Según me contó un especialista con bastos conocimientos en el tema (mi mama cuando le pregunte, a los 6 años y en textuales palabras, “¿no se cansa dios de no hacer nada en el cielo?”), el mundo fue creado por un señor con superpoderes, en 7 días, tiempo que le alcanzo para inventar la luz, el gas, el agua, la tierra, el cielo, la tele, los animales, las plantas, los pitufos, la internet (que no se por que, word insiste en escribirlo con mayúscula. Debe saber algo que yo no) y la comodore 64.
Esta respuesta sacio mi sed de conocimientos por unos 6 años más hasta que se lo pregunte a mi maestra en la escuela. Ella, de mala manera, me respondió que no solo el mundo sino también el universo, provenía de un puntito muy chiquito que un dia exploto y se formaron todos los planetas y las estrellas. Se llamaba Big Bang. Es mas en el documento figuraba como "Big Bang, Juan Carlos".
Otra vez, mi sed fue saciada con una respuesta que no esperaba pero que debido a mi temprana edad, creí sin retrucar. Y la creí hasta hace un tiempo, en donde entre sueños tuve la visión de cómo era todo en el principio de los tiempos, en EL principio. Paso ahora a contarles mi visión.
Como bien me había dicho mi maestra, todo empezó en un punto pero no era una molécula, ni una partícula, ni una pelota, ni nada de eso que les dicen en la escuela. Era un pueblito, como el pueblito en el que vivís vos, nada mas que si te ibas a los límites del pueblo y te caías, podías caer durante toda la eternidad gritando la letra del tema “Pa’ Usted” de José Larralde y te ibas a morir de hambre cayendo. Todo fluía normalmente en el pueblo, hasta el dia del partido. En el pueblo había dos equipos de fútbol barrial: “Teto Medina F.C.” y el “C.A. Laconchituma”. Estos dos equipos jugaban en la misma cancha, por el simple hecho de que si uno no jugaba el otro tampoco, en todo caso no había mas equipos, pero se hacia difícil entrenar, así que decidieron definir quien se quedaba con la cancha en un partido a todo o nada.
La tensión se sentía en el aire, el aire se cortaba con un cuchillo, los nervios estaban en todo el pueblo, y la leche se corta si la dejas afuera de la heladera. Era el dia. EL dia. El dia del partido, todo o nada en noventa minutos que iban a durar tres horas (porque eran las 10 de la mañana y ese dia me levante a la una). El estadio estaba repleto, la multitud se repartía entre unos y otros, los vendedores la juntaban en pala, los jugadores se preparaban, los árbitros rezaban y los floggers, se la comen.
Pitazo inicial! Comienza el partido de la historia. A partir de este momento se los narro con el minuto a minuto que esta tan de moda en la tele.
Minuto 1: nunca leas este diario, es muy malo.
Minuto 5: Primer chance del partido. Ataca el T.M.F.C. por la izquierda, la agarra Juampi Sorín y corre hasta el fondo de la cancha. Ahí se para adelante del Vasco Arruabarrena y mirando al cielo le dice “Cuidado Boludo!” haciendo que el vasco, que siempre fue medio boludo, se agache con los ojos cerrados dándole tiempo a Juampi para pasar y tirar un centro que cabeceó Wanda Nara, que a pesar de que ella había practicando el tema de cabecear no pudo encontrar el arco ni el cerebro.
Minuto 23: Luke Skywalker, que jugaba para el C.A.L. recupera la posición con su sable de luz en una jugada polémica, a pocos metros del área rival. Tras sacarse un par de jugadores de encima llega al arco contrario donde Darth Vader, que atajaba para el T.M.F.C., le dijo “Luke, yo soy tu padre”, lo que causo un choque frontal de emociones (al parecer el asombro venia en un 147 y se la puso de frente con la tristeza que manejaba un 218 que traía a la ira, a el dolor y a Dolores Barreiro). Luke cae tras quedar en estado de shock, pide el cambio al técnico que lo saca y pone a Gerardo, el de la propaganda de Movistar, en su lugar.
Minuto 38: El galleguito le dice a su padre “Padre, tres niños me han pegado”. “Y tu te has vengado hijo?” Pregunta el gallego, a lo que el niño responde: “¡Por supuesto padre, si no me vengo me matan los gilipollas!”
El primer tiempo siguió sin mucho mas y los dos equipos se fueron al descanzo con un parcial 0 - 0. Al cabo de unos minutos comienza el segundo tiempo, que es traído a ustedes gracias a Nissan. Shift the expectations (si, era mentira que la pagina no nos dejaba plata).
Minuto 48: Ingresa ALF en reemplazo de ET porque el técnico dijo precisar algo de “otro planeta” (cuac). El técnico le pidió a ALF que tenga bien la marca de Goku que se escapaba mucho por arriba, ya que el forro aprovechaba que podía volar. “No hay problema” dijo el extraterrestre, que a los pocos minutos vio un gato en la tribuna y no se lo vio mas en todo el partido.
Minuto 52: Recupera Jimi Hendrix, que jugaba para el T.M.F.C., en el circulo central y tira un pase alto que le cae a Lolo, el de Miranda. Lolo amaga a pasar, la toca rapido para el Pity y sale corriendo porque le dieron ganas de chupar el banderin de corner que de lejos y segun el, parecia una chota. El Pity, completamente dado vuelta estaba parado en el punto de penal cantando "pila pila" para motivar a sus compañeros cuando la pelota le revota en la rodilla y le queda a Palermo que le paga un zapatazo y la tira afuera como todos esperaban.
Minuto 73: Bill Gates, jugando para el C.A.L., toma la pelota en el medio campo y antes de darse cuenta, el pingüinito de Linux le hace la Doble Nelson a la altura del pecho al grito de “¡Esta no me la pierdo! ¡AAAAH!”, lo que significó una expulsión directa para el y una patada en la frente a Billy de pasada cuando el pingüino se estaba yendo al vestuario.
Minuto 92: Ultimo minuto del tiempo añadido. Mario Bros corre con la pelota y se mete en el área del C.A.L. donde elude a Darth Vader y antes de poder convertir el gol, aparece Luigi, su hermano, quien le pega un garrotazo con una sopapa y después le tira pelotitas de fuego. El arbitro pita penal. Con el tiempo cumplido se realiza el último cambio, sale Darth Vader y entra el “Mono” Navarro Montoya. Se prepara para patear Oliver Atom. Era la última jugada, era todo o nada. Se sentía en las tribunas, nadie hablaba, nadie se movía, nadie gritaba hasta que los de al lado se calentaron y lo cagaron a piñas. Pobre Nadie. Oliver toma carrera, mira la pelota. Lo mismo hace el Mono. Empieza a correr y le pega… ¡GOL! ¡GOOOOOOOOL!
El publico enloquece a tal punto, que los gritos, silbidos, abrazos, festejos, llantos, cantos y orgasmos generan una potencia de 1.22 Gigawatts (todos sabemos que es la energía necesaria para hacer funcionar el condensador de flujo y hacer posible el viaje en el tiempo. Para el que no lo sabia, significa que no vio Volver al Futuro y no merece estar vivo), lo que causa una enorme explosión y da lugar al comienzo del universo, del tiempo y del espacio. Al inicio de los tiempos.
Despues vino todo lo que ya conocemos: el principio de la vida, la prehistoria, la era del hielo, shrek, la revolucion industrial, el gol del diego a los ingleses y la mano de dios y el casamiento de Flor de la V. Cada hecho tan importante como el anterior.
Y así termina mi historia, mi visión, mi sueño o tal vez mi viaje de la última vez que me prendí un faso para mi solito. Ojala les sirva en la escuela o en la vida, quien sabe. Un abrazo cibernautas, que la fuerza este con ustedes.
La Odisea (Parte 3)
Buenas tardes, amigos y amigas de esta web de mierda, hoy el clima no me acompaña, ya se los hizo notar el cala en su ultimo update, pero a diferencia de el, a mi me ancuentran un tanto alegre. No se porque, pero asi me siento asi que les dejo la ultima parte de este extenso update que tan poca gente leyo, pero que, al fin y al cabo, que me importan ustedes en esta pagina si no nos deja ni un mango, ni un sentimiento lindo, ni una mina, ni nada en realidad. Ahora me calente, lean esto si queren y si no se van a la puta que los pario. Forros.
