BUROCRACIA AUTOMOVILISTICA

Con documento en mano y mayoría de edad me encamine al corralón municipal con la esperanza de sacar de una vez por todas el carnet de conductor y así poder salir en auto debido a que me quede sin moto, tengo que reconocer que la atención fue rápida, un par de preguntas relacionadas al consumo de drogas al volante y me dieron los requisitos necesarios:

3 Fotos 3x3 color de frente
D.N.I
Extranjeros traer certificado de domicilio expedido por la policía (inmigrantes ilegales abstenerse)
Grupo sanguíneo
Deposito de $20 en Bnco. Pcia. Una vez finalizado el trámite
Menores de 21 años autorización de los padres firmada ante escribano
Libre de deuda juez de falta y declaración jurada (ni idea de que carajo era eso)
Cuerpo libre de THC por mas de 8hs

Ya con los requisitos dirigí mi caminar hacia la calle Lara y San Martin a buscar el famoso “Libre de deuda juez de falta y declaración jurada” al llegar al lugar me entero de que los jueves no atienden, lamentablemente yo fui un jueves así que me volví a mi casa y me puse a ver a la Tota Santillan que decía haber sido abducido por extraterrestres que lo sometieron a diversos tipos de zondas en nombre de Fabio Zerpa (al otro día me entere que Rial marcó 135 puntos de rating con esa nota). Cuando el maldito despertador me aviso que ya era viernes y que seguramente hoy me atenderían sin ningún tipo de complicaciones me dirigí nuevamente para la oficina de Lara y San Martin con la esperanza de hacer un tramite rápido.
Una vez adentro me preguntaron nombre apellido y D.N.I y me dieron un formulario para que llene donde certificaban que no tenia ninguna deuda. Cuando creí que todo estaba en orden y ya tenía cumplido un nuevo requisito la secretaria dice muy cortésmente:
Secretaria: Hay un problemita, acá figura que tenes una multa del 2004 sin pagar
Yo: (Ocultando mi mejor cara de ojete por la cual seguramente el culo de Jesica Cirio me hubiese denunciado por plagio) No puede ser, si nunca maneje.
S: Acá figura un multa, puede haber sido en moto o en bici
Y: Una multa de que?
S: Una multa por andar en bicicleta en contramano por la vereda y atropellar a un oficial al grito de “Larga vida al Fhürer”
Y: Uhhhhhhhhhh!!!! Cierto!! Me había olvidado de ese día jaja estuvo bueno..
S: Vas a tener que pagar la multa atrasada
Y: De cuanto es?
S: No se habla con el jefe de sección..
Así que nuevamente con la esperanza rota de un tramite rápido y sencillo me encamine hacia la oficina del jefe de sección q por lo que me dijo la secretaria (cito palabras textuales) : “Aprovecha que esta contento porque se le curaron las ladillas” sin atreverme a preguntar mas sobre el asunto entre algo temeroso por el dolor financiero que me podría llegar a ocasionar una multa con 5 años de atrazo pero como predijo la secretaria el jefe de sección estaba de un excelente humor ya que al leer los cargos de la multa me dijo: “No te hagas drama te cobro el mínimo..a mi tampoco me caben las razas inferiores”.
Aprovecho este breve descanso para agradecerle y homenajear al jefe de sección Mukenio Rabinobich por el favor de la multa poniendo una foto.

(Foto a la salida del consultorio con las ladillas curadas)

De ahí me fui en un rápido viaje a la municipalidad a pagar los $25 de la multa y después a la escribanía con mi vieja a que me den la autorización firmada que me costo $80, me fui de ahí puteando porque al parecer soy lo suficientemente mayor como para votar a un candidato que gobernara el país pero no soy tan mayor como para manejar un vehículo. Me fui de malas ganas a llevar todos los requisitos cumplidos al corralón municipal rogando que no surja ningún problema. Por suerte estaba todo en orden así que al otro día me tenia que ir a rendir el examen.

