. Nos pusimos a charlar con el dueño que nos contó que era suizo (lo supuse por su muy fluido castellano), que era artista (lo supuse por su cara de loco y sus extraños amigos de los que habló) y por que tenia una ducha en cada baño de su restaurante (eso si que no lo esperaba). Nos volvieron a coger con el precio, ya que comimos 2 empanadas cada uno y una gaseosa chica cada dos y nos cobro 80 mangos, así que nos fuimos con un amigo más y la billetera dolida. Fuimos a preguntar por unas cabañas que nos recomendó el suizo y nos quedamos ahí. Eran unas cabañitas que estaban muy lindas, un poco caras, pero yo no las pague así que es lo de menos. Bajamos lo necesario para ese dia y con el Dona y Cristian nos fuimos a meter un rato a la pileta y después nos fuimos al cerro mas cercano. En el viaje me tiré en la tirolesa, ya se que saben que es pero por el nombre nadie la conoce. Es donde vas de un lado a otro colgado de un cable y un arnés. EL cagazo. Igual después de que el corazón deja de latir es una masa. Seguimos subiendo hasta la cumbre del cerro desde donde se veía mi casa en Buenos Aires, y había un viento que podía mover a la más delgada de las Deigors (si se escribe así). A la vuelta fue manejando el Dona así que no se dan una idea del miedo que teníamos. No es que maneje mal. Tampoco es que no le tenga confianza, es que... Si, eso, no le tengo confianza. Y no lo digo porque si, es porque yo he viajado muchas veces con el al volante y me he pegado varios sustos, por no decir que mas de una vez casi me cago encima. Volvimos a la cabaña y fuimos a comer. Yo tenia pensada una estrategia para levantarme a la recepcionista pero se vino todo abajo cuando nos dimos cuenta de que no estaba sola en la recepción, sino que había por lo menos 7 mujeres mas, y no eran de mi gusto, a mi me gustan de menos de 50 años y de menos de 100 kg en lo posible.
Después de comer me fui a acostar a una hamaca paraguaya con la excusa de 'estoy haciendo la digestión'. Nos quedamos los tres charlando sobre el pasado y el presente, aunque el futuro también participo hasta que se fue el Dona. Seguimos charlando hasta que en un momento se dio esta amena charla:

-Cristian: que es... QUE ES ESO BOLUDO?
-Yo: que es que? (Me doy vuelta y veo dos ojos) un lobo nórdico!
-C: (se cae para atrás).
-Y: boludo, es el perro, me hiciste cagar todo al pedo.
-C: (nada) aaargh!
-Y: (me levanto) que paso? El perro vino porque estamos escuchando Hermética y le gusta el metal. Ah, por el cráneo de vaca decís, sos un boludo, es amigo mío, estuvimos tomando mates hoy...

(Are you talking to me?)

Después de ese susto nos quedamos con el perro escuchando V8 y viendo que hacer con la cabeza de vaca. Decidimos hacerle una joda al Dona con un plan a prueba de mogólicos. Pero como siempre hay un boludo de más en la cuenta el plan se nos fue al carajo y no salio la joda. Pero no me iba a quedar con las ganas. En la primera que Cristian fue al baño me puse atrás de la puerta para que cuando salga yo le grite.
Tendrían que hacerle visto la cara, era la fusión perfecta entre los ojos de oddie, el perro amigo de Garfield, y la boca de mariana Fabbiani.
A la madrugada se largo una tormenta digna de un ritual en el cual invocar a nuestro señor lucifer y como hay pocas cosas más lindas que dormir con lluvia, no me quedo otra que dormir hasta el otro dia.

Dia 11: el ultimo dia, el dia del adiós, el dia mas triste, el dia del viaje, pero por sobre todas las cosas, el dia mas aburrido de todas las vacaciones. Nos levantamos a las 12 para un desayuno rápido y una despedida al lugar. Acomodamos las cosas en la camioneta y salimos hacia el lugar de donde somos, en donde tanta gente nos quiere y el triple nos odia. No hay mucho para decir, solo que fueron 10 horas de andar, una sola parada para comer en una YPF, y una apuesta de 10 pesos que le gané a Cristian cuando le dije que llegábamos entre las 10 y cuarto y las 10 menos cuarto y no entre las 9 y las 9 y media como el decía. Además ya todos estaban fastidiosos en el final del viaje así que no se hablo mucho más que algunas conversaciones así:

-Dona: ponete el cinto que anda la policía.
-Cristian: Nah, si no nos van a parar.
-D: dale ponetelo.
-C: no jodas.
-D: PONETELO PELOTUDO!
-C: LAS PELOTAS! NO ME LO PONGO UN CARAJO!...