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Dia 8: este dia en si fue aburridísimo. Nos levantamos a la 1, desayunamos a lo yankee con huevos, fiambre, milanesas y otras cosas que se asemejan a una serie de roscasos al hígado. A eso de las 2 salimos en la camioneta. Pasamos por Villa Taninga, Mina Clavero, Tanti y Cura Brochero. Viajamos hasta las 11 de la noche con muy pocas paradas. Lo bueno es que se dieron charlas más que geniales. He aquí unos ejemplos:
-Cristian: che, me estuve mandando mensajes con tu novia.
-Dona: si no tengo novia pelotudo.
-C: y que onda con mariana entonces?
-D: no, si la gordita no me va ni ahí.
-C: ah, te va la gordita no?
-D: no seas pelotudo, si tiene un culo como para tu nariz...
-Yo: vieron que se robaron el cerro?
-Todos: como?
-Yo: si, para mi lo tiene Cristian en la nariz...
-Cristian: che, me zumban los oídos.
-Dona: no te zumba la nariz?
-Yo: no boludo, lo tendríamos que escuchar.
-Mayra: son los ovnis del cerro!...
-Cristian: ya le compré una pulsera a Clau.
-Dona: la que habías visto antes?
-C: Si.
-D: la que tenia la 'c' de 'conchuda'?...
Y si, Cristian es un poquito narigón. Y pollerudo. Cuando volvimos, nos cambiamos y salimos para el centro. Jugamos un rato al pool, volví a perder en la final del kof, nos rebotaron un par de bellas señoritas y a eso de las 4, finalmente, nos volvimos a dormir mas tristes que los hinchas de River al final del ultimo torneo.
-Cristian: che, me estuve mandando mensajes con tu novia.
-Dona: si no tengo novia pelotudo.
-C: y que onda con mariana entonces?
-D: no, si la gordita no me va ni ahí.
-C: ah, te va la gordita no?
-D: no seas pelotudo, si tiene un culo como para tu nariz...
-Yo: vieron que se robaron el cerro?
-Todos: como?
-Yo: si, para mi lo tiene Cristian en la nariz...
-Cristian: che, me zumban los oídos.
-Dona: no te zumba la nariz?
-Yo: no boludo, lo tendríamos que escuchar.
-Mayra: son los ovnis del cerro!...
-Cristian: ya le compré una pulsera a Clau.
-Dona: la que habías visto antes?
-C: Si.
-D: la que tenia la 'c' de 'conchuda'?...
Y si, Cristian es un poquito narigón. Y pollerudo. Cuando volvimos, nos cambiamos y salimos para el centro. Jugamos un rato al pool, volví a perder en la final del kof, nos rebotaron un par de bellas señoritas y a eso de las 4, finalmente, nos volvimos a dormir mas tristes que los hinchas de River al final del ultimo torneo.
(Me enoje carajo!)
Dia 9: este dia tuvimos que dejar la casa, así que nos levantamos temprano en serio (9 de la mañana), desayunamos algo medio rápido, metimos todo en la camioneta, y nos preparamos para salir. La dueña de la casa vino a echarnos a eso de las 10 y media, charlo un rato con menos entusiasmo que droopi, y a las 11 ya estábamos viajando para Cura Brochero. Hicimos todo el camino por montañas pero paramos a comer a medio camino en un restaurante o un resto, como diría la gente importante. Comimos en abundancia ya que el hambre acechaba (un plato de ñoquis con estofado, tres cuartos de los ñoquis de Fátima y media milanesa con papas fritas de Mayra) y fuimos a ver una feria que había allí. Lo más interesante de la feria fue, por lejos, el sordito que salio de mí. Me sentí orgulloso.
Seguimos viaje hasta la casa que habían alquilado y paramos a dejar las cosas ahí. La pareja que era dueña de la casa era un tanto particular. La mujer era vidente, ya que tenía dos dientes. El hombre en cambio, se asemejaba más a un Dpto. monoambiente, por el hecho de que no tenía comedor. Creo que ALF tenía mas dientes que los dos juntos. Fuimos a la iglesia del lugar para blasfemar un rato en hebreo y después nos fuimos a un balneario del lugar. En la iglesia me enteré de que el Cura Brochero, efectivamente era un cura, y como tenían su cabeza en una vitrina donde la gente católica iba a rezar, creo que es obvio que murió siendo victima del Pomperito, ese simpático duende que esta en los árboles y baja a pedir puchos. Si no tenes o no se los das, el con mucha delicadeza te corta la cabeza con un hacha. Esto lo digo para quienes no lo conocen.
Seguimos viaje hasta la casa que habían alquilado y paramos a dejar las cosas ahí. La pareja que era dueña de la casa era un tanto particular. La mujer era vidente, ya que tenía dos dientes. El hombre en cambio, se asemejaba más a un Dpto. monoambiente, por el hecho de que no tenía comedor. Creo que ALF tenía mas dientes que los dos juntos. Fuimos a la iglesia del lugar para blasfemar un rato en hebreo y después nos fuimos a un balneario del lugar. En la iglesia me enteré de que el Cura Brochero, efectivamente era un cura, y como tenían su cabeza en una vitrina donde la gente católica iba a rezar, creo que es obvio que murió siendo victima del Pomperito, ese simpático duende que esta en los árboles y baja a pedir puchos. Si no tenes o no se los das, el con mucha delicadeza te corta la cabeza con un hacha. Esto lo digo para quienes no lo conocen.
(Si, definitivamente tenia mas dientes que los dos juntos)
Cuando llegamos al balneario comimos algo y tomamos unos mates. Después, con el dona, fuimos al río a nadaminar un rato (fusión entre nadar y caminar), inventar deportes y memorizar cada nalga que pasaba.
Después de un rato nos fuimos a bañar y a la noche salimos al centro todos juntos. Ahí me compré un collar y un fernet artesanal que supuestamente no te deja con resaca. Habrá que probar para ver si es verdad o si otra vez nos vendieron cualquiera. Comimos ahí como al mediodía en cuanto a cantidad (tres porciones de pizza, dos empanadas de Amilcar y media hamburguesa con papas fritas de Mayra) y con la panza llena nos fuimos a dormir temprano ya que a las 8 teníamos que volver a levantarnos.
(Menos mal que no soy mujer, sino seria una terrible histerica)
Dia 10: nos levantamos temprano para dejar la casa e ir para San Luis. Despedimos a la pareja con déficit dental y nos fuimos. En el camino paramos por una casa que vendía antigüedades, pero no como un museo o algo cuidado, era más bien chatarra vieja. A mi me cautivo una guadaña que tenia mas años que la “Chiquita” Legrand, hasta me saque un par de fotos. El resto se quedo mirando monedas viejas en las que se gastaron 30 pesos. Estos pibes tienen todo el marketing. Había dos bellas muchachas atendiendo, de esas que ponen para que los pajeros compren más con esa estúpida esperanza que les dice: “dinero gastado + sonrisa y miradita = GOMA”.
De ahí seguimos viajando a merlo donde paramos a comer en un restauran. Nos pusimos a charlar con el dueño que nos contó que era suizo (lo supuse por su muy fluido castellano), que era artista (lo supuse por su cara de loco y sus extraños amigos de los que habló) y por que tenia una ducha en cada baño de su restaurante (eso si que no lo esperaba). Nos volvieron a coger con el precio, ya que comimos 2 empanadas cada uno y una gaseosa chica cada dos y nos cobro 80 mangos, así que nos fuimos con un amigo más y la billetera dolida. Fuimos a preguntar por unas cabañas que nos recomendó el suizo y nos quedamos ahí. Eran unas cabañitas que estaban muy lindas, un poco caras, pero yo no las pague así que es lo de menos. Bajamos lo necesario para ese dia y con el Dona y Cristian nos fuimos a meter un rato a la pileta y después nos fuimos al cerro mas cercano. En el viaje me tiré en la tirolesa, ya se que saben que es pero por el nombre nadie la conoce. Es donde vas de un lado a otro colgado de un cable y un arnés. EL cagazo. Igual después de que el corazón deja de latir es una masa. Seguimos subiendo hasta la cumbre del cerro desde donde se veía mi casa en Buenos Aires, y había un viento que podía mover a la más delgada de las Deigors (si se escribe así). A la vuelta fue manejando el Dona así que no se dan una idea del miedo que teníamos. No es que maneje mal. Tampoco es que no le tenga confianza, es que... Si, eso, no le tengo confianza. Y no lo digo porque si, es porque yo he viajado muchas veces con el al volante y me he pegado varios sustos, por no decir que mas de una vez casi me cago encima. Volvimos a la cabaña y fuimos a comer. Yo tenia pensada una estrategia para levantarme a la recepcionista pero se vino todo abajo cuando nos dimos cuenta de que no estaba sola en la recepción, sino que había por lo menos 7 mujeres mas, y no eran de mi gusto, a mi me gustan de menos de 50 años y de menos de 100 kg en lo posible.