Sábado 8:00 a.m.:

Otra vez en el corralón municipal con una tremenda cara de destruido me dispongo a rendir el examen escrito que fue mas estúpido de lo que pensaba por o cual me sentí agradecido de no estudiarme la fotocopia que me dieron terminado y aprobado el escrito llego la hora del práctico.
Me hicieron estacionarlo (cosa q hice sin problemas) pero al parecer el “señor” q decidía quien rendía bien y quien mal estaba en algún día previo a su período de menstruación por lo cual estaba extremadamente quisquilloso e histérico y empezó a bocharnos a los últimos 4 que quedábamos para rendir. Después de hacer estacionar innecesariamente 4 veces seguidas a la chica que estaba antes que yo el superior vino a ver que pasaba y misteriosamente lo llamaron y eso nos dio paso libre a rendir tranquilos y rápido. Después de un par de vueltitas y estacionar me citaron para retirar el carnet el jueves por la mañana ya que soborne al encargado dándole las instrucciones para destrabar a Goro en el MK ultímate para sega.
El jueves fui y se presento el último problema que por suerte fue de rápida solución, al parecer alguien flasheo que mi fecha de nacimiento fue en el 99 pero lo arreglaron rápido, pague otros $70 y me fui con el carnet en la mano y el bolsillo lesionado, así que ahora ando motorizado y legal (en cuanto al auto se refiere).
Me voy despidiendo la semana que viene empiezo la facultad así que seguro tendré alguna otra historia sin sentido, espero cruzarlos en la calle y poder atropellarlos. Atentamente Renzo.

Yo les avise...

Buenas tardes queridos lectores. Antes que nada les digo: yo les avise que iban a pasar semanas y hasta meses entre un update y otro, y que lo mas probable era que esto dure poco. Por eso es que hoy estoy aca, escribiendo improvisadamente, para darle una inyeccion de adrenalina a este blog que se nos muere. Como no se de que hablarles y mucho menos se como hacerlos reir les paso a contar una anecdota de la que mucho no me acuerdo: la vez que tocamos en un 15 en la sociedad de los vascos.

El cumpleaños era de una conocida del Cala, asi que yo no tenia idea de quien era la homenajeada (es mas, sigo sin saberlo). Ese sabado nos juntamos a la tarde para el ultimo ensayo antes de tocar para arreglar los ultimos detalles y darnos cuenta de que no habia ningun tema que todos supieramos bien, como hacemos siempre. Despues de las peleas y discuciones propias de estos ensayos cargamos la bateria en el auto del Cala y con Pablo y Javi (bajista y cantante de la banda respectivamente para quienes no los conocen) agarramos las demas cosas y las llevamos a pie hasta el lugar donde tocariamos. Despues de 20 minutos caminando, cargados de cosas, llegamos y empezamos a enchufar todo, con todo lo que esto implica: empezar a enchufar, pedir una zapatilla mas porque no nos alcanzan los enchufes, desenfundar los instrumentos, acomodar los cables que no hacen contacto con cinta de papel (que hubiese sido de nosotros sin la bendita cinta de papel), tocar un par de temas...

Los mozos que estaban preparando las mesas nos miraban con cara de "que musica de mierda", pero de eso me di cuenta despues, cuando escuche que de la cocina se escuchaba que habia cumbia. Menos mal que me dijieron que era en la cocina porque por un momento pense que la cumbia me salia del corazon y se iba a descubrir que en mi casa escucho "El Polaco" y "El Empuje". No tendria que haber dicho eso. Bueno, en fin, a las 7 ya estaba todo listo para tocar. Nos dijieron que a las 3 tocabamos asi que la idea era salir por ahi hasta las 2:30 y despues ir al cumpleaños para tomar algo y tocar.

Comimos por ahi y empezamos a dar vuelta por los bares de Cañuelas (Osiris y el Bar de Seba) hasta que Pablo se fue con la novia, jurando que a las 2 y media iba a estar para tocar. A las 2 y media caimos al cumple y como era de esperar Pablo no estaba. "Ya debe estar viniendo" pensamos nosotros. Empezamos a saludar a nuestros amigos, al tio borracho de la cumpleañera que cuando me vio con la remera de V8 casi se pone a llorar. Y no les cuento de cuando le dije que ibamos a tocar "Destruccion". Al toque nos sentamos en una mesa mientras todos bailaban y nos tomamos una cervecita. O dos, o tres, no me acuerdo bien. Sin darnos cuenta se hicieron las 3 y todavia Pablo no llegaba. Para colmo no le andaba el celular asi que no podiamos ubicarlo de ninguna forma porque la novia nos dijo que no estaba con ella. Eran las 3 y cuarto y todos pensabamos "Pablo veni que y tendriamos que estar tocando". Las 3 y media "Pablo la puta que te pario veni que ya nos preguntaro seis veces si ibamos a tocar". Finalmente a las 4 menos cuarto aparecio y nos preparamos para tocar. Arrancamos con un tema pulenta (no recuerdo cual) y como no podia salir todo bien de entrada, el microfono empezo a acoplar jodido. Era terriblemente chillon ese acople asi que cuando terminamos el tema tubimos que reacomodar el sonido para que no vuelva a pasar esto. Seguimos tocando sin mayores percances hasta que llego "Destruccion". El tio ebrio que ya habia cantado a gritos "La balada del diablo y la muerte" se junto con otros 3 o 4 parientes entonados con el objetivo de derribar a todos los pibes que estaban saltando adelante nuestro. Fue necesario solo tocar los primeros dos acordes para que salgan de atras de la mesa 4 monos alcoholisados abrazados, saltando al compas de mi guitarra y con la cabeza gacha apuntando al publico. Y cuando arranco la bateria ya no entendian nada, todos gritaban, saltaban, empujaban, se pegaban y se tocaban. UNA MASA.