Y si, las vueltas largas son un bajón.

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Y bueno, así se termino mi viaje, por lo tanto también este update. No creo que nadie haya leído todo hasta acá así que te lo digo a vos cala: el destino no existe, todo es causa y efecto (esto lo voy a explicar en otro update). Te despido, hasta la próxima, a vos lector fiel que no tenía nada mejor que hacer. Chau. Les dejo un abrazo asi de grande:

La Odisea (Parte 2)

2009-02-16T14:01:00.000-02:00

No les voy a mentir, nunca me hubiese imaginado que el cala iba a subir algo, pero bueno, el es una caja de sorpresas. El otro dia por ejemplo, aparecio en bolas al lado del Barney que esta en el trencito de la alegria de Plaza Francia, con un monton de hippies corriendo atras de el. Me sorprendio. Ahora les dejo la segunda parte de "La odisea". Que lo disfruten, adelante maestro!

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Dia 5: nos volvimos a levantar a eso de las 12 y desayunamos con unos mates y facturas. Las facturas no se que tenían, pero el panadero dijo que tenían “mucho juego por fuera pero que si entraba por derecha los centros iban a la cabeza”. No entendí bien que quiso decir pero le compramos 3 docenas (no me canso de este chiste. Seguro lo van a ver en otros updates).

Enfilamos para “san marcos sierras” por el camino de sierras donde otra vez nos perdimos. Después de vagar por ahí un tiempo, nos término guiando un chico que pasaba a caballo por ahí. En san marcos no había mucho para ver, era un pueblito entre las sierras, así que después de un par de fotos que eran EXACTAMENTE IGUALES A TODAS LAS ANTERIORES, seguimos camino hasta “cruz del eje”. Allá fuimos al dique hidráulico del lugar, una represa enorme donde la gente pescaba medias. Literalmente. Otra cosa que me sorprendió fue el chorro de agua que pasaba para nivelar el nivel del rió. La fuerza de ese chorro era tal que, como nos dijo un lugareño, “se estima que podría hacer tropezar a jorge lanata”. LA fuerza.

(Aca no se ve muy bien, pero se parece a la orina de elefante)

Con mucha hambre quisimos volver a capilla del monte pero parar en el viaje a comer. Paramos 3 veces. Una vez no había luz, la segunda ya estaban cerrando (eran las 4 de la tarde) y la tercera vez estaban desinfectando el lugar (parece que había una plaga de fanáticos del anime). Antes de llegar a capilla del monte, quisimos entrar a “los terrones”, donde había un par de cerros colorados. Tendrían que haber visto la cara de Fátima cuando nos dijeron que salía 14 pesos por persona para entrar. No hace falta decir que pegamos la vuelta en menos tiempo que lo que duro Rodríguez Saa como presidente. Terminamos comiendo comida del mismo lugar en el que compramos siempre en la casa. A las 5 de la tarde. Teníamos un hambre que yo pensé que me podía comer a Manuel Uribe. Al final me termine llenando con tres empanadas. Que estomago de miérda que tengo. Es un mentiroso.

(Estmago de mierda, sos un traidor, tuve que tirar 5 kg de comida por vos)

Al toque de que terminamos de almorzar me tiré una siesta gloriosa que me dejo el resto del dia con una sonrisa mas grande que la del guasón mirando los simpsons. A eso de las 7 salimos para “la falda”, una ciudad muy grande que nos gusto mucho, pero queda lejos de capilla del monte así que no nos quedamos.

Volvimos a la casa, comimos algo y nos preparamos para salir. Fuimos a jugar un rato al pool y a los videos para recuperar un poco mas de la infancia que perdimos, y también nos quedamos un rato viendo una banda que empezó tocando temas de Pappo y que nos fuimos cuando empezaron a tocar temas viejos de los decadentes. Nos volvíamos a dormir a eso de las 2, cuando me di cuenta de que en lo que va de las vacaciones no habíamos encarado a ninguna mina. Como ya se habrán imaginado los que me conocen, me fui a dormir igual, total, ya me acostumbré, y además todavía teníamos tiempo.