Después de comer me fui a acostar a una hamaca paraguaya con la excusa de 'estoy haciendo la digestión'. Nos quedamos los tres charlando sobre el pasado y el presente, aunque el futuro también participo hasta que se fue el Dona. Seguimos charlando hasta que en un momento se dio esta amena charla:
-Cristian: que es... QUE ES ESO BOLUDO?
-Yo: que es que? (Me doy vuelta y veo dos ojos) un lobo nórdico!
-C: (se cae para atrás).
-Y: boludo, es el perro, me hiciste cagar todo al pedo.
-C: (nada) aaargh!
-Y: (me levanto) que paso? El perro vino porque estamos escuchando Hermética y le gusta el metal. Ah, por el cráneo de vaca decís, sos un boludo, es amigo mío, estuvimos tomando mates hoy...
De ahí seguimos viajando a merlo donde paramos a comer en un restauran. Nos pusimos a charlar con el dueño que nos contó que era suizo (lo supuse por su muy fluido castellano), que era artista (lo supuse por su cara de loco y sus extraños amigos de los que habló) y por que tenia una ducha en cada baño de su restaurante (eso si que no lo esperaba). Nos volvieron a coger con el precio, ya que comimos 2 empanadas cada uno y una gaseosa chica cada dos y nos cobro 80 mangos, así que nos fuimos con un amigo más y la billetera dolida. Fuimos a preguntar por unas cabañas que nos recomendó el suizo y nos quedamos ahí. Eran unas cabañitas que estaban muy lindas, un poco caras, pero yo no las pague así que es lo de menos. Bajamos lo necesario para ese dia y con el Dona y Cristian nos fuimos a meter un rato a la pileta y después nos fuimos al cerro mas cercano. En el viaje me tiré en la tirolesa, ya se que saben que es pero por el nombre nadie la conoce. Es donde vas de un lado a otro colgado de un cable y un arnés. EL cagazo. Igual después de que el corazón deja de latir es una masa. Seguimos subiendo hasta la cumbre del cerro desde donde se veía mi casa en Buenos Aires, y había un viento que podía mover a la más delgada de las Deigors (si se escribe así). A la vuelta fue manejando el Dona así que no se dan una idea del miedo que teníamos. No es que maneje mal. Tampoco es que no le tenga confianza, es que... Si, eso, no le tengo confianza. Y no lo digo porque si, es porque yo he viajado muchas veces con el al volante y me he pegado varios sustos, por no decir que mas de una vez casi me cago encima. Volvimos a la cabaña y fuimos a comer. Yo tenia pensada una estrategia para levantarme a la recepcionista pero se vino todo abajo cuando nos dimos cuenta de que no estaba sola en la recepción, sino que había por lo menos 7 mujeres mas, y no eran de mi gusto, a mi me gustan de menos de 50 años y de menos de 100 kg en lo posible.
Después de comer me fui a acostar a una hamaca paraguaya con la excusa de 'estoy haciendo la digestión'. Nos quedamos los tres charlando sobre el pasado y el presente, aunque el futuro también participo hasta que se fue el Dona. Seguimos charlando hasta que en un momento se dio esta amena charla:
-Cristian: que es... QUE ES ESO BOLUDO?
-Yo: que es que? (Me doy vuelta y veo dos ojos) un lobo nórdico!
-C: (se cae para atrás).
-Y: boludo, es el perro, me hiciste cagar todo al pedo.
-C: (nada) aaargh!
-Y: (me levanto) que paso? El perro vino porque estamos escuchando Hermética y le gusta el metal. Ah, por el cráneo de vaca decís, sos un boludo, es amigo mío, estuvimos tomando mates hoy...
(Are you talking to me?)
Después de ese susto nos quedamos con el perro escuchando V8 y viendo que hacer con la cabeza de vaca. Decidimos hacerle una joda al Dona con un plan a prueba de mogólicos. Pero como siempre hay un boludo de más en la cuenta el plan se nos fue al carajo y no salio la joda. Pero no me iba a quedar con las ganas. En la primera que Cristian fue al baño me puse atrás de la puerta para que cuando salga yo le grite.
Tendrían que hacerle visto la cara, era la fusión perfecta entre los ojos de oddie, el perro amigo de Garfield, y la boca de mariana Fabbiani.
A la madrugada se largo una tormenta digna de un ritual en el cual invocar a nuestro señor lucifer y como hay pocas cosas más lindas que dormir con lluvia, no me quedo otra que dormir hasta el otro dia.
Dia 11: el ultimo dia, el dia del adiós, el dia mas triste, el dia del viaje, pero por sobre todas las cosas, el dia mas aburrido de todas las vacaciones. Nos levantamos a las 12 para un desayuno rápido y una despedida al lugar. Acomodamos las cosas en la camioneta y salimos hacia el lugar de donde somos, en donde tanta gente nos quiere y el triple nos odia. No hay mucho para decir, solo que fueron 10 horas de andar, una sola parada para comer en una YPF, y una apuesta de 10 pesos que le gané a Cristian cuando le dije que llegábamos entre las 10 y cuarto y las 10 menos cuarto y no entre las 9 y las 9 y media como el decía. Además ya todos estaban fastidiosos en el final del viaje así que no se hablo mucho más que algunas conversaciones así:
-Dona: ponete el cinto que anda la policía.
-Cristian: Nah, si no nos van a parar.
-D: dale ponetelo.
-C: no jodas.
-D: PONETELO PELOTUDO!
-C: LAS PELOTAS! NO ME LO PONGO UN CARAJO!...
Y si, las vueltas largas son un bajón.
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Y bueno, así se termino mi viaje, por lo tanto también este update. No creo que nadie haya leído todo hasta acá así que te lo digo a vos cala: el destino no existe, todo es causa y efecto (esto lo voy a explicar en otro update). Te despido, hasta la próxima, a vos lector fiel que no tenía nada mejor que hacer. Chau. Les dejo un abrazo asi de grande:
La Odisea (Parte 2)
No les voy a mentir, nunca me hubiese imaginado que el cala iba a subir algo, pero bueno, el es una caja de sorpresas. El otro dia por ejemplo, aparecio en bolas al lado del Barney que esta en el trencito de la alegria de Plaza Francia, con un monton de hippies corriendo atras de el. Me sorprendio. Ahora les dejo la segunda parte de "La odisea". Que lo disfruten, adelante maestro!
(Aca no se ve muy bien, pero se parece a la orina de elefante)
(Estmago de mierda, sos un traidor, tuve que tirar 5 kg de comida por vos)
(A ver, dale, aca si, donde esta el indio? DONDE CARAJO HAY UN INDIO?)
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(No se dejen engañar por Google, esta foto no muestra la realidad, aca cae mas agua)
(No es como en Capital, alla las empanadas no reparten folletos. Y mucho menos caminar)
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Dia 5: nos volvimos a levantar a eso de las 12 y desayunamos con unos mates y facturas. Las facturas no se que tenían, pero el panadero dijo que tenían “mucho juego por fuera pero que si entraba por derecha los centros iban a la cabeza”. No entendí bien que quiso decir pero le compramos 3 docenas (no me canso de este chiste. Seguro lo van a ver en otros updates).
Enfilamos para “san marcos sierras” por el camino de sierras donde otra vez nos perdimos. Después de vagar por ahí un tiempo, nos término guiando un chico que pasaba a caballo por ahí. En san marcos no había mucho para ver, era un pueblito entre las sierras, así que después de un par de fotos que eran EXACTAMENTE IGUALES A TODAS LAS ANTERIORES, seguimos camino hasta “cruz del eje”. Allá fuimos al dique hidráulico del lugar, una represa enorme donde la gente pescaba medias. Literalmente. Otra cosa que me sorprendió fue el chorro de agua que pasaba para nivelar el nivel del rió. La fuerza de ese chorro era tal que, como nos dijo un lugareño, “se estima que podría hacer tropezar a jorge lanata”. LA fuerza.
