100 cosas más interesantes que salir en Cañuelas

1- Un documental de 24 horas acerca de la vida de una musaraña albina de los Alpes.
2- Comprar tarugos en una ferretería.

3- Plantar un árbol.

4- El programa de Lucho Aguilés
5- Un baile de jubilados.
6- Meter a uno de los jubilados en un bafle y ver que onda.

7- Un partido de Cricket.

8- Juntar la caca del perro.

9- Tirar la caca al patio del vecino.

10- Ver crecer el árbol

11- Un museo de estampillas

12- Cortar el pasto

13- Cortarse las uñas

14- Escribir en un blog

15- Mantenerlo actualizado

16- Levantar la tapa del inodoro para mear

17- Limpiar con papel la tapa meada

18- Coleccionar cosas

19- Pelar una fruta

20- Lavar el auto

21- Percatarse de que la fruta que pelaste no era la que querías comer y dársela al perro.

22- Escupir el cielo raso.

23- Aprender a tirar un boomerang.

24- Leer un diccionario completo

25- Ir hasta la heladera, abrirla sabiendo que no hay nada, constatarse de que no hay nada y volver a lo que estabas haciendo.

26- Leer las bases y condiciones de concursos vía sms.

27- Un programa de testeo de productos de venta televisiva.

28- Preguntar precios de cosas que nunca vas a comprar.

29- Mear por la ventana porque te da fiaca ir al baño, ver que debes levantar la tapa, no levantarla, mearla toda, limpiarla con papel, tirar la cadena y volver a tu habitación.

30- Tocar la pandereta en un conjunto de música de iglesia.

31- Que te echen por blasfemar.

32- El noticiero del 11

33- Aprender a bailar Tap.

34- Comentar fotos en Facebook

35- Leer teorías sobre el numero 666

36- Aprender latín

37- Mirar un partido de la D

38- Leer el prospecto de los medicamentos que hay en el botiquín

39- Armar anagramas con palabras ofensivas

40- Tratar de hacer un TOP post en Taringa

41- Aprender a hacer magia

42- Meter los dedos en el enchufe para contar si en realidad tira 220 volts.

43- Chupar un clavo

44- El programa de Grondona

45- Preocuparse más por las pirañas

46- Hacer zapping a las 4 de la tarde buscando alguna película condicionada sabiendo que no vas a encontrar ninguna.

47- Armar un rompecabezas

48- Prender fuego algo

49- Sacar los yuyos de entre las plantas

50- Tratar de agarrar un pájaro vivo con tus manos

51- Comerse la manteca de cacao porque tiene olor a chocolate

52- Leer esto

53- Bañarse

54- Leer el manual de uso de algún electrodoméstico

55- Conocer gente

56- Comprar cosas inútiles

57- Rayar queso

58- El living social de Facebook

59- Ir al gimnasio

60- Sacarte la mugre de debajo de las uñas con un escarbadientes

61- Desperdiciar el agua

62- Ir a un supermercado

63- Pisar el escarbadientes que usaste anteriormente

64- Insultar a la gente en coreano

65- Pisar otra vez el escarbadientes y esta vez tirarlo en el tacho de basura

66- Mirar la calle

67- Caminar sin pisar las juntas

68- No atender cuando tocan el timbre

69- Desperdiciar el shampoo para hacer espuma innecesariamente

70- Jugar al pool con una soga

71- Instalar juegos que no corren en tu computadora y echarle la culpa al capitalismo.

72- Un recital de Canibal Corpse taloneado por Miranda

73- El pity de Álvarez

74- El papel de Pablo Echarri en Montecristo

75- Un mono que fuma

76- La escuela

77- Comer con modales y con cubiertos

78- Meter la mano en agua hirviendo y ver cuanto aguantas

79- Leer un libro de autoayuda

80- Explicarle a tu perro que es el comunismo

81- Que tu perro lo entienda mejor que vos

82- Barrer la vereda

83- Que el vecino te devuelva la caca del perro que le tiraste

84- Mear la puerta de la casa de alguien que odias

85- Vender limonada

86- Vender Grog XD

87- Observar las estrellas con un telescopio

88- Encontrar una estrella no identificada y no llamar para que le pongan tu nombre porque te da paja ir a buscar el teléfono.

89- Hacer yoga

90- Chupar un transformador de 12 volts

91- Hacer una marcha para mostrar tu apoyo a los pesqueros japoneses

92- Ponerle los cordones a las zapatillas

93- Ordenar tu pieza

94- Llegar a la misión final del GTA San Andreas sin guardar y que se te corte la luz antes de finalizar.

95- Formatear el disco rígido sin hacer backup.

96- Prestar atención cuando te hablan.

97- Limpiarte los pies en el inodoro.