Cuando terminamos de tocar desarmamos todo mientras que los mismos parientes nos felicitaban por como tocabamos, y nuestros amigos vengan a hacer comentarios sobre lo que paso, me fui a sentar de nuevo a una mesa solo para tomar unas cervezas mas. No me acuerdo mucho mas de la noche, pero se que estuve con una chica que no voy a nombrar porque esta saliendo con un amigo mio y despues de la quinta cerveza agarre todo, salude y me fui con mi amplificador, la guitarra y todo lo demas caminando hasta la casa de mi abuelo a dormir. En el camino me cai tres veces y me puse a discutir con una pared que me estaba mirando mal. El tema es que cuando le quise pegar me desconche la mano, pero se que le gane porque no habia nadie mas ahi y puedo inventar lo que quiero. De ultima, es mi update, si quieren que las cosas salgan como quieren escriban el suyo, forros. No, por favor, no se vayan, ya termino, no dejen de leer por favor!

Bueh, esa fue la anecdota, espero que alguien la lea asi este blog no se muere... Un abrazo gente!

Heme aquí

Para los q no me conocen, va……..para los q no me conocen jodansen, deberían conocerme y si no ya me van a conocer. En fin para darle algo de cortesía me voy a presentar, soy Renzo (a diferencia de el “Cala” Calavia o de Nicolas “Niko” yo no tengo ningún sobrenombre ingenioso). Como prometí ahora ya me conocen, aunque sea saben mi nombre. En mi primer update iba a contar la historia de cuando le enseñe a McGiver preparar un estirpatologicador sónico con un paquete de tictac y la contratapa de “The dark side of the moon” de Pink Floyd, pero como la historia es increíblemente atrapante, entretenida, fascinante y divertida decidí cambiarla por la aburrida y corriente historia de cómo me convertí en contribuyente de Insólito Internet.

Voy a hacer un alto en la historia porque no estoy seguro de q la historia sea tan larga como para hacer algo “decente” por llamarlo de alguna manera.

A la vuelta de mi casa un cordero me encontré
Como no sabia su nombre yo Renzo le llame
Oh!! Susana no llores más por mí!!
Volveré desde Alabama con un cordero para ti

Ahora si, voy a seguir con la historia. Todo empezó cuando el Cala me dice:

Cala: Che que copado que quedo el capo del auto de Arnaldo
Renzo: No se quien carajo es Arnaldo
C: Bue no importa, igual tampoco había quedado tan bueno…estas al pedo??
R: En este momento estoy analizando mi ser ante un cosmos q provee infinitas posibilidades de exploración espiritual
C: Ahhh!!! estas drogado de nuevo, joya entonces lee esto www.insolitointernet.blogspot.com
R: A verga…….

Básicamente esa fue la conversación y de ahí decidí que mis locuras tenían lugar en este blog, voy a aclarar algo: no lean mis updates esperando reírse o crecer como personas, mis escritos simplemente no van a hacer otra cosa mas que hacerles perder el tiempo.

Luego de leer varias historias me sometí al examen necesario para ser contribuyente (el cual no voy a nombrar porque no es algo de lo cual sentirse muy orgulloso)el hecho es que tengo los 1,57 kiurics necesarios para formar parte de esta pequeña e impopular comunidad de gente al pedo que quiere figurar en internet, recuerden sacar a relucir su hipocresía y dejen algún adorable “me encanto”, “q buen update” o aunque sea algún mísero “a mi también me parece que este tipo es parecido a Peter Griffin” o cualquier pelotudes que se les ocurra para hacerme sentir que no malgaste mi tiempo escribiendo esta huevada (por mas q yo sepa que si lo malgaste y a estas alturas muy pocos deben haber llegado a leer hasta el final).

Próximamente voy develar distintas verdades que se, como la historia del hombre detergente, los pingüinos asesinos, la verdad del feisbuc etc. etc.