(Aca no se ve muy bien, pero se parece a la orina de elefante)Con mucha hambre quisimos volver a capilla del monte pero parar en el viaje a comer. Paramos 3 veces. Una vez no había luz, la segunda ya estaban cerrando (eran las 4 de la tarde) y la tercera vez estaban desinfectando el lugar (parece que había una plaga de fanáticos del anime). Antes de llegar a capilla del monte, quisimos entrar a “los terrones”, donde había un par de cerros colorados. Tendrían que haber visto la cara de Fátima cuando nos dijeron que salía 14 pesos por persona para entrar. No hace falta decir que pegamos la vuelta en menos tiempo que lo que duro Rodríguez Saa como presidente. Terminamos comiendo comida del mismo lugar en el que compramos siempre en la casa. A las 5 de la tarde. Teníamos un hambre que yo pensé que me podía comer a Manuel Uribe. Al final me termine llenando con tres empanadas. Que estomago de miérda que tengo. Es un mentiroso.
(Estmago de mierda, sos un traidor, tuve que tirar 5 kg de comida por vos)Al toque de que terminamos de almorzar me tiré una siesta gloriosa que me dejo el resto del dia con una sonrisa mas grande que la del guasón mirando los simpsons. A eso de las 7 salimos para “la falda”, una ciudad muy grande que nos gusto mucho, pero queda lejos de capilla del monte así que no nos quedamos.
Volvimos a la casa, comimos algo y nos preparamos para salir. Fuimos a jugar un rato al pool y a los videos para recuperar un poco mas de la infancia que perdimos, y también nos quedamos un rato viendo una banda que empezó tocando temas de Pappo y que nos fuimos cuando empezaron a tocar temas viejos de los decadentes. Nos volvíamos a dormir a eso de las 2, cuando me di cuenta de que en lo que va de las vacaciones no habíamos encarado a ninguna mina. Como ya se habrán imaginado los que me conocen, me fui a dormir igual, total, ya me acostumbré, y además todavía teníamos tiempo.
Dia 6: nos volvimos a levantar a las 12 de la madrugada para un desayuno-almuerzo pulenta porque nos esperaba un dia agitado como martini de Bond, James Bond. Fuimos al llamado “paso del indio” en donde nos habían dado dos posibles motivos para el nombre del lugar: uno era que en las piedras se veía la figura de un indio y una india (mal llamados así, ya que son nativos, o habitantes originarios). La otra era que cuando las tribus iban a ser colonizadas, las mujeres se tiraban por ese precipicio con sus hijos y se suicidaban para no ser esclavos. Cuanto chamuyo. Al llegar allá, preguntamos y nos dijeron que la segunda hipótesis no era ni por casualidad. Subimos todo el tramo hasta el paso escalando por las piedras cual cabra que busca humanos para cabecear hasta llegar a una especie de grieta de no mas de 40 cm. por la cual había que pasar para llegar arriba y ver el paisaje. Creo que a esta altura no hace falta aclarar que el único con los huevos bien puestos para subir fui yo, el resto se quedo abajo. Me sentía Macgyver. Me dispuse a buscar algún indio que me convide una seca de la pipa de la paz, unas galletitas o algo. No lo encontré, y eso que le puse toda la imaginación eh. Otra vez nos vendieron cualquiera, la puta madre. Allá arriba, yo y un gordo nos pusimos a ayudar a subir al resto de la gente, hacer chistes y cagarnos de risa un rato.
Dia 6: nos volvimos a levantar a las 12 de la madrugada para un desayuno-almuerzo pulenta porque nos esperaba un dia agitado como martini de Bond, James Bond. Fuimos al llamado “paso del indio” en donde nos habían dado dos posibles motivos para el nombre del lugar: uno era que en las piedras se veía la figura de un indio y una india (mal llamados así, ya que son nativos, o habitantes originarios). La otra era que cuando las tribus iban a ser colonizadas, las mujeres se tiraban por ese precipicio con sus hijos y se suicidaban para no ser esclavos. Cuanto chamuyo. Al llegar allá, preguntamos y nos dijeron que la segunda hipótesis no era ni por casualidad. Subimos todo el tramo hasta el paso escalando por las piedras cual cabra que busca humanos para cabecear hasta llegar a una especie de grieta de no mas de 40 cm. por la cual había que pasar para llegar arriba y ver el paisaje. Creo que a esta altura no hace falta aclarar que el único con los huevos bien puestos para subir fui yo, el resto se quedo abajo. Me sentía Macgyver. Me dispuse a buscar algún indio que me convide una seca de la pipa de la paz, unas galletitas o algo. No lo encontré, y eso que le puse toda la imaginación eh. Otra vez nos vendieron cualquiera, la puta madre. Allá arriba, yo y un gordo nos pusimos a ayudar a subir al resto de la gente, hacer chistes y cagarnos de risa un rato.
(A ver, dale, aca si, donde esta el indio? DONDE CARAJO HAY UN INDIO?)La gente que subía la verdad que tenia muy buena onda. Se reía, ayudaba. Cosas que en otros lados no se ven. Al poco tiempo bajamos porque después de 15 minutos las piedras son todas hermanas y primas.
Empezamos a caminar hasta unas supuestas ollas que estaban a 100 metros de donde estábamos y terminamos caminando descalzos por la piedra caliente, unos 500 metros que parecieron 5 Km. Dejar las alpargatas en la camioneta no fue la decisión mas inteligente que tomé en mi vida. Pero valió la pena. Encontramos una parte bastante profunda en el río donde nos metimos y nos quedamos unos 20 minutos más. Ahora que lo pienso estuvimos mas tiempo caminando y sufriendo que en el agua. No valió la pena.
Volvimos a la camioneta y cuando la quisimos sacar teníamos dos autos atrás cuyos dueños no estaban. Para sacar nuestro vehículo (esto de usar palabras que no uso todos los días esta bueno, parezco más inteligente. Que groso.) Hubo que pasar por pasto, tierra, piedras y agua en un tramo de 50 metros y con varias maniobras. Finalmente pudimos salir y comer algo. A eso de las 8 llegamos a las 7 cascadas, donde otra vez nos vendieron cualquiera, se robaron dos cascadas o yo no se contar porque había 5 nomás, yo loco no estoy. O si?. NO, NO ESTOY LOCO!. Pero esa vez le ganamos al sistema. Cuando llegamos estaban por cerrar todo así que el guardia de la entrada no estaba en su puesto por lo tanto pasamos sin pagar.
Empezamos a caminar hasta unas supuestas ollas que estaban a 100 metros de donde estábamos y terminamos caminando descalzos por la piedra caliente, unos 500 metros que parecieron 5 Km. Dejar las alpargatas en la camioneta no fue la decisión mas inteligente que tomé en mi vida. Pero valió la pena. Encontramos una parte bastante profunda en el río donde nos metimos y nos quedamos unos 20 minutos más. Ahora que lo pienso estuvimos mas tiempo caminando y sufriendo que en el agua. No valió la pena.
Volvimos a la camioneta y cuando la quisimos sacar teníamos dos autos atrás cuyos dueños no estaban. Para sacar nuestro vehículo (esto de usar palabras que no uso todos los días esta bueno, parezco más inteligente. Que groso.) Hubo que pasar por pasto, tierra, piedras y agua en un tramo de 50 metros y con varias maniobras. Finalmente pudimos salir y comer algo. A eso de las 8 llegamos a las 7 cascadas, donde otra vez nos vendieron cualquiera, se robaron dos cascadas o yo no se contar porque había 5 nomás, yo loco no estoy. O si?. NO, NO ESTOY LOCO!. Pero esa vez le ganamos al sistema. Cuando llegamos estaban por cerrar todo así que el guardia de la entrada no estaba en su puesto por lo tanto pasamos sin pagar.
(No se dejen engañar por Google, esta foto no muestra la realidad, aca cae mas agua)Es para vos, es para vos, sistema puto y la put... Uh, perdón, la verdad que tantas veces me cagaron tantas veces que una vez que me sale a mi me pongo como loca. Nos fuimos a la casa nuevamente sin demasiado para decir, y fuimos el dona y yo a comprar algo para comer. Compramos 6 empanadas y 3 canelones. Cuando llegamos para comer abrimos todo y noté algo que capturo mí atención: en la bandeja había 3 empanadas. Ahí había algo mal que no andaba bien, las empanadas no caminan. Creo. Volvimos a la rosticería, le explicamos a una mujer nuestro incidente con las empanadas ambulantes con el fin de llevarla al programa de Susana. Parece que acá en Córdoba las empanadas tampoco caminan sino que se confundió de bandeja así que nos dia la comida que faltaba. Volvimos a comer otra vez y después me fui a bañar.