Dia 6: nos volvimos a levantar a las 12 de la madrugada para un desayuno-almuerzo pulenta porque nos esperaba un dia agitado como martini de Bond, James Bond. Fuimos al llamado “paso del indio” en donde nos habían dado dos posibles motivos para el nombre del lugar: uno era que en las piedras se veía la figura de un indio y una india (mal llamados así, ya que son nativos, o habitantes originarios). La otra era que cuando las tribus iban a ser colonizadas, las mujeres se tiraban por ese precipicio con sus hijos y se suicidaban para no ser esclavos. Cuanto chamuyo. Al llegar allá, preguntamos y nos dijeron que la segunda hipótesis no era ni por casualidad. Subimos todo el tramo hasta el paso escalando por las piedras cual cabra que busca humanos para cabecear hasta llegar a una especie de grieta de no mas de 40 cm. por la cual había que pasar para llegar arriba y ver el paisaje. Creo que a esta altura no hace falta aclarar que el único con los huevos bien puestos para subir fui yo, el resto se quedo abajo. Me sentía Macgyver. Me dispuse a buscar algún indio que me convide una seca de la pipa de la paz, unas galletitas o algo. No lo encontré, y eso que le puse toda la imaginación eh. Otra vez nos vendieron cualquiera, la puta madre. Allá arriba, yo y un gordo nos pusimos a ayudar a subir al resto de la gente, hacer chistes y cagarnos de risa un rato.

(A ver, dale, aca si, donde esta el indio? DONDE CARAJO HAY UN INDIO?)

La gente que subía la verdad que tenia muy buena onda. Se reía, ayudaba. Cosas que en otros lados no se ven. Al poco tiempo bajamos porque después de 15 minutos las piedras son todas hermanas y primas.
Empezamos a caminar hasta unas supuestas ollas que estaban a 100 metros de donde estábamos y terminamos caminando descalzos por la piedra caliente, unos 500 metros que parecieron 5 Km. Dejar las alpargatas en la camioneta no fue la decisión mas inteligente que tomé en mi vida. Pero valió la pena. Encontramos una parte bastante profunda en el río donde nos metimos y nos quedamos unos 20 minutos más. Ahora que lo pienso estuvimos mas tiempo caminando y sufriendo que en el agua. No valió la pena.
Volvimos a la camioneta y cuando la quisimos sacar teníamos dos autos atrás cuyos dueños no estaban. Para sacar nuestro vehículo (esto de usar palabras que no uso todos los días esta bueno, parezco más inteligente. Que groso.) Hubo que pasar por pasto, tierra, piedras y agua en un tramo de 50 metros y con varias maniobras. Finalmente pudimos salir y comer algo. A eso de las 8 llegamos a las 7 cascadas, donde otra vez nos vendieron cualquiera, se robaron dos cascadas o yo no se contar porque había 5 nomás, yo loco no estoy. O si?. NO, NO ESTOY LOCO!. Pero esa vez le ganamos al sistema. Cuando llegamos estaban por cerrar todo así que el guardia de la entrada no estaba en su puesto por lo tanto pasamos sin pagar.

(No se dejen engañar por Google, esta foto no muestra la realidad, aca cae mas agua)

Es para vos, es para vos, sistema puto y la put... Uh, perdón, la verdad que tantas veces me cagaron tantas veces que una vez que me sale a mi me pongo como loca. Nos fuimos a la casa nuevamente sin demasiado para decir, y fuimos el dona y yo a comprar algo para comer. Compramos 6 empanadas y 3 canelones. Cuando llegamos para comer abrimos todo y noté algo que capturo mí atención: en la bandeja había 3 empanadas. Ahí había algo mal que no andaba bien, las empanadas no caminan. Creo. Volvimos a la rosticería, le explicamos a una mujer nuestro incidente con las empanadas ambulantes con el fin de llevarla al programa de Susana. Parece que acá en Córdoba las empanadas tampoco caminan sino que se confundió de bandeja así que nos dia la comida que faltaba. Volvimos a comer otra vez y después me fui a bañar.