98- Aprender a leer jeroglíficos.

99- Aprender a caminar haciendo la vertical.

100- Estar tan al pedo como para escribir 100 cosas más interesantes que salir en Cañuelas.

Viva la Vida

Todo comenzó una tarde, una tarde de verano allí por 1999. Por un lado, él un inocente niño de 23 años carente de visión futurística y de noción alguna. Por el otro, Argentina una inocente nación… que casualidad!

Una hermosa tarde que aun reside en su pequeña porción cerebral destinada a los recuerdos. Aire calido, los pájaros cantando, los árboles cantando, las nubes danzando al ritmo de la agradable melodía proveniente de un sin fin de ratas con acordeones; bueno, luego de semejante padecimiento no todo era tan normal en su ser. Mas halla de la imaginación que pueda desarrollar un niño de dicha edad, él ya era algo especial.

-Es un caso extraño, nunca había visto nada igual- Dijo el médico. -La verdad me han desconcertado- Dijo el curandero. -¡Es un pelotudo!- Dijo su papa.

Todo era muy confuso, mas para él todavía. Un niño que vivía sentado DIA a día frente a la televisión absorbiendo toda la información que ingresaba por sus pupilas. Era imposible encontrar una respuesta certera al problema, por lo tanto decidió dejarle encargado al destino que manejara su suerte. Desgraciadamente el destino tenía algunos problemas de conducción y choco haciendo así pedazos su suerte. Digámoslo así mejor, “Jorgito” tenía problemas de alcoholismo y se hizo mierda con el auto en la panamericana.

Luego de ese accidente nada fue como antes. Su vida tomo un rumbo distinto, sin sentido ni motivo alguno.

Pero sin mas preámbulos sobre la futura vida de Nico pasemos directamente al tema central del update (ya se que imaginar una desgraciada vida para Nico es tentador, pero bueno viejo, no se puede por eso de la moral) que es nada mas ni nada menos que la vida.

Vida: Ccapacidad de administrar los recursos internos de un ser físico de forma adaptada a los cambios producidos en su medio, sin que exista una correspondencia directa de causa y efectoentre el ser que administra los recursos y el cambio introducido en el medio por ese ser… bla bla bla.
Puras patrañas, no hay nadie mejor que yo para explicar la vida. Para que al lector le sea más fácil, voy a pasar a explicar a modo de FAQ.

(que viva nomas)

¿Que es una vida?

Una vida es algo así como eso que tienen los player 1 de los juegos de sega que seguramente alguna vez jugaste y hasta desperdiciaste 16 horas con tal de llegar al final boss y perder. Para definirlo de una manera mas moderna, es algo así como un personaje en los sims nada mas que ese personaje sos vos y el juego es real, y si te prendes fuego probablemente te duela y no sea tan gracioso.

¿Para que sirve una vida?

Una vida sirve para muchas cosas, para desperdiciarla, para amargártela, para vivir de fiesta en fiesta (requiere dinero), etc. Normalmente si se la lleva bien, una vida puede ser muy útil.

¿Cómo se consigue una vida?

Para conseguir una vida, primero hay que pedir un turno al Concebidor. Un mes después nos llegara un formulario el cual debe de ser completado cuidadosamente con tinta de pulpo japonés y una pluma de águila. Una vez completo el formulario, hay que presentarse en la oficina del concebidor en la cual luego de una confortable y relajante sodomización les darán su vida (preguntar por colores disponibles).

Después hay otra manera fácil que es conseguir un ítem escondido de esos que hay por todo el mundo o robársela a alguien como hice yo, lo reconozco (perdóname Nico).

¿Ya tengo una vida, ahora que hago?

Empoza a vivirla imbecil.

¿Como vivo una vida?

Bueno, eso depende de la persona, cada uno tendrá una amplia gama de recursos que se adapten al esfuerzo, dedicación, y ganas que le pongan a la vida.

Pero mas halla de eso les dejare un par de tips amigables para dar el primer paso:

Como primer medida, se necesita dinero: Hay varias formas de conseguir dinero, la mas difícil es trabajando. Se somete al personaje (o sea vos) a un régimen de 8 horas diarias en el cual deberá cumplir las tareas otorgadas.
La fácil: Se puede robar de distintas maneras pero se corre el riesgo de quedar preso (por lo de la moral, ya saben).

Como segunda medida, se recomienda la ingesta de comida: La comida puede ser comprada y luego preparada en casa o pueden ir a un restaurante. La ingesta de comida y agua diariamente es necesaria sino el personaje (o sea vos) puede morir. El agua se puede conseguir fácilmente de los cordones de la calle, del radiador del auto del vecino, etc.

Tengo mi vida y creo que la estoy viviendo pero no veo que halla avance alguno.