(No es como en Capital, alla las empanadas no reparten folletos. Y mucho menos caminar)Salimos a jugar un rato al pool y al king of fighters, de donde me fui invicto con tres oponentes humanos vencidos, solo con una ficha. Las cosas últimamente me están saliendo bien, supongo que ya se me ira a pasar. Jugamos un par de pooles al lado de una pareja que se parecía a Roberto Piazza y su esposo. O su mujer. Bah, no se, estas cosas me confunden. A eso de las dos de la mañana nos volvimos a dormir. Y si, paso otro dia sin que nadie me haga la segunda con ninguna cordobesa ni con una turista, que a esta altura también sirve. Y tiene que ser rápido porque las cosas me están saliendo bien y no creo que dure mucho tiempo más esto.
Dia 7: me levantaron a eso de las 10 y media, desayunamos en grande y arrancamos el viaje. La primer parada fue el cerro "Pan de azúcar" un cerro en el que la leyenda también involucraba nativos suicidas que mataban y morían. Nos subimos a la aerosilla con Mayra que subía hasta una cruz enorme. A las dos fotos nos aburrimos y bajamos.
En el paseo pareció que el soldado del contra (excelente juego de sega) nos estaba disparando. Juro que casi me tiro al vació porque conozco la puntería que maneja este muñequito. Preguntamos si esto era posible y nos dijeron que seguro era el cable de la aerosilla que estaba golpeando. Que ignorantes, no saben que contra, cuando dejo de luchar con los malvados a lo Rambo, se refugio en una sierra de Córdoba en donde el mal que acecha es menor que en el campo de batalla. Además es bien sabido por todos que uno de sus pasatiempos favoritos es casar humanos voladores, por ahí nos confundió. En fin, el dona se compro un collar de hippie puto y salimos para san buenaventura. Como no sabíamos como mierda llegar, paramos en un cyber de Cosquín y gracias a la infinita sabiduría de Juan Carlos Google pudimos llegar sin mayores percances.
Comimos un poco de fiambre, mascamos algo de chicle (de los que Cristian se puso todos los tatuajes porque tuvo menos infancia que nosotros) y nos metimos un rato al río. En el balneario había varias mujeres que estaban más buenas que los tres goles del Diego al "Loco" Gatti. Tiramos un par de cumplidos y piropos a las señoritas pero ninguna se dio por aludida.
Después de unos minutos en el agua salimos y nos fuimos a Carlos Paz. Dimos unas vueltas, paseamos un rato, miramos a la gente adinerada pavonearse con sus lujos, a los no-ricos queriendo imitarlos y fracasando rotundamente. A las 8 y media buscamos la salida de Carlos Paz. Sin éxito. En esa media hora que estuvimos perdidos pasamos tres veces por el ACA local (Automóvil Club Argentino, para los ignorantes). Y siempre queriendo llegar a un lugar diferente.
Llegamos finalmente a casa a las 11 de la noche con hambre y cansancio. Una ducha rápida nos preparo para salir a boludear por ahí. El dona se volvió a quedar porque decía que estaba cansado (todos sabemos que es un puto a esta altura) así que éramos solo Cristian y yo.
Cuando fuimos a comprar a la rosticería se produjo esta conversación:
-Roticero: si, que van a llevar?
-Yo: este, cuanto esta la docena de empanadas?
-R: la docena esta 18.
-Yo: ah joya, y las pizza grande especial?
-R: 23 pesos.
-Yo: y viene lo mismo de todos lados no?
-R: tiene muzzarela, salsa de tomate, jamooon acalan trequelen pepo!, y morrones.
-Yo: eh?
-R: perdón. Es el efecto secundario de los fármacos que me mando el médico y estoy consumiengolon apepen-galanzansa naraé.
-Yo: ah, bueno, vuelvo en un rato nomás.
Por supuesto que nunca volví, no por miedo o rechazo sino que me daba cosa reírme de el en la cara (con esta conversación me gano el odio o el afecto a todos los fanáticos de capusotto. Me la juego. Gracias Lupine por enseñarme esto del marketing).
Una vez que habíamos comido enfilamos para el centro. En el camino nos llamo la atención un escenario armado en el medio de la calle con más esquinas que vi en mi vida, después las cuento y les digo bien. Seguimos de largo para ver a la banda que hacíamos visto hacia un par de días, escuchamos un par de rock n' rolles de verdad, no esos de intoxicados o la 25, sino que eran temas de Creedense, los Beatles, y cosas similares. De ahí nos fuimos a tomar una cerveza al mismo lugar de siempre. Probamos la cerveza Córdoba, que la verdad que nos gusto bastante, es fuertona pero muy rica. Como la esposa de Federer más o menos. Fuimos a ver a la banda de ska-reggae que tocaba en el escenario que había armado. La banda en si no me gusto por el tipo de música que hacían, era mas reggae que ska. Pero ahora, yéndonos un poco del humor al que pretendo llegar con menos éxito que un enano tratando de llegar a un mingitorio para 'nenes grandes', las letras de la banda eran muy buenas y hasta en ciertos momentos me agarro un vacío en el pecho que solo unos pocos me hicieron sentir. Cuando terminaron de tocar nos fuimos a jugar un kof y volvimos a dormir a eso de las 3 de la matina. Vale aclarar que había mas gente que otros días esta noche de viernes por lo que esperamos que mañana se RE PONGA.
Dia 7: me levantaron a eso de las 10 y media, desayunamos en grande y arrancamos el viaje. La primer parada fue el cerro "Pan de azúcar" un cerro en el que la leyenda también involucraba nativos suicidas que mataban y morían. Nos subimos a la aerosilla con Mayra que subía hasta una cruz enorme. A las dos fotos nos aburrimos y bajamos.
En el paseo pareció que el soldado del contra (excelente juego de sega) nos estaba disparando. Juro que casi me tiro al vació porque conozco la puntería que maneja este muñequito. Preguntamos si esto era posible y nos dijeron que seguro era el cable de la aerosilla que estaba golpeando. Que ignorantes, no saben que contra, cuando dejo de luchar con los malvados a lo Rambo, se refugio en una sierra de Córdoba en donde el mal que acecha es menor que en el campo de batalla. Además es bien sabido por todos que uno de sus pasatiempos favoritos es casar humanos voladores, por ahí nos confundió. En fin, el dona se compro un collar de hippie puto y salimos para san buenaventura. Como no sabíamos como mierda llegar, paramos en un cyber de Cosquín y gracias a la infinita sabiduría de Juan Carlos Google pudimos llegar sin mayores percances.
Comimos un poco de fiambre, mascamos algo de chicle (de los que Cristian se puso todos los tatuajes porque tuvo menos infancia que nosotros) y nos metimos un rato al río. En el balneario había varias mujeres que estaban más buenas que los tres goles del Diego al "Loco" Gatti. Tiramos un par de cumplidos y piropos a las señoritas pero ninguna se dio por aludida.
Después de unos minutos en el agua salimos y nos fuimos a Carlos Paz. Dimos unas vueltas, paseamos un rato, miramos a la gente adinerada pavonearse con sus lujos, a los no-ricos queriendo imitarlos y fracasando rotundamente. A las 8 y media buscamos la salida de Carlos Paz. Sin éxito. En esa media hora que estuvimos perdidos pasamos tres veces por el ACA local (Automóvil Club Argentino, para los ignorantes). Y siempre queriendo llegar a un lugar diferente.
Llegamos finalmente a casa a las 11 de la noche con hambre y cansancio. Una ducha rápida nos preparo para salir a boludear por ahí. El dona se volvió a quedar porque decía que estaba cansado (todos sabemos que es un puto a esta altura) así que éramos solo Cristian y yo.
Cuando fuimos a comprar a la rosticería se produjo esta conversación:
-Roticero: si, que van a llevar?
-Yo: este, cuanto esta la docena de empanadas?
-R: la docena esta 18.
-Yo: ah joya, y las pizza grande especial?
-R: 23 pesos.
-Yo: y viene lo mismo de todos lados no?
-R: tiene muzzarela, salsa de tomate, jamooon acalan trequelen pepo!, y morrones.
-Yo: eh?