(No es como en Capital, alla las empanadas no reparten folletos. Y mucho menos caminar)

Salimos a jugar un rato al pool y al king of fighters, de donde me fui invicto con tres oponentes humanos vencidos, solo con una ficha. Las cosas últimamente me están saliendo bien, supongo que ya se me ira a pasar. Jugamos un par de pooles al lado de una pareja que se parecía a Roberto Piazza y su esposo. O su mujer. Bah, no se, estas cosas me confunden. A eso de las dos de la mañana nos volvimos a dormir. Y si, paso otro dia sin que nadie me haga la segunda con ninguna cordobesa ni con una turista, que a esta altura también sirve. Y tiene que ser rápido porque las cosas me están saliendo bien y no creo que dure mucho tiempo más esto.

Dia 7: me levantaron a eso de las 10 y media, desayunamos en grande y arrancamos el viaje. La primer parada fue el cerro "Pan de azúcar" un cerro en el que la leyenda también involucraba nativos suicidas que mataban y morían. Nos subimos a la aerosilla con Mayra que subía hasta una cruz enorme. A las dos fotos nos aburrimos y bajamos.
En el paseo pareció que el soldado del contra (excelente juego de sega) nos estaba disparando. Juro que casi me tiro al vació porque conozco la puntería que maneja este muñequito. Preguntamos si esto era posible y nos dijeron que seguro era el cable de la aerosilla que estaba golpeando. Que ignorantes, no saben que contra, cuando dejo de luchar con los malvados a lo Rambo, se refugio en una sierra de Córdoba en donde el mal que acecha es menor que en el campo de batalla. Además es bien sabido por todos que uno de sus pasatiempos favoritos es casar humanos voladores, por ahí nos confundió. En fin, el dona se compro un collar de hippie puto y salimos para san buenaventura. Como no sabíamos como mierda llegar, paramos en un cyber de Cosquín y gracias a la infinita sabiduría de Juan Carlos Google pudimos llegar sin mayores percances.
Comimos un poco de fiambre, mascamos algo de chicle (de los que Cristian se puso todos los tatuajes porque tuvo menos infancia que nosotros) y nos metimos un rato al río. En el balneario había varias mujeres que estaban más buenas que los tres goles del Diego al "Loco" Gatti. Tiramos un par de cumplidos y piropos a las señoritas pero ninguna se dio por aludida.
Después de unos minutos en el agua salimos y nos fuimos a Carlos Paz. Dimos unas vueltas, paseamos un rato, miramos a la gente adinerada pavonearse con sus lujos, a los no-ricos queriendo imitarlos y fracasando rotundamente. A las 8 y media buscamos la salida de Carlos Paz. Sin éxito. En esa media hora que estuvimos perdidos pasamos tres veces por el ACA local (Automóvil Club Argentino, para los ignorantes). Y siempre queriendo llegar a un lugar diferente.
Llegamos finalmente a casa a las 11 de la noche con hambre y cansancio. Una ducha rápida nos preparo para salir a boludear por ahí. El dona se volvió a quedar porque decía que estaba cansado (todos sabemos que es un puto a esta altura) así que éramos solo Cristian y yo.
Cuando fuimos a comprar a la rosticería se produjo esta conversación:

-Roticero: si, que van a llevar?
-Yo: este, cuanto esta la docena de empanadas?
-R: la docena esta 18.
-Yo: ah joya, y las pizza grande especial?
-R: 23 pesos.
-Yo: y viene lo mismo de todos lados no?
-R: tiene muzzarela, salsa de tomate, jamooon acalan trequelen pepo!, y morrones.
-Yo: eh?
-R: perdón. Es el efecto secundario de los fármacos que me mando el médico y estoy consumiengolon apepen-galanzansa naraé.
-Yo: ah, bueno, vuelvo en un rato nomás.

Por supuesto que nunca volví, no por miedo o rechazo sino que me daba cosa reírme de el en la cara (con esta conversación me gano el odio o el afecto a todos los fanáticos de capusotto. Me la juego. Gracias Lupine por enseñarme esto del marketing).
Una vez que habíamos comido enfilamos para el centro. En el camino nos llamo la atención un escenario armado en el medio de la calle con más esquinas que vi en mi vida, después las cuento y les digo bien. Seguimos de largo para ver a la banda que hacíamos visto hacia un par de días, escuchamos un par de rock n' rolles de verdad, no esos de intoxicados o la 25, sino que eran temas de Creedense, los Beatles, y cosas similares. De ahí nos fuimos a tomar una cerveza al mismo lugar de siempre. Probamos la cerveza Córdoba, que la verdad que nos gusto bastante, es fuertona pero muy rica. Como la esposa de Federer más o menos. Fuimos a ver a la banda de ska-reggae que tocaba en el escenario que había armado. La banda en si no me gusto por el tipo de música que hacían, era mas reggae que ska. Pero ahora, yéndonos un poco del humor al que pretendo llegar con menos éxito que un enano tratando de llegar a un mingitorio para 'nenes grandes', las letras de la banda eran muy buenas y hasta en ciertos momentos me agarro un vacío en el pecho que solo unos pocos me hicieron sentir. Cuando terminaron de tocar nos fuimos a jugar un kof y volvimos a dormir a eso de las 3 de la matina. Vale aclarar que había mas gente que otros días esta noche de viernes por lo que esperamos que mañana se RE PONGA.