Bueno, es importante en esto de la vida ser paciente, los resultados a corto plazo resultan inútiles e inefectivos.

No, posta hace 3 meses que no avanza ni un cachito.

En ese caso, como experiencia personal podría decirles que por más que hagan lo que hagan, y traten de vivir por el instinto animal, el verdadero camino es el amor y la tolerancia. Si siguen ese camino probablemente las cosas les salgan mejor a largo plazo, por eso de la moral ya saben.

Dado que la última frase es mentira, porque la única manera de solucionar todo es con violencia y masacre, paso a contarles un mecanismo utilizado por mi llamado “el tío joe”. El tio joe consiste en un ser humano mediocre común y corriente, el cual, producto de mi mente, es expuesto ante diferentes situaciones para ver que pasa. Es un método efectivo, mas si se utiliza el juego sims 2.

En este tiempo de utilizar el mecanismo del tío joe pude observar algunas cosas que son fatales en los seres humanos inexperimentados en el tema de la vida:

Aléjense del fuego, la electricidad y el INDEC.

(Yo les dije)

No toquen animales como serpientes, lagartos o mamuts gigantes con hidrofobia.

Ahora como me dijeron aburrido en mi anterior update me despido así no mas de este update de mierda, chau.

Hola, quería arreglar mi equipo…

Todo empezó en mis vacaciones de verano. Estaba en el duplex muy entretenido con mi tijera sacándole la arena al puerto usb del teléfono cuando en un acto de torpecia y estupidez dignas de mí ser, rompí un pin del puerto. Rápidamente pensé una buena excusa para no parecer tan pelutudo, como no se me ocurrió ninguna lo suficientemente buena para ser creída procedí a arreglarlo manualmente. Me pase dos largas horas pelando el cable del velador, dándole forma a varios hilitos de cobre para que encastren en el bendito puerto y pueda hacer contacto para cargar mi celular. “Vos sos pelotudo? Apaga la luz y dejame dormir”, así me alentaba Nico, contraponiéndose a toda inevitable acción de la naturaleza que pudiera impedir que arregle mi celular de una manera tan inteligente para mi ser. “Ah, sos pelotudo pero te das mania eh”. Y si, lo pude arreglar temporalmente pero 2 meses después me di cuenta de que no podía seguir con el puerto hecho mierda, también me di cuenta de que había dejado el cable del velador pelado, pero ese es otro tema. Para colmo, en el celular, todo se mete en el mismo agujero (malpensado). Por lo tanto, decidí ir a una central de la empresa Movistar, pensando “bueno, estos tipos van a encontrar alguna forma de arreglarlo”. Después de entrar y de hacer una cola enorme ( si, si no tengo sexo con gordas en una agencia de movistar mi vida pierde sentido) llego mi turno.

(Esa es una flor de cola)

Yo: que tal, quería cambiar el puerto dañado de mi teléfono.

Chico que atiende: arreglar un equipo acá?

Yo: No, perdona me exprese mal, quería un kilo de alimento para gato celiaco? Cual tenes en oferta?(no capto mi sarcasmo)

Chico que atiende: tu puerto usb tiene roto un pin, hay que cambiarlo.
Yo: nahh, posta? Mira las cosas que uno se entera. Cuanto me sale?

Chico que atiende: 90 pesos
Yo: ah, bueno. 90 PESOS? Ok, a que hora paso?

Chico que atiende: el técnico no esta, viene mañana, pásate mañana y te digo para cuando esta.
Yo: no soy de acá, no puedo viajar de nuevo.
Chico que atiende: ok, déjalo y espera que mañana te llamamos.

Así me fui de la agencia y me dispuse a esperar sentado en casa. Luego de 3 o 4 días, ya con el culo bien chato llame a la central y me dijeron que el celular me lo arreglaban para la otra semana.

A la semana siguiente, ya habiendo recuperado mi celular, llego a casa muy contento, enchufo el cargador y crash, el puerto se hunde dentro del teléfono.

Indignadísimo lleve el teléfono a la agencia.

Yo: me arreglaron mal el teléfono, se me hundió el puerto, a que hora paso.

Chico: evidentemente tu cargador encastra mal
Yo: que parte de, me arreglaron mal no cazaste? A que hora paso
Chico: por esta vez lo cubre, pasa a las 7.
Muy contento llegue a casa para gozar de mi teléfono. Paso una semana de alegría ya que podía escuchar música de nuevo en las horas aburridas o guardar una inmensa cantidad de pornografía. Pero, como siempre hay un pero, y a uno nunca le puede salir todo bien, se me hundió el puerto!

(EstafaME)

Pasaron varios días y me decidí a ir a una casa no oficial.