-R: perdón. Es el efecto secundario de los fármacos que me mando el médico y estoy consumiengolon apepen-galanzansa naraé.
-Yo: ah, bueno, vuelvo en un rato nomás.
Por supuesto que nunca volví, no por miedo o rechazo sino que me daba cosa reírme de el en la cara (con esta conversación me gano el odio o el afecto a todos los fanáticos de capusotto. Me la juego. Gracias Lupine por enseñarme esto del marketing).
Una vez que habíamos comido enfilamos para el centro. En el camino nos llamo la atención un escenario armado en el medio de la calle con más esquinas que vi en mi vida, después las cuento y les digo bien. Seguimos de largo para ver a la banda que hacíamos visto hacia un par de días, escuchamos un par de rock n' rolles de verdad, no esos de intoxicados o la 25, sino que eran temas de Creedense, los Beatles, y cosas similares. De ahí nos fuimos a tomar una cerveza al mismo lugar de siempre. Probamos la cerveza Córdoba, que la verdad que nos gusto bastante, es fuertona pero muy rica. Como la esposa de Federer más o menos. Fuimos a ver a la banda de ska-reggae que tocaba en el escenario que había armado. La banda en si no me gusto por el tipo de música que hacían, era mas reggae que ska. Pero ahora, yéndonos un poco del humor al que pretendo llegar con menos éxito que un enano tratando de llegar a un mingitorio para 'nenes grandes', las letras de la banda eran muy buenas y hasta en ciertos momentos me agarro un vacío en el pecho que solo unos pocos me hicieron sentir. Cuando terminaron de tocar nos fuimos a jugar un kof y volvimos a dormir a eso de las 3 de la matina. Vale aclarar que había mas gente que otros días esta noche de viernes por lo que esperamos que mañana se RE PONGA.
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Todavia faltan los ultimos dias, en un par de dias lo subo. Un abrazo lectores, gracias por leer y si no leiste nada, jodete.
La Odisea (Parte 1)
Hola queridos lectores que puedo contar con una mano. Hoy les voy a narrar la odisea de mis vacaciones en Córdoba. Como la mejor forma de entender lo que les quiero contar es el dia a dia, no porque es más fácil para ustedes sino porque tengo ganas de escribirlo así, se los voy a contar como si fuese el diario intimo que siempre quise pero que mi mama nunca me compro porque “es de nenas eso”. Que infancia más fea que tuve. Esta separado en tre partes, hoy les dejo la primera. Nos vemos mas abajo.
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Dia 1: de movida llegue a la casa de mis amigos, el Dona y Cristian, dos hermanos que me habían invitado a pasar una semana en una casa que alquilaron en “Jesús Maria”. Después de acomodar todo en la camioneta nos fuimos a acostar. Vale aclarar que no pude dormir una verga porque… No se por que, la cuestión es que dormí, como mucho, dos horas. Pero bueno, no importa mañana tenemos 9 horas de viaje y puedo dormir ahí.
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Dia 1: de movida llegue a la casa de mis amigos, el Dona y Cristian, dos hermanos que me habían invitado a pasar una semana en una casa que alquilaron en “Jesús Maria”. Después de acomodar todo en la camioneta nos fuimos a acostar. Vale aclarar que no pude dormir una verga porque… No se por que, la cuestión es que dormí, como mucho, dos horas. Pero bueno, no importa mañana tenemos 9 horas de viaje y puedo dormir ahí.
(Este era el viaje. Que mentira)
Dia 2: para salir teníamos pensado levantarnos a las 4 de la mañana. No se porque pero nos levantamos a las 6 y media. Digo nos levantamos porque NO DORMI NADA, sino diría que nos despertamos. Empezamos el viaje a las 7 y salimos con rumbo a la provincia del fernet, la fiesta de la cerveza y las mujeres mes copadas del país. Hacia el paraíso (supuestas 9 o 10 horas de viaje).Viajamos sin parar hasta las 10 y media, charlando boludeces y hablando de cosas como: “que tiempo loco eh!”, “como esta la sequía en el país, no?”, “que paso con el pase del Ogro Fabián?” o “que onda con el desarrollo de la política hacia el exterior por parte del gobierno maorí?.
Paramos a tomar unos mates, fuimos al baño, comimos algo, escuchamos temas de Sandro y salimos de nuevo. Seguimos viajando hasta las 4 de la tarde, perdiendo el rumbo cada tanto, creyendo encontrarlo después, volviendo a retomar rutas ya viajadas porque nos dábamos cuenta de que no habíamos encontrado ninguna ruta que nos lleve a destino. Como todo viaje, bah.
Otra cosa que hacíamos para matar el aburrimiento era inventar versos que terminen en “esta” bajándonos en la revista “Nah!”. Por ejemplo:
Nos fuimos de campamento
Yo llevaba la cesta
Y mientras comiamos sanguchitos
Vos jugabas con ESTA!…
Viajando por todos lados
Me he comprado una ballesta
Dispara muchísimas flechas
Que se parecen a ESTA!…
Quisiera encontrarte en la calle
Ya que si la ocasión se presta
Te miro a los ojos y te digo:
Prendete un rato de ESTA!...
Finalmente comimos en la casa de la hermana de Lita de Lassari, que se ve que contrató un cocinero “de puta madre!”, en textuales palabras de uno de los clientes que estaba al lado nuestro.
Salimos de ahí con el hambre saciada y el bolsillo dolido, ya que decir que nos cobro un poco caro es como decir que el zapatazo a Bush fue un poco celebrado en Irak. El viaje siguió sin mucho más que decir: charlas, discusiones por habernos perdido, jodas, debates sobre historia mundial del siglo XVI, etc.
Después de asegurarme por tercera vez en el viaje que la raya de mi culo seguía estando donde debería, llegamos a Córdoba Capital, en donde, a diferencia de las veces anteriores, nos perdimos en serio y jodido. Dimos vueltas buscando como llegar a “Jesús Maria” durante aproximadamente una hora, en la cual me di cuenta de que allá las mujeres feas son un mito, como el yeti y las calles fáciles de seguir. En esa hora que estuvimos dando vueltas NO VI A UNA SOLA MUJER A LA QUE NO LE DIERA MASA.
Salimos del laberinto, no sin antes chocar con la camioneta al minotauro (que los cordobeses llamaron “Doña Juana”. Que nombre raro para un ser así, no les parece?) Y seguimos nuestro viaje hasta “Jesús Maria”.
(Para mi, Minotauro. Para ellos "Doña Juana")
Cuando llegamos a la casa, gracias a la errada guía que nos convido un hombre del lugar y después de un viaje de más de 15 horas, nos dimos cuenta de un insignificante detalle: las habitaciones que habían alquilado se caían a pedazos. LITERALMENTE (a la noche se me cayo un enchufe en la cabeza). Algo decepcionados por esto ultimo, nos fuimos a comer a una YPF, en donde el gordo que atendía se rascaba el culo metiendo la mano adentro del pantalón y en donde Mayra, la hermana del Dona y Cristian, rompió un vaso de una forma digna del mejor episodio de “Boluda Total”. Durante esta cena decidimos que al otro dia nos íbamos a escapar de ahí con una excusa MUY poco creíble, hacia alguna otra localidad cordobesa, ya que el centro de “Jesús Maria” no merecía el sufrimiento de tener que volver a dormir a esas habitaciones que, además, eran carísimas para lo que tenían. Cuando llegamos de comer, a Cristian le agarro un dolor de estomago que clasifico con un “me comí un pitufo y me esta pateando las tripas” por lo que tubo que dormir con su vieja ya que la habitación de los padres tenia el baño mas cerca. Antes de dormir me fui a bañar. Entre al baño y lo primero que noté fue que no había ducha, solo un calefón que la dueña había cargado previamente y una flor para que salga el agua. “Bueno, tendré que secar”, pensé. Abro la canilla y nada, el agua no salía, hasta que a los 20 segundos el calefón se revalsó. De más esta decir que me bañé con el agua rebalsada que caía porque me parece que la flor de la ducha estaba de adorno. Cuando terminé, a los pedos porque el agua caliente no es un recurso que abundaba, me vestí y empecé a secar. Al toque me di cuenta de que el secador no era eso en realidad, sino, solo el palo de escoba con un trapo, así que tuve que secar con lo que tenía. Además de difícil era un bajón porque no podía empujar el agua a la rejilla entonces pasaba el trapo y lo escurría en el bidet (o como se escriba).