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Todavia faltan los ultimos dias, en un par de dias lo subo. Un abrazo lectores, gracias por leer y si no leiste nada, jodete.

La Odisea (Parte 1)

2009-02-12T13:18:00.000-02:00

Hola queridos lectores que puedo contar con una mano. Hoy les voy a narrar la odisea de mis vacaciones en Córdoba. Como la mejor forma de entender lo que les quiero contar es el dia a dia, no porque es más fácil para ustedes sino porque tengo ganas de escribirlo así, se los voy a contar como si fuese el diario intimo que siempre quise pero que mi mama nunca me compro porque “es de nenas eso”. Que infancia más fea que tuve. Esta separado en tre partes, hoy les dejo la primera. Nos vemos mas abajo.

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Dia 1: de movida llegue a la casa de mis amigos, el Dona y Cristian, dos hermanos que me habían invitado a pasar una semana en una casa que alquilaron en “Jesús Maria”. Después de acomodar todo en la camioneta nos fuimos a acostar. Vale aclarar que no pude dormir una verga porque… No se por que, la cuestión es que dormí, como mucho, dos horas. Pero bueno, no importa mañana tenemos 9 horas de viaje y puedo dormir ahí.

(Este era el viaje. Que mentira)

Dia 2: para salir teníamos pensado levantarnos a las 4 de la mañana. No se porque pero nos levantamos a las 6 y media. Digo nos levantamos porque NO DORMI NADA, sino diría que nos despertamos. Empezamos el viaje a las 7 y salimos con rumbo a la provincia del fernet, la fiesta de la cerveza y las mujeres mes copadas del país. Hacia el paraíso (supuestas 9 o 10 horas de viaje).Viajamos sin parar hasta las 10 y media, charlando boludeces y hablando de cosas como: “que tiempo loco eh!”, “como esta la sequía en el país, no?”, “que paso con el pase del Ogro Fabián?” o “que onda con el desarrollo de la política hacia el exterior por parte del gobierno maorí?.
Paramos a tomar unos mates, fuimos al baño, comimos algo, escuchamos temas de Sandro y salimos de nuevo. Seguimos viajando hasta las 4 de la tarde, perdiendo el rumbo cada tanto, creyendo encontrarlo después, volviendo a retomar rutas ya viajadas porque nos dábamos cuenta de que no habíamos encontrado ninguna ruta que nos lleve a destino. Como todo viaje, bah.
Otra cosa que hacíamos para matar el aburrimiento era inventar versos que terminen en “esta” bajándonos en la revista “Nah!”. Por ejemplo:

Nos fuimos de campamento
Yo llevaba la cesta
Y mientras comiamos sanguchitos
Vos jugabas con ESTA!…

Viajando por todos lados
Me he comprado una ballesta
Dispara muchísimas flechas
Que se parecen a ESTA!…

Quisiera encontrarte en la calle
Ya que si la ocasión se presta
Te miro a los ojos y te digo:
Prendete un rato de ESTA!...

Finalmente comimos en la casa de la hermana de Lita de Lassari, que se ve que contrató un cocinero “de puta madre!”, en textuales palabras de uno de los clientes que estaba al lado nuestro.
Salimos de ahí con el hambre saciada y el bolsillo dolido, ya que decir que nos cobro un poco caro es como decir que el zapatazo a Bush fue un poco celebrado en Irak. El viaje siguió sin mucho más que decir: charlas, discusiones por habernos perdido, jodas, debates sobre historia mundial del siglo XVI, etc.
Después de asegurarme por tercera vez en el viaje que la raya de mi culo seguía estando donde debería, llegamos a Córdoba Capital, en donde, a diferencia de las veces anteriores, nos perdimos en serio y jodido. Dimos vueltas buscando como llegar a “Jesús Maria” durante aproximadamente una hora, en la cual me di cuenta de que allá las mujeres feas son un mito, como el yeti y las calles fáciles de seguir. En esa hora que estuvimos dando vueltas NO VI A UNA SOLA MUJER A LA QUE NO LE DIERA MASA.
Salimos del laberinto, no sin antes chocar con la camioneta al minotauro (que los cordobeses llamaron “Doña Juana”. Que nombre raro para un ser así, no les parece?) Y seguimos nuestro viaje hasta “Jesús Maria”.