Yo: hola, los pelotudos de movistar me arreglaron mal el teléfono.
Pibe: a ver Gastón
Pibe: uh pero te lo hicieron mierda, mira, esta mal soldado, a lo mejor te quemaron el circuito.
Yo: cuanto me sale?
Pibe: te mando un mail así testeo si los circuitos sirven
Yo: ok

De: arregladordetelefonocelular@hotmail.com
Para: elmaildecala@hotmail.com

Flaco, los circuitos andan, estos locos te lo destrozaron eh, te saldría unos 120 pesos un abrazo.

De más esta decir que me rompieron el orto, pero bueno, lo pudieron arreglar.

Así que ahora ando con el teléfono arreglado, y con el bolsillo dolorido.

2+2= 5

Somos tan distintos pero somos igual, somos de carne y hueso, amamos el METAL! dice (Nico):

hay que revivir el blog

Cala // MantrA con el metal en el corazon dice:

se

Les presento a un pobre boludo

Aloha cibernautas aburridos, hoy, y después de mucho tiempo, alguien subió un update a este blog, y para su descontento fui yo.
Aunque ya se que no puedo escribir ni como el Bambino Veira en sus peores momentos, hoy lo hago como forma de desahogo. Porque yo escribo cosas reales, a lo sumo, un poco exageradas, no como Augusto 'escribo acá para chamuyar minitas' Calavia, o como Renzo 'tengo un blog? Posta? Porque no me avisaste?' Gasparini. Hoy les voy a contar algo que ni se deben imaginar, pero como son mis únicos amigos se los cuento: las mujeres me vienen esquivando. La que no me ignora me manda a cagar, o se echa atrás a ultimo momento, o simplemente llama a la policía para que deje de acosarla (Mariela, si estas leyendo esto, sabe que ningún juez puede alejarme de vos).

(Con esa cara, escribe mejor que yo)

Se que estaran pensando que no puede ser, que una tormenta de facha como la mia no puede tener estos problemas, y que tendria que andar sacándome mujeres del cuello, porque además soy humilde, como habrán notado. Pero no, cuando no duermo, simplemente pierdo a las presas cuando me cuelgo mirando los jilgueros de Doña Carlota. Culpo a la fiebre porcina y al dengue, ya que todos hablan de eso.
Ahora les voy a decir como llegué a descubrir eso con algunos ejemplos tan claros como un albino en la nieve. Vale aclarar que los nombres serán inventados para protegerme de la vergüenza, su integridad ya no me importa.

Ángeles: Era un domingo a la tarde, nos juntamos a tomar mates con unos amigos y salió la movida de ir a jugar al paddle. Después de una hora de jugar los demás se fueron a buscar algo para comer y yo me quede con Ángeles para cuidar la cancha.
En un momento me dijo: “che, vamos a buscar un poco de agua que tengo una sed terrible”. En ese momento yo no me avivé, pero hubo una ligera sospecha de que algo podía pasar. Terminamos de tomar agua y se dio una conversación que no puedo resumir, así que la voy a transcribir más o menos textualmente:

(ojala esta hubiese sido Ángeles)

Ángeles: Che, andas con novia vos?
Yo: No, por ahora ando solo como Cinthia Fernández en Call TV… Vos?
A: No, yo también ando sola
Y: Ah, esta bien, la verdad que no me convence la idea de estar de novio, no me preguntes por que, pero llegue a la conclusión de que las mujeres son todas putas (Nota mental: mira la cara de orto que puso, la próxima vez espera a comértela para decir eso)
A: Ah, bueno, pero yo no soy así
Y: No, vos por ahí no, pero dejala ahí, yo me entiendo. Che, vamos a sentarnos un rato ahí?
A: No, mejor vamos para allá que los chicos ya deben haber llegado
Y: (La puta madre)

Y una vez más demostré que no solo soy un dormilón, sino que también puedo tirar a la basura una situación que ni requería chamuyo. Les dejo otro ejemplo, el de María.

María: Era una noche de sábado como muchas otras, con unos amigos habíamos ido al boliche mas seguro de zona sur (si, tienen todo el marketing). Con un fernet en la mano la veo, era María, una conocida con la que había arrimado el bochín hace un tiempo pero nunca había pasado nada. La encaro con toda mi galanura, me acerco y le digo:

Yo: Hola che! Como andas tanto tiempo?
María: Hola nico! Todo bien, vos?
Y: Todo bien, y que andas haciendo por acá?
M: No, vine con unas amigas. Vos?
Y: Yo también, estoy con unos amigos. Che no te escucho nada, vamos para allá (señalando la barra)
M: No, estoy con mis amigas, después hablamos
Y: OK, nos vemos!