Cuando salí del baño no pude decir otra cosa que “el baño es una masa! La mejor ducha que me pegué in my fukin life!” y mostrarles el baño a los demás que no lo habían visto. Para terminar el dia a lo grande, tomamos unos mates y nos fuimos a dormir. El único detalle era que entre los mosquitos y el dona que mandaba mensajes a no se quién, tampoco pude dormir nada por lo que el sueño que se iba acumulando era poco menos que dos pesas de 10 kg en los ojos.
Dia 3: nos levantamos tempranito a la mañana, con muy poco descanso ya que volví a dormir mal, con claras intenciones de irnos de ahí lo más rápido posible. Antes de que me de cuenta, Amilcar, el padre de los pibes, estaba entablando una conversación con la vieja que era dueña de las habitaciones. Yo no pude escuchar la conversación, pero que supongo que fue algo así:
-Amilcar: no sabe lo que nos paso! Mi hijo anoche se comió un pitufo y ahora Susana Gimenes quiere que vaya a su programa!
-Vieja: pero Susana ya no hace el programa, ya término este año.
-A: estee, si... Pero va a hacer notas cortas entre un programa y otro me parece. Dicen que también invito al primo colectivero de china zorrilla para preguntarle que piensa del aumento de la tarifa y de paso ver si los rumores de que es el quién la llama cuando esta en vivo son ciertos o no.
-V: ah, bueno... Suerte entonces. Y cuiden al pitufo que vivo debe valer más. Acá dicen que habían encontrado al yeti pero al final era el roña castro que había venido a veranear.
-A: bueno, nos vamos, cuanto le debemos?
-V: y cuanto te puedo cobrar, por todo esto... 300 pesos.
-A: QUE? 300 PESOS? Esta bien, tomé la plata. Pero se lo pago solo porque me quiero ir a la mie... Digo, porque Susana paga bien por estas cosas.
-V: gracias, buen viaj...
Para cuando término la frase ya estábamos en la camioneta y arrancando el motor. Salimos de ahí con rumbo a algún lado donde tomar mates y comer algo. Paramos a comprar algo en una panadería y cuando me estoy yendo me di cuenta de que me estaban dando 2 pesos menos en el vuelto. Dudando de mi inteligencia, ya que suele fallarme seguido, se lo hice notar y término dándome mi dinero. Entre esto y la vieja que nos alquilaba ya nos habían querido cagar 2 veces en Córdoba.
Desde ahí, fuimos a parar a un arroyo para desayunar. Tomamos mates, comimos algo, Cristian metió su celular al agua de forma MUY inteligente... Cosas que pasan. El dona y yo nos fuimos a explorar un cerrito DESCALSOS (después nos dimos cuenta de que esto fue muy poco inteligente) y de paso recuperar un poco de la infancia que no tuvimos. No hace falta aclarar que a los 15 minutos nos bajamos porque teníamos mas clavadas que puta de mar del plata. En enero.
Cuando salí del baño no pude decir otra cosa que “el baño es una masa! La mejor ducha que me pegué in my fukin life!” y mostrarles el baño a los demás que no lo habían visto. Para terminar el dia a lo grande, tomamos unos mates y nos fuimos a dormir. El único detalle era que entre los mosquitos y el dona que mandaba mensajes a no se quién, tampoco pude dormir nada por lo que el sueño que se iba acumulando era poco menos que dos pesas de 10 kg en los ojos.
Dia 3: nos levantamos tempranito a la mañana, con muy poco descanso ya que volví a dormir mal, con claras intenciones de irnos de ahí lo más rápido posible. Antes de que me de cuenta, Amilcar, el padre de los pibes, estaba entablando una conversación con la vieja que era dueña de las habitaciones. Yo no pude escuchar la conversación, pero que supongo que fue algo así:
-Amilcar: no sabe lo que nos paso! Mi hijo anoche se comió un pitufo y ahora Susana Gimenes quiere que vaya a su programa!
-Vieja: pero Susana ya no hace el programa, ya término este año.
-A: estee, si... Pero va a hacer notas cortas entre un programa y otro me parece. Dicen que también invito al primo colectivero de china zorrilla para preguntarle que piensa del aumento de la tarifa y de paso ver si los rumores de que es el quién la llama cuando esta en vivo son ciertos o no.
-V: ah, bueno... Suerte entonces. Y cuiden al pitufo que vivo debe valer más. Acá dicen que habían encontrado al yeti pero al final era el roña castro que había venido a veranear.
-A: bueno, nos vamos, cuanto le debemos?
-V: y cuanto te puedo cobrar, por todo esto... 300 pesos.
-A: QUE? 300 PESOS? Esta bien, tomé la plata. Pero se lo pago solo porque me quiero ir a la mie... Digo, porque Susana paga bien por estas cosas.
-V: gracias, buen viaj...
Para cuando término la frase ya estábamos en la camioneta y arrancando el motor. Salimos de ahí con rumbo a algún lado donde tomar mates y comer algo. Paramos a comprar algo en una panadería y cuando me estoy yendo me di cuenta de que me estaban dando 2 pesos menos en el vuelto. Dudando de mi inteligencia, ya que suele fallarme seguido, se lo hice notar y término dándome mi dinero. Entre esto y la vieja que nos alquilaba ya nos habían querido cagar 2 veces en Córdoba.
Desde ahí, fuimos a parar a un arroyo para desayunar. Tomamos mates, comimos algo, Cristian metió su celular al agua de forma MUY inteligente... Cosas que pasan. El dona y yo nos fuimos a explorar un cerrito DESCALSOS (después nos dimos cuenta de que esto fue muy poco inteligente) y de paso recuperar un poco de la infancia que no tuvimos. No hace falta aclarar que a los 15 minutos nos bajamos porque teníamos mas clavadas que puta de mar del plata. En enero.
Nos fuimos de ahí a unas cascadas donde nos metimos al agua a boludear un rato y darnos más hostias que cura de san Cayetano en el dia del santo. De ahí nos fuimos a comer a “la cumbre” un lugar que pensamos que estaba cerca y nos llevo 1 hora y media de andar por la cornisa en camioneta. Comimos unas pizzas por ahí y salimos para “los cocos”, otro pueblo cordobés. Una vez allá fuimos a un “algo” que por lo que deduje, el dueño se limpia el culo con billetes de 100 dólares. Tenía varios museitos temáticos, parques muy bien cuidados, un laberinto del que no pude salir solo, y hasta tres judíos barbudos que vendrían a ser como goofi en disney world supongo. Cuando nos aburrimos de hacerlos llorar con preguntas sobre el ataque a la AMIA y la segunda guerra mundial, nos fuimos a “capilla del monte”.
(Una muy buena atracción esto de poner judíos en el lugar)Ni bien llegamos alquilamos una casa (que, si me permiten la observación, nos la mostró una flogger de no mas de 14 años que estaba mas buena que dormir con lluvia) en la que tal vez pasaríamos el resto de las vacaciones.
Esa noche salimos a comer, jugar al pool y a boludear al centro para comprobar el campo de juego, ya que jugábamos de visitantes. En el camino hasta la plaza escuchamos que en dos casas había gente gritando en forma de reto, por así decirlo. Acá son todos malos parece. Después de caminar un poco, Volvimos a comprobar que en Córdoba no hay mujeres feas. Al volver algo que nos llamo la atención es que de las sierras venia un ruido como de plato volador. “un camión” dijo el dona. Finalmente nos dijeron que nadie sabía que era eso, pero que un camión no era ni en pedo. El dona siempre fue medio boludo. Esa noche tomamos unos mates y nos fuimos a dormir temprano. Ahora que me doy cuenta estamos tomando cualquier cantidad de mate. Ya se que es lo que menos les importa, pero si estoy escribiendo esto es porque me acorde de ustedes, así que les cuento lo que quiero y ustedes me agradecen, carajo!