(Para mi, Minotauro. Para ellos "Doña Juana")

Cuando llegamos a la casa, gracias a la errada guía que nos convido un hombre del lugar y después de un viaje de más de 15 horas, nos dimos cuenta de un insignificante detalle: las habitaciones que habían alquilado se caían a pedazos. LITERALMENTE (a la noche se me cayo un enchufe en la cabeza). Algo decepcionados por esto ultimo, nos fuimos a comer a una YPF, en donde el gordo que atendía se rascaba el culo metiendo la mano adentro del pantalón y en donde Mayra, la hermana del Dona y Cristian, rompió un vaso de una forma digna del mejor episodio de “Boluda Total”. Durante esta cena decidimos que al otro dia nos íbamos a escapar de ahí con una excusa MUY poco creíble, hacia alguna otra localidad cordobesa, ya que el centro de “Jesús Maria” no merecía el sufrimiento de tener que volver a dormir a esas habitaciones que, además, eran carísimas para lo que tenían. Cuando llegamos de comer, a Cristian le agarro un dolor de estomago que clasifico con un “me comí un pitufo y me esta pateando las tripas” por lo que tubo que dormir con su vieja ya que la habitación de los padres tenia el baño mas cerca. Antes de dormir me fui a bañar. Entre al baño y lo primero que noté fue que no había ducha, solo un calefón que la dueña había cargado previamente y una flor para que salga el agua. “Bueno, tendré que secar”, pensé. Abro la canilla y nada, el agua no salía, hasta que a los 20 segundos el calefón se revalsó. De más esta decir que me bañé con el agua rebalsada que caía porque me parece que la flor de la ducha estaba de adorno. Cuando terminé, a los pedos porque el agua caliente no es un recurso que abundaba, me vestí y empecé a secar. Al toque me di cuenta de que el secador no era eso en realidad, sino, solo el palo de escoba con un trapo, así que tuve que secar con lo que tenía. Además de difícil era un bajón porque no podía empujar el agua a la rejilla entonces pasaba el trapo y lo escurría en el bidet (o como se escriba).
Cuando salí del baño no pude decir otra cosa que “el baño es una masa! La mejor ducha que me pegué in my fukin life!” y mostrarles el baño a los demás que no lo habían visto. Para terminar el dia a lo grande, tomamos unos mates y nos fuimos a dormir. El único detalle era que entre los mosquitos y el dona que mandaba mensajes a no se quién, tampoco pude dormir nada por lo que el sueño que se iba acumulando era poco menos que dos pesas de 10 kg en los ojos.

Dia 3: nos levantamos tempranito a la mañana, con muy poco descanso ya que volví a dormir mal, con claras intenciones de irnos de ahí lo más rápido posible. Antes de que me de cuenta, Amilcar, el padre de los pibes, estaba entablando una conversación con la vieja que era dueña de las habitaciones. Yo no pude escuchar la conversación, pero que supongo que fue algo así:

-Amilcar: no sabe lo que nos paso! Mi hijo anoche se comió un pitufo y ahora Susana Gimenes quiere que vaya a su programa!
-Vieja: pero Susana ya no hace el programa, ya término este año.
-A: estee, si... Pero va a hacer notas cortas entre un programa y otro me parece. Dicen que también invito al primo colectivero de china zorrilla para preguntarle que piensa del aumento de la tarifa y de paso ver si los rumores de que es el quién la llama cuando esta en vivo son ciertos o no.
-V: ah, bueno... Suerte entonces. Y cuiden al pitufo que vivo debe valer más. Acá dicen que habían encontrado al yeti pero al final era el roña castro que había venido a veranear.
-A: bueno, nos vamos, cuanto le debemos?
-V: y cuanto te puedo cobrar, por todo esto... 300 pesos.
-A: QUE? 300 PESOS? Esta bien, tomé la plata. Pero se lo pago solo porque me quiero ir a la mie... Digo, porque Susana paga bien por estas cosas.
-V: gracias, buen viaj...