Y me fui, con un sabor a empate parcial, que no podía quedar ahí. Después de un par de horas vuelvo a atacar, pero esta vez con dos amigos para que no darle la excusa del “estoy con mis amigas, perdón”. Otra vez mi cara de winner, mi cerveza en mano y el pase de gol ya hecho.

(Aca deberia ir una foto de María, pero FortuneCity nos quiere cagar el blog. Ya les voy a explicar)

Yo: che, bailamos un rato?
María: No, estoy con las chicas, no puedo cortarme
Y: Y por eso yo vine con los míos! (Me doy vuelta y veo que los pibes estaban cagandose de risa en la otra punta del boliche)
M: Que? No te escuche
Y: No, que ya me tengo que ir, nos vemos.

Y bueh, como mis amigos saben que por ahí puedo ganar algo, me ayudan a perder mis mujeres así no rompo la tradición. Como los quiero. Forros.

Y con esto concluyo, ya que estoy llorando ante tan fríos recuerdos, me voy a colgar de un tirante y a golpear una lamparita, que si algo me enseño la tele, es lo único que sirve en estos casos. Aloha!

Los jovenes y la amenaza narcopanadera

Buenas lectores, hoy vamos a abordar un tema que esta sonando mucho en la sociedad. Como bien sabrán la noche y los menores prácticamente ya van de la mano, como el rock and roll y la fiebre, sustentándose en una nueva moda. La ingesta de facturas en grandes cantidades por adolescentes y jóvenes ha dejado de ser en los últimos años un problema que se miraba de lejos yha aumentado rápidamente, mas halla de la ley 245678938477,56878 que dice “Prohibida la venta de facturas a menores de 18 años”.  Los menores logran acceder a  dicha mercadería gracias al bajo control por parte de la secretaria de control de consumo lipidico.

Sabíamos que eso ocurría porque nos contaban, lo veíamos cuando viajábamos o simplemente nos enterábamos por televisión. Y no es que aquí no ocurría antes sino que desde hace un par de años es algo que se deja ver en cualquier esquina, plaza, vereda cercana a una panadería o espacio de encuentro de grupos de adolescentes. Además, si antes nos generaba cierta vergüenza pasearnos con una bola de fraile rellena de manteca y espolvoreada con azúcar, hoy los jóvenes no sólo no tienen ningún problema de mostrarse sino que esa es su razón de ser: consumir facturas para ellos es una moda, el que más consume es el que está mejor visto y aquellos que no lo hacen son señalados por sus pares como “bichos raros” o “celiacos”.

Nuestro equipo de investigaciones realizo una recorrida por las calles con el fin de dar a conocer la realidad de la amenaza narcopanadera.

Basta ya con recorrer un poco las calles por la noche,  para poder avistar a los jóvenes tirados en la calle con la típica bolsa de papel con manchas de grasa.

“El principal problema es cuando se las arman ellos”- comentaba el panadero Juan-  

“En mi época esto no pasaba” agregaba.

Fuimos al hospital y hablamos con el Dr. Eckerman que nos decía: “Los principales casos son ebrios con “coma graso” provocado por el vigilante relleno de dulce de leche, o mas conocido en las calles como el “Fernet Panadero”.

Dado que las facturas mencionadas son drogas licitas como el alcohol, el cigarrillo o el polvo de pene de arce, conseguirlas no es cosa difícil, ya que en cualquier panadería podemos hacernos de 1 docena de ellas por un valor de 8 pesos.

Pero la mayor problemática se ve cuando dichas facturas se mezclan o se consumen los ingredientes por separado.

El azúcar impalpable o la levadura, son de fácil acceso y muy perjudiciales. Entre los efectos podemos destacar el mareo, descompostura y alucinaciones graficas.

“No sólo cada vez tenemos más personas que se facturizan, sino que cada vez hay más jóvenes y ya tenemos jóvenes enfermos de facturisismo, jóvenes que cuando dejan de consumir la sustancia generan abstinencia. Esto significa que hay un grado de dependencia” comentaba el Dr. Kuzembka, que 1 semana luego de su declaración le quitaron su credencial de medico por diagnosticarle hepatitis b a un albino. Pero mas halla de eso, su opinión no es muy desacertada.

“La que pega mas es la factura paraguaya y la uruguaya” mencionaba un joven mientras sostenía una medialuna de grasa.

Otro problema es la mezcla de facturas con pastillas. La SDEIPQLI (Secretaria de Datos y Estadísticas Inservibles Pero a Quien Le Importa) arrojaba que más del 35% de consumidores, caen en el pozo de la adicción a las DRF, las Halls y las Yapa. 

Los churros por su parte, en especial los bañados en chocolate, son los principales causantes de las alucinaciones (no graficas). “Es la droga de los zurdos y los hippies que se la pasan en una plaza holgazaneando y juntando mugre en sus pelos largos” comentaba un oficial mientras empuñaba su palito amasa ideales y peinaba su bigote.