Dia 4: nos levantamos temprano, a eso de las 12 y media. Compramos comida en una especie de rosticería que cobraba la comida por kilo y todo al mismo precio. A ver si me explico, vos compras un kilo de empanadas y te salía lo mismo que un kilo de milanesas con papas fritas o si querías variado. UNA MASA. A los 10 minutos de que terminamos de comer se largo a llover jodidisimo. Las gotas parecían bolones (los que tuvieron infancia me entienden). La lluvia duro más o menos lo mismo que la canción mas larga de flema. Bah, un poco más, habrá durado 2 minutos. Veíamos que el calor se hacia cada vez mas fuerte, como el neonazismo y la adoración al führer (nota: mi abogado me acaba de decir que los chistes sobre el nazismo no le caen bien al pueblo judío, así que eso no lo dije yo, lo dijo alguien que paso, esta claro? Ahora seguimos). Les decía, como el clima ayudaba, nos fuimos al dique “el cajón”. En la entrada, Fátima, la madre de los pibes, casi llora cuando Amilcar la dio 4 pesos al pibe del estacionamiento, lo cual género chistes que iban desde “esta ejercitando el codo porque el médico se lo recomendó” hasta “es petisa para no gastar en altura”. En ese lugar no vimos mucho más que, como todos esperábamos, un dique, y al rato salimos a ver “ la pirámide energética”. Mi primer desilusión fue que al llegar no encontré ninguna heladera con speed, café, merca o algo similar. Adentro de la pirámide había un reloj de sol que NO MARCABA LA HORA, un par de angelitos y otras boludeces varias. Como la energía no me llegaba y algo así no podía ser mentira, me senté a meditar en típica pose hindú. Después de 4 horas estaba más cansado que antes. Comencé a sospechar que me habían timado. Termine de confirmar esto cuando otro turista dijo en textuales palabras: “estos cordobeses nos venden cualquier cosa, una pirámide energética, montañas con formas (esto lo entendí después), el fútbol de talleres, calles con techo...”.
Esa noche salimos a comer, jugar al pool y a boludear al centro para comprobar el campo de juego, ya que jugábamos de visitantes. En el camino hasta la plaza escuchamos que en dos casas había gente gritando en forma de reto, por así decirlo. Acá son todos malos parece. Después de caminar un poco, Volvimos a comprobar que en Córdoba no hay mujeres feas. Al volver algo que nos llamo la atención es que de las sierras venia un ruido como de plato volador. “un camión” dijo el dona. Finalmente nos dijeron que nadie sabía que era eso, pero que un camión no era ni en pedo. El dona siempre fue medio boludo. Esa noche tomamos unos mates y nos fuimos a dormir temprano. Ahora que me doy cuenta estamos tomando cualquier cantidad de mate. Ya se que es lo que menos les importa, pero si estoy escribiendo esto es porque me acorde de ustedes, así que les cuento lo que quiero y ustedes me agradecen, carajo!
Dia 4: nos levantamos temprano, a eso de las 12 y media. Compramos comida en una especie de rosticería que cobraba la comida por kilo y todo al mismo precio. A ver si me explico, vos compras un kilo de empanadas y te salía lo mismo que un kilo de milanesas con papas fritas o si querías variado. UNA MASA. A los 10 minutos de que terminamos de comer se largo a llover jodidisimo. Las gotas parecían bolones (los que tuvieron infancia me entienden). La lluvia duro más o menos lo mismo que la canción mas larga de flema. Bah, un poco más, habrá durado 2 minutos. Veíamos que el calor se hacia cada vez mas fuerte, como el neonazismo y la adoración al führer (nota: mi abogado me acaba de decir que los chistes sobre el nazismo no le caen bien al pueblo judío, así que eso no lo dije yo, lo dijo alguien que paso, esta claro? Ahora seguimos). Les decía, como el clima ayudaba, nos fuimos al dique “el cajón”. En la entrada, Fátima, la madre de los pibes, casi llora cuando Amilcar la dio 4 pesos al pibe del estacionamiento, lo cual género chistes que iban desde “esta ejercitando el codo porque el médico se lo recomendó” hasta “es petisa para no gastar en altura”. En ese lugar no vimos mucho más que, como todos esperábamos, un dique, y al rato salimos a ver “ la pirámide energética”. Mi primer desilusión fue que al llegar no encontré ninguna heladera con speed, café, merca o algo similar. Adentro de la pirámide había un reloj de sol que NO MARCABA LA HORA, un par de angelitos y otras boludeces varias. Como la energía no me llegaba y algo así no podía ser mentira, me senté a meditar en típica pose hindú. Después de 4 horas estaba más cansado que antes. Comencé a sospechar que me habían timado. Termine de confirmar esto cuando otro turista dijo en textuales palabras: “estos cordobeses nos venden cualquier cosa, una pirámide energética, montañas con formas (esto lo entendí después), el fútbol de talleres, calles con techo...”.
Al darnos cuenta de que la energía no llegaba, nos fuimos a “el zapato”. La atracción principal era un TERRIBLE CASCOTE. Otra vez nos habían vendido cualquier cosa. La puta madre.
Pasamos a ver que mas nos vendían en la feria que había allá y después de un rato nos fuimos con destino a la iglesia del lugar.
Pasamos a ver que mas nos vendían en la feria que había allá y después de un rato nos fuimos con destino a la iglesia del lugar.
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(Si encontras donde esta el "zapato" avisa que tenes premio)Solo rescato de esa visita a la iglesia, que es gracioso ver la imagen del santo del lugar, parece que cuando le sacaron la foto para hacer la estatuilla estaba escabio. Hace 3 días. Y algo drogado. Seguimos viaje hasta “la toma”, un valle que tiene un par de hippies vendiendo cosas y un poco de agua. No me gusto porque a esta altura ya pensaba que todo el mundo me quería vender cualquier cosa. Además cuando pase por adelante de una gitana que hacia tarot empezó a blasfemar y predijo algo así: “Si te desiertas fumando Roberto Petinattos en la cuna de Jimi Hendrix, un día que es par de un mes impar multiplicado por pi, sucede que Jack Sparrow te dice "Hola querés un chupetí con postre de queso chorrete, o ¿preferís jugar al dominó con Abigail?. A lo cual tenés que responder "me gusta el timbuktú sueco, pero hoy llueven ñoquis con crema llenos de pollo empastillados con caras del Indio Solari". Al hacer esto, aparece Gutemberg y te da una imprenta, vos tenés que darle esa imprenta a Macgyver para que haga una parrillada, y así toda la población azteca de Júpiter come chinchulines, chorizos y chancletas con tuco de alfombra. Bueno, ese fue el truco para deshabilitar a Sofovich en el juego "Todo poderoso 3 - la sombra de Enrique Burnbury" de Nintendo 64”. Yo tampoco entendí, pero supuse que era epiléptica o que había metido la cabeza en un balde de crack.
En ese mismo lugar nos fuimos a caminar por un camino de piedras en el cual descubrimos algo que me sorprendió: el poderoso fetiche que tiene Cristian por las piedras. Era tal la obsesión que viajando en caminos largos y peligrosos nos hacia parar para agarrar una piedra que “estaba buenísima”. Hasta en un momento llego a decir “que buena que esta esa mina, si me trae una piedra copada me caso”. Yo ya tenía miedo así que salimos de ahí, compramos comida en el mismo lugar que antes, comimos lo que habíamos comprado y nos preparamos para salir un rato.
En ese mismo lugar nos fuimos a caminar por un camino de piedras en el cual descubrimos algo que me sorprendió: el poderoso fetiche que tiene Cristian por las piedras. Era tal la obsesión que viajando en caminos largos y peligrosos nos hacia parar para agarrar una piedra que “estaba buenísima”. Hasta en un momento llego a decir “que buena que esta esa mina, si me trae una piedra copada me caso”. Yo ya tenía miedo así que salimos de ahí, compramos comida en el mismo lugar que antes, comimos lo que habíamos comprado y nos preparamos para salir un rato.
(El objeto del deseo)Cuando ya estaba listo para reventar la noche, el dona se puso la gorra y dijo que no quería salir porque “me siento mal y creo que tengo cáncer de colon”. Un puto bárbaro, un verdadero macho se saca el tumor del culo con un pedo que marca 5,2 en la escala de richter. Salimos un rato con Cristian, tomamos una cervecita por ahí, y volvimos a dormir temprano otra vez. Durante la salida estuvimos mirando un par de espectáculos callejeros entre los que se destacaba un humorista que tiraba unos chistes políticos geniales. También pudimos comprobar que acá, el S.E.C. se extendió poco en comparación a Buenos Aires y afecta más a mujeres que a “varones”, si se los puede llamar así. Ah, la noche anterior dormí bien! No lo podía creer, estaba mas contento que puto con dos culos!
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Este es el fin de la primera parte, un abrazo lectores! Yo si los amo!
PD: estoy aprendiendo a usar las imagenes, no se quejen.
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