Para cuando término la frase ya estábamos en la camioneta y arrancando el motor. Salimos de ahí con rumbo a algún lado donde tomar mates y comer algo. Paramos a comprar algo en una panadería y cuando me estoy yendo me di cuenta de que me estaban dando 2 pesos menos en el vuelto. Dudando de mi inteligencia, ya que suele fallarme seguido, se lo hice notar y término dándome mi dinero. Entre esto y la vieja que nos alquilaba ya nos habían querido cagar 2 veces en Córdoba.
Desde ahí, fuimos a parar a un arroyo para desayunar. Tomamos mates, comimos algo, Cristian metió su celular al agua de forma MUY inteligente... Cosas que pasan. El dona y yo nos fuimos a explorar un cerrito DESCALSOS (después nos dimos cuenta de que esto fue muy poco inteligente) y de paso recuperar un poco de la infancia que no tuvimos. No hace falta aclarar que a los 15 minutos nos bajamos porque teníamos mas clavadas que puta de mar del plata. En enero.

Nos fuimos de ahí a unas cascadas donde nos metimos al agua a boludear un rato y darnos más hostias que cura de san Cayetano en el dia del santo. De ahí nos fuimos a comer a “la cumbre” un lugar que pensamos que estaba cerca y nos llevo 1 hora y media de andar por la cornisa en camioneta. Comimos unas pizzas por ahí y salimos para “los cocos”, otro pueblo cordobés. Una vez allá fuimos a un “algo” que por lo que deduje, el dueño se limpia el culo con billetes de 100 dólares. Tenía varios museitos temáticos, parques muy bien cuidados, un laberinto del que no pude salir solo, y hasta tres judíos barbudos que vendrían a ser como goofi en disney world supongo. Cuando nos aburrimos de hacerlos llorar con preguntas sobre el ataque a la AMIA y la segunda guerra mundial, nos fuimos a “capilla del monte”.

(Una muy buena atracción esto de poner judíos en el lugar)

Ni bien llegamos alquilamos una casa (que, si me permiten la observación, nos la mostró una flogger de no mas de 14 años que estaba mas buena que dormir con lluvia) en la que tal vez pasaríamos el resto de las vacaciones.
Esa noche salimos a comer, jugar al pool y a boludear al centro para comprobar el campo de juego, ya que jugábamos de visitantes. En el camino hasta la plaza escuchamos que en dos casas había gente gritando en forma de reto, por así decirlo. Acá son todos malos parece. Después de caminar un poco, Volvimos a comprobar que en Córdoba no hay mujeres feas. Al volver algo que nos llamo la atención es que de las sierras venia un ruido como de plato volador. “un camión” dijo el dona. Finalmente nos dijeron que nadie sabía que era eso, pero que un camión no era ni en pedo. El dona siempre fue medio boludo. Esa noche tomamos unos mates y nos fuimos a dormir temprano. Ahora que me doy cuenta estamos tomando cualquier cantidad de mate. Ya se que es lo que menos les importa, pero si estoy escribiendo esto es porque me acorde de ustedes, así que les cuento lo que quiero y ustedes me agradecen, carajo!

Dia 4: nos levantamos temprano, a eso de las 12 y media. Compramos comida en una especie de rosticería que cobraba la comida por kilo y todo al mismo precio. A ver si me explico, vos compras un kilo de empanadas y te salía lo mismo que un kilo de milanesas con papas fritas o si querías variado. UNA MASA. A los 10 minutos de que terminamos de comer se largo a llover jodidisimo. Las gotas parecían bolones (los que tuvieron infancia me entienden). La lluvia duro más o menos lo mismo que la canción mas larga de flema. Bah, un poco más, habrá durado 2 minutos. Veíamos que el calor se hacia cada vez mas fuerte, como el neonazismo y la adoración al führer (nota: mi abogado me acaba de decir que los chistes sobre el nazismo no le caen bien al pueblo judío, así que eso no lo dije yo, lo dijo alguien que paso, esta claro? Ahora seguimos). Les decía, como el clima ayudaba, nos fuimos al dique “el cajón”. En la entrada, Fátima, la madre de los pibes, casi llora cuando Amilcar la dio 4 pesos al pibe del estacionamiento, lo cual género chistes que iban desde “esta ejercitando el codo porque el médico se lo recomendó” hasta “es petisa para no gastar en altura”. En ese lugar no vimos mucho más que, como todos esperábamos, un dique, y al rato salimos a ver “ la pirámide energética”. Mi primer desilusión fue que al llegar no encontré ninguna heladera con speed, café, merca o algo similar. Adentro de la pirámide había un reloj de sol que NO MARCABA LA HORA, un par de angelitos y otras boludeces varias. Como la energía no me llegaba y algo así no podía ser mentira, me senté a meditar en típica pose hindú. Después de 4 horas estaba más cansado que antes. Comencé a sospechar que me habían timado. Termine de confirmar esto cuando otro turista dijo en textuales palabras: “estos cordobeses nos venden cualquier cosa, una pirámide energética, montañas con formas (esto lo entendí después), el fútbol de talleres, calles con techo...”.