Debido a que el señor uniformado mencionado en la anterior oración, noto que llevaba una remera que decía “estoy con el campo” procedió a corredme e intentar molerme a golpes, por lo que no pude finalizar mi investigación, ampliaremos pronto.

BUROCRACIA AUTOMOVILISTICA

Con documento en mano y mayoría de edad me encamine al corralón municipal con la esperanza de sacar de una vez por todas el carnet de conductor y así poder salir en auto debido a que me quede sin moto, tengo que reconocer que la atención fue rápida, un par de preguntas relacionadas al consumo de drogas al volante y me dieron los requisitos necesarios:

3 Fotos 3x3 color de frente
D.N.I
Extranjeros traer certificado de domicilio expedido por la policía (inmigrantes ilegales abstenerse)
Grupo sanguíneo
Deposito de $20 en Bnco. Pcia. Una vez finalizado el trámite
Menores de 21 años autorización de los padres firmada ante escribano
Libre de deuda juez de falta y declaración jurada (ni idea de que carajo era eso)
Cuerpo libre de THC por mas de 8hs

Ya con los requisitos dirigí mi caminar hacia la calle Lara y San Martin a buscar el famoso “Libre de deuda juez de falta y declaración jurada” al llegar al lugar me entero de que los jueves no atienden, lamentablemente yo fui un jueves así que me volví a mi casa y me puse a ver a la Tota Santillan que decía haber sido abducido por extraterrestres que lo sometieron a diversos tipos de zondas en nombre de Fabio Zerpa (al otro día me entere que Rial marcó 135 puntos de rating con esa nota). Cuando el maldito despertador me aviso que ya era viernes y que seguramente hoy me atenderían sin ningún tipo de complicaciones me dirigí nuevamente para la oficina de Lara y San Martin con la esperanza de hacer un tramite rápido.
Una vez adentro me preguntaron nombre apellido y D.N.I y me dieron un formulario para que llene donde certificaban que no tenia ninguna deuda. Cuando creí que todo estaba en orden y ya tenía cumplido un nuevo requisito la secretaria dice muy cortésmente:
Secretaria: Hay un problemita, acá figura que tenes una multa del 2004 sin pagar
Yo: (Ocultando mi mejor cara de ojete por la cual seguramente el culo de Jesica Cirio me hubiese denunciado por plagio) No puede ser, si nunca maneje.
S: Acá figura un multa, puede haber sido en moto o en bici
Y: Una multa de que?
S: Una multa por andar en bicicleta en contramano por la vereda y atropellar a un oficial al grito de “Larga vida al Fhürer”
Y: Uhhhhhhhhhh!!!! Cierto!! Me había olvidado de ese día jaja estuvo bueno..
S: Vas a tener que pagar la multa atrasada
Y: De cuanto es?
S: No se habla con el jefe de sección..
Así que nuevamente con la esperanza rota de un tramite rápido y sencillo me encamine hacia la oficina del jefe de sección q por lo que me dijo la secretaria (cito palabras textuales) : “Aprovecha que esta contento porque se le curaron las ladillas” sin atreverme a preguntar mas sobre el asunto entre algo temeroso por el dolor financiero que me podría llegar a ocasionar una multa con 5 años de atrazo pero como predijo la secretaria el jefe de sección estaba de un excelente humor ya que al leer los cargos de la multa me dijo: “No te hagas drama te cobro el mínimo..a mi tampoco me caben las razas inferiores”.
Aprovecho este breve descanso para agradecerle y homenajear al jefe de sección Mukenio Rabinobich por el favor de la multa poniendo una foto.

(Foto a la salida del consultorio con las ladillas curadas)

De ahí me fui en un rápido viaje a la municipalidad a pagar los $25 de la multa y después a la escribanía con mi vieja a que me den la autorización firmada que me costo $80, me fui de ahí puteando porque al parecer soy lo suficientemente mayor como para votar a un candidato que gobernara el país pero no soy tan mayor como para manejar un vehículo. Me fui de malas ganas a llevar todos los requisitos cumplidos al corralón municipal rogando que no surja ningún problema. Por suerte estaba todo en orden así que al otro día me tenia que ir a rendir el examen.