Me despido si no les gusto me alegro y si les gusto jodanse por boludos, en fin yo también los quiero, me voy porque van a dar un especial de 63 horas con lo mejor de bailando por un sueño. Atentamente Renzo.

Una fábula de guerra

 17:20 placard de mi pieza:

Mí vieja mochila de primaria! ahhh, tantos recuerdos: mi viejo cuaderno, la vieja cartuchera, un alfajor olvidado que evidentemente tomo vida y formo un escuadrón militar con el fin de dominar el mundo, mi carpeta verde...UN MOMENTO! Acá hay algo mal que no anda bien!  Ahja! Mi carpeta no era verde!

 

Alfajor: Cállate maldito ser humano!

Alfajor: muchachos atrápenlo!

 

Cala: Oh, donde estoy? Solo veo oscuridad! estoy ciego! Oh santo dios eh recuperado la vista milagrosamente!

Alfajor Cadete: cállate estúpido, solo prendí la luz.

Cala: Para, vos sos un alfajor! no podes hablar!
Alfajor Cadete: en todo este tiempo hemos desarrollado la capacidad de hablar. Ahora, con la tecnología que poseemos, tomaremos la heladera.
Cala: Oh misericordioso alfajor relleno de dulce de leche con un exquisito baño de chocolate...! 

Alfajor Cadete: Que haces salame!
Cala: ñam ñam ñam
Alfajor Cadete: recuérdenme como un héroe! ahhhhhhhhhh!

Cala: mmm, delicioso. En que estaba? oh no! la heladera!

 

Mientras tanto en la heladera:

Estimados alimentos, estamos aquí con un solo propósito! nuestra libertad! Así es, todos queremos la libertad, pero para eso, hay que luchar contra el ser humano! La única manera, es unir todas nuestras fuerzas! 

Magneto: We are the cure!

Alfajor Coronel: Raja de acá magneto

Base de Cala:

Bueno haber, www.zorrasentetas.gov.ar, emmmm...

PUM!

"Que mierda fue eso?!"

Alfajor Líder: Es su hora de rendirse! esta rodeado! salga con las manos en alto de inmediato!
Cala: chupándose el dedo en posición fetal... y ahora quien podrá ayudarme?
"YO"

Cala: Mister Músculo!
No salame, soy una cucaracha no ves?

Cala: ah perdón, y como es que pensas ayudarme?

Cucaracha: tengo un escuadrón muy grande, usando la táctica adecuada podemos vencerlos.

Cala: pero son alfajores, aunque no creo que llegue a comerme todos, me va a agarrar cagadera.
Cucarachas: si, además están al mando del temible dictador Adolf Tofi, y se unieron al Partido Comunista de Lácteos y al Gremio de Frutas y Verduras.
Cala: O sea que?
Cucarachas: que te van a hacer mierda la puerta.
Cala: no creo... OH NO! CREARON TORRES DE ASEDIO Y CATAPULTAS!!

Cucaracha: Viste nabo, aguanta que te ayudamos, toma este handi.

Cala: para para, como es que acá hablan todos?
Cucaracha: es una fabula pelotudo!
Cala: ah si, tenes razón, ok espero su aviso para el ataque!

Cucaracha: Vas a atacar con eso?
Cala: se te ocurre algo mejor?
Cucaracha: viniendo de vos no, pero bueno!

 

Armado con una bandita elástica, eche mi cuerpo al piso y comencé a reptar cual víbora en la jungla. 

 

BESTIA FEROZ A CUCA, BESTIA FEROZ A CUCA, CONTESTEN!
CUCA A BESTIA FEROZ, LLEVARON LA SANDIA, VAN A DERRIBAR LA PUERTA, LOS  ATACAREMOS POR ATRAS, VOS DISTRAELOS.
AH AH OK!
PERRO MOJADO CAMBIO Y FUERA!

 

Dispuesto a morir con dignidad, me acerque a la puerta, pero esta cayo, lo que provoco que mi dignidad se fuera al carajo y yo me metiera abajo de la cama. 

Las cucarachas intentaron atacar por detrás. Al principio fueron eficientes, pero luego, las fuerzas comandadas por Adolf Tofi empezaron a dominar el panorama.

Ya sin esperanza alguna, me disponía a chuparme el dedo gordo y a llorar, cuando vi ese rayo de luz, esa era mi salvación!
Juan Alberto Ricardo Zapa, avanzo con su temible peso aplastando al escuadrón enemigo en pocos minutos, salvándome la vida y siendo el, el héroe de esta increíble guerra!

Esto hizo que me enogullecera tener una mascota fiel, mi querido zapallo calabaza, me había salvado la vida una vez mas...