Al darnos cuenta de que la energía no llegaba, nos fuimos a “el zapato”. La atracción principal era un TERRIBLE CASCOTE. Otra vez nos habían vendido cualquier cosa. La puta madre.
Pasamos a ver que mas nos vendían en la feria que había allá y después de un rato nos fuimos con destino a la iglesia del lugar.

(Si encontras donde esta el "zapato" avisa que tenes premio)

Solo rescato de esa visita a la iglesia, que es gracioso ver la imagen del santo del lugar, parece que cuando le sacaron la foto para hacer la estatuilla estaba escabio. Hace 3 días. Y algo drogado. Seguimos viaje hasta “la toma”, un valle que tiene un par de hippies vendiendo cosas y un poco de agua. No me gusto porque a esta altura ya pensaba que todo el mundo me quería vender cualquier cosa. Además cuando pase por adelante de una gitana que hacia tarot empezó a blasfemar y predijo algo así: “Si te desiertas fumando Roberto Petinattos en la cuna de Jimi Hendrix, un día que es par de un mes impar multiplicado por pi, sucede que Jack Sparrow te dice "Hola querés un chupetí con postre de queso chorrete, o ¿preferís jugar al dominó con Abigail?. A lo cual tenés que responder "me gusta el timbuktú sueco, pero hoy llueven ñoquis con crema llenos de pollo empastillados con caras del Indio Solari". Al hacer esto, aparece Gutemberg y te da una imprenta, vos tenés que darle esa imprenta a Macgyver para que haga una parrillada, y así toda la población azteca de Júpiter come chinchulines, chorizos y chancletas con tuco de alfombra. Bueno, ese fue el truco para deshabilitar a Sofovich en el juego "Todo poderoso 3 - la sombra de Enrique Burnbury" de Nintendo 64”. Yo tampoco entendí, pero supuse que era epiléptica o que había metido la cabeza en un balde de crack.
En ese mismo lugar nos fuimos a caminar por un camino de piedras en el cual descubrimos algo que me sorprendió: el poderoso fetiche que tiene Cristian por las piedras. Era tal la obsesión que viajando en caminos largos y peligrosos nos hacia parar para agarrar una piedra que “estaba buenísima”. Hasta en un momento llego a decir “que buena que esta esa mina, si me trae una piedra copada me caso”. Yo ya tenía miedo así que salimos de ahí, compramos comida en el mismo lugar que antes, comimos lo que habíamos comprado y nos preparamos para salir un rato.

(El objeto del deseo)

Cuando ya estaba listo para reventar la noche, el dona se puso la gorra y dijo que no quería salir porque “me siento mal y creo que tengo cáncer de colon”. Un puto bárbaro, un verdadero macho se saca el tumor del culo con un pedo que marca 5,2 en la escala de richter. Salimos un rato con Cristian, tomamos una cervecita por ahí, y volvimos a dormir temprano otra vez. Durante la salida estuvimos mirando un par de espectáculos callejeros entre los que se destacaba un humorista que tiraba unos chistes políticos geniales. También pudimos comprobar que acá, el S.E.C. se extendió poco en comparación a Buenos Aires y afecta más a mujeres que a “varones”, si se los puede llamar así. Ah, la noche anterior dormí bien! No lo podía creer, estaba mas contento que puto con dos culos!

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Este es el fin de la primera parte, un abrazo lectores! Yo si los amo!

PD: estoy aprendiendo a usar las imagenes, no se quejen.