Sábado 8:00 a.m.:

Otra vez en el corralón municipal con una tremenda cara de destruido me dispongo a rendir el examen escrito que fue mas estúpido de lo que pensaba por o cual me sentí agradecido de no estudiarme la fotocopia que me dieron terminado y aprobado el escrito llego la hora del práctico.
Me hicieron estacionarlo (cosa q hice sin problemas) pero al parecer el “señor” q decidía quien rendía bien y quien mal estaba en algún día previo a su período de menstruación por lo cual estaba extremadamente quisquilloso e histérico y empezó a bocharnos a los últimos 4 que quedábamos para rendir. Después de hacer estacionar innecesariamente 4 veces seguidas a la chica que estaba antes que yo el superior vino a ver que pasaba y misteriosamente lo llamaron y eso nos dio paso libre a rendir tranquilos y rápido. Después de un par de vueltitas y estacionar me citaron para retirar el carnet el jueves por la mañana ya que soborne al encargado dándole las instrucciones para destrabar a Goro en el MK ultímate para sega.
El jueves fui y se presento el último problema que por suerte fue de rápida solución, al parecer alguien flasheo que mi fecha de nacimiento fue en el 99 pero lo arreglaron rápido, pague otros $70 y me fui con el carnet en la mano y el bolsillo lesionado, así que ahora ando motorizado y legal (en cuanto al auto se refiere).
Me voy despidiendo la semana que viene empiezo la facultad así que seguro tendré alguna otra historia sin sentido, espero cruzarlos en la calle y poder atropellarlos. Atentamente Renzo.

Yo les avise...

Buenas tardes queridos lectores. Antes que nada les digo: yo les avise que iban a pasar semanas y hasta meses entre un update y otro, y que lo mas probable era que esto dure poco. Por eso es que hoy estoy aca, escribiendo improvisadamente, para darle una inyeccion de adrenalina a este blog que se nos muere. Como no se de que hablarles y mucho menos se como hacerlos reir les paso a contar una anecdota de la que mucho no me acuerdo: la vez que tocamos en un 15 en la sociedad de los vascos.

El cumpleaños era de una conocida del Cala, asi que yo no tenia idea de quien era la homenajeada (es mas, sigo sin saberlo). Ese sabado nos juntamos a la tarde para el ultimo ensayo antes de tocar para arreglar los ultimos detalles y darnos cuenta de que no habia ningun tema que todos supieramos bien, como hacemos siempre. Despues de las peleas y discuciones propias de estos ensayos cargamos la bateria en el auto del Cala y con Pablo y Javi (bajista y cantante de la banda respectivamente para quienes no los conocen) agarramos las demas cosas y las llevamos a pie hasta el lugar donde tocariamos. Despues de 20 minutos caminando, cargados de cosas, llegamos y empezamos a enchufar todo, con todo lo que esto implica: empezar a enchufar, pedir una zapatilla mas porque no nos alcanzan los enchufes, desenfundar los instrumentos, acomodar los cables que no hacen contacto con cinta de papel (que hubiese sido de nosotros sin la bendita cinta de papel), tocar un par de temas...

Los mozos que estaban preparando las mesas nos miraban con cara de "que musica de mierda", pero de eso me di cuenta despues, cuando escuche que de la cocina se escuchaba que habia cumbia. Menos mal que me dijieron que era en la cocina porque por un momento pense que la cumbia me salia del corazon y se iba a descubrir que en mi casa escucho "El Polaco" y "El Empuje". No tendria que haber dicho eso. Bueno, en fin, a las 7 ya estaba todo listo para tocar. Nos dijieron que a las 3 tocabamos asi que la idea era salir por ahi hasta las 2:30 y despues ir al cumpleaños para tomar algo y tocar.

Comimos por ahi y empezamos a dar vuelta por los bares de Cañuelas (Osiris y el Bar de Seba) hasta que Pablo se fue con la novia, jurando que a las 2 y media iba a estar para tocar. A las 2 y media caimos al cumple y como era de esperar Pablo no estaba. "Ya debe estar viniendo" pensamos nosotros. Empezamos a saludar a nuestros amigos, al tio borracho de la cumpleañera que cuando me vio con la remera de V8 casi se pone a llorar. Y no les cuento de cuando le dije que ibamos a tocar "Destruccion". Al toque nos sentamos en una mesa mientras todos bailaban y nos tomamos una cervecita. O dos, o tres, no me acuerdo bien. Sin darnos cuenta se hicieron las 3 y todavia Pablo no llegaba. Para colmo no le andaba el celular asi que no podiamos ubicarlo de ninguna forma porque la novia nos dijo que no estaba con ella. Eran las 3 y cuarto y todos pensabamos "Pablo veni que y tendriamos que estar tocando". Las 3 y media "Pablo la puta que te pario veni que ya nos preguntaro seis veces si ibamos a tocar". Finalmente a las 4 menos cuarto aparecio y nos preparamos para tocar. Arrancamos con un tema pulenta (no recuerdo cual) y como no podia salir todo bien de entrada, el microfono empezo a acoplar jodido. Era terriblemente chillon ese acople asi que cuando terminamos el tema tubimos que reacomodar el sonido para que no vuelva a pasar esto. Seguimos tocando sin mayores percances hasta que llego "Destruccion". El tio ebrio que ya habia cantado a gritos "La balada del diablo y la muerte" se junto con otros 3 o 4 parientes entonados con el objetivo de derribar a todos los pibes que estaban saltando adelante nuestro. Fue necesario solo tocar los primeros dos acordes para que salgan de atras de la mesa 4 monos alcoholisados abrazados, saltando al compas de mi guitarra y con la cabeza gacha apuntando al publico. Y cuando arranco la bateria ya no entendian nada, todos gritaban, saltaban, empujaban, se pegaban y se tocaban. UNA MASA.

Cuando terminamos de tocar desarmamos todo mientras que los mismos parientes nos felicitaban por como tocabamos, y nuestros amigos vengan a hacer comentarios sobre lo que paso, me fui a sentar de nuevo a una mesa solo para tomar unas cervezas mas. No me acuerdo mucho mas de la noche, pero se que estuve con una chica que no voy a nombrar porque esta saliendo con un amigo mio y despues de la quinta cerveza agarre todo, salude y me fui con mi amplificador, la guitarra y todo lo demas caminando hasta la casa de mi abuelo a dormir. En el camino me cai tres veces y me puse a discutir con una pared que me estaba mirando mal. El tema es que cuando le quise pegar me desconche la mano, pero se que le gane porque no habia nadie mas ahi y puedo inventar lo que quiero. De ultima, es mi update, si quieren que las cosas salgan como quieren escriban el suyo, forros. No, por favor, no se vayan, ya termino, no dejen de leer por favor!

Bueh, esa fue la anecdota, espero que alguien la lea asi este blog no se muere... Un abrazo gente!

Heme aquí

Para los q no me conocen, va……..para los q no me conocen jodansen, deberían conocerme y si no ya me van a conocer. En fin para darle algo de cortesía me voy a presentar, soy Renzo (a diferencia de el “Cala” Calavia o de Nicolas “Niko” yo no tengo ningún sobrenombre ingenioso). Como prometí ahora ya me conocen, aunque sea saben mi nombre. En mi primer update iba a contar la historia de cuando le enseñe a McGiver preparar un estirpatologicador sónico con un paquete de tictac y la contratapa de “The dark side of the moon” de Pink Floyd, pero como la historia es increíblemente atrapante, entretenida, fascinante y divertida decidí cambiarla por la aburrida y corriente historia de cómo me convertí en contribuyente de Insólito Internet.

Voy a hacer un alto en la historia porque no estoy seguro de q la historia sea tan larga como para hacer algo “decente” por llamarlo de alguna manera.

A la vuelta de mi casa un cordero me encontré
Como no sabia su nombre yo Renzo le llame
Oh!! Susana no llores más por mí!!
Volveré desde Alabama con un cordero para ti

Ahora si, voy a seguir con la historia. Todo empezó cuando el Cala me dice:

Cala: Che que copado que quedo el capo del auto de Arnaldo
Renzo: No se quien carajo es Arnaldo
C: Bue no importa, igual tampoco había quedado tan bueno…estas al pedo??
R: En este momento estoy analizando mi ser ante un cosmos q provee infinitas posibilidades de exploración espiritual
C: Ahhh!!! estas drogado de nuevo, joya entonces lee esto www.insolitointernet.blogspot.com
R: A verga…….

Básicamente esa fue la conversación y de ahí decidí que mis locuras tenían lugar en este blog, voy a aclarar algo: no lean mis updates esperando reírse o crecer como personas, mis escritos simplemente no van a hacer otra cosa mas que hacerles perder el tiempo.

Luego de leer varias historias me sometí al examen necesario para ser contribuyente (el cual no voy a nombrar porque no es algo de lo cual sentirse muy orgulloso)el hecho es que tengo los 1,57 kiurics necesarios para formar parte de esta pequeña e impopular comunidad de gente al pedo que quiere figurar en internet, recuerden sacar a relucir su hipocresía y dejen algún adorable “me encanto”, “q buen update” o aunque sea algún mísero “a mi también me parece que este tipo es parecido a Peter Griffin” o cualquier pelotudes que se les ocurra para hacerme sentir que no malgaste mi tiempo escribiendo esta huevada (por mas q yo sepa que si lo malgaste y a estas alturas muy pocos deben haber llegado a leer hasta el final).

Próximamente voy develar distintas verdades que se, como la historia del hombre detergente, los pingüinos asesinos, la verdad del feisbuc etc. etc.

Me despido si no les gusto me alegro y si les gusto jodanse por boludos, en fin yo también los quiero, me voy porque van a dar un especial de 63 horas con lo mejor de bailando por un sueño. Atentamente Renzo.