Según me contó un especialista con bastos conocimientos en el tema (mi mama cuando le pregunte, a los 6 años y en textuales palabras, “¿no se cansa dios de no hacer nada en el cielo?”), el mundo fue creado por un señor con superpoderes, en 7 días, tiempo que le alcanzo para inventar la luz, el gas, el agua, la tierra, el cielo, la tele, los animales, las plantas, los pitufos, la internet (que no se por que, word insiste en escribirlo con mayúscula. Debe saber algo que yo no) y la comodore 64.
Esta respuesta sacio mi sed de conocimientos por unos 6 años más hasta que se lo pregunte a mi maestra en la escuela. Ella, de mala manera, me respondió que no solo el mundo sino también el universo, provenía de un puntito muy chiquito que un dia exploto y se formaron todos los planetas y las estrellas. Se llamaba Big Bang. Es mas en el documento figuraba como "Big Bang, Juan Carlos".
Otra vez, mi sed fue saciada con una respuesta que no esperaba pero que debido a mi temprana edad, creí sin retrucar. Y la creí hasta hace un tiempo, en donde entre sueños tuve la visión de cómo era todo en el principio de los tiempos, en EL principio. Paso ahora a contarles mi visión.
Como bien me había dicho mi maestra, todo empezó en un punto pero no era una molécula, ni una partícula, ni una pelota, ni nada de eso que les dicen en la escuela. Era un pueblito, como el pueblito en el que vivís vos, nada mas que si te ibas a los límites del pueblo y te caías, podías caer durante toda la eternidad gritando la letra del tema “Pa’ Usted” de José Larralde y te ibas a morir de hambre cayendo. Todo fluía normalmente en el pueblo, hasta el dia del partido. En el pueblo había dos equipos de fútbol barrial: “Teto Medina F.C.” y el “C.A. Laconchituma”. Estos dos equipos jugaban en la misma cancha, por el simple hecho de que si uno no jugaba el otro tampoco, en todo caso no había mas equipos, pero se hacia difícil entrenar, así que decidieron definir quien se quedaba con la cancha en un partido a todo o nada.
La tensión se sentía en el aire, el aire se cortaba con un cuchillo, los nervios estaban en todo el pueblo, y la leche se corta si la dejas afuera de la heladera. Era el dia. EL dia. El dia del partido, todo o nada en noventa minutos que iban a durar tres horas (porque eran las 10 de la mañana y ese dia me levante a la una). El estadio estaba repleto, la multitud se repartía entre unos y otros, los vendedores la juntaban en pala, los jugadores se preparaban, los árbitros rezaban y los floggers, se la comen.
Pitazo inicial! Comienza el partido de la historia. A partir de este momento se los narro con el minuto a minuto que esta tan de moda en la tele.
Minuto 1: nunca leas este diario, es muy malo.
Minuto 5: Primer chance del partido. Ataca el T.M.F.C. por la izquierda, la agarra Juampi Sorín y corre hasta el fondo de la cancha. Ahí se para adelante del Vasco Arruabarrena y mirando al cielo le dice “Cuidado Boludo!” haciendo que el vasco, que siempre fue medio boludo, se agache con los ojos cerrados dándole tiempo a Juampi para pasar y tirar un centro que cabeceó Wanda Nara, que a pesar de que ella había practicando el tema de cabecear no pudo encontrar el arco ni el cerebro.
Minuto 23: Luke Skywalker, que jugaba para el C.A.L. recupera la posición con su sable de luz en una jugada polémica, a pocos metros del área rival. Tras sacarse un par de jugadores de encima llega al arco contrario donde Darth Vader, que atajaba para el T.M.F.C., le dijo “Luke, yo soy tu padre”, lo que causo un choque frontal de emociones (al parecer el asombro venia en un 147 y se la puso de frente con la tristeza que manejaba un 218 que traía a la ira, a el dolor y a Dolores Barreiro). Luke cae tras quedar en estado de shock, pide el cambio al técnico que lo saca y pone a Gerardo, el de la propaganda de Movistar, en su lugar.
Minuto 38: El galleguito le dice a su padre “Padre, tres niños me han pegado”. “Y tu te has vengado hijo?” Pregunta el gallego, a lo que el niño responde: “¡Por supuesto padre, si no me vengo me matan los gilipollas!”
El primer tiempo siguió sin mucho mas y los dos equipos se fueron al descanzo con un parcial 0 - 0. Al cabo de unos minutos comienza el segundo tiempo, que es traído a ustedes gracias a Nissan. Shift the expectations (si, era mentira que la pagina no nos dejaba plata).
Minuto 48: Ingresa ALF en reemplazo de ET porque el técnico dijo precisar algo de “otro planeta” (cuac). El técnico le pidió a ALF que tenga bien la marca de Goku que se escapaba mucho por arriba, ya que el forro aprovechaba que podía volar. “No hay problema” dijo el extraterrestre, que a los pocos minutos vio un gato en la tribuna y no se lo vio mas en todo el partido.
Minuto 52: Recupera Jimi Hendrix, que jugaba para el T.M.F.C., en el circulo central y tira un pase alto que le cae a Lolo, el de Miranda. Lolo amaga a pasar, la toca rapido para el Pity y sale corriendo porque le dieron ganas de chupar el banderin de corner que de lejos y segun el, parecia una chota. El Pity, completamente dado vuelta estaba parado en el punto de penal cantando "pila pila" para motivar a sus compañeros cuando la pelota le revota en la rodilla y le queda a Palermo que le paga un zapatazo y la tira afuera como todos esperaban.
Minuto 73: Bill Gates, jugando para el C.A.L., toma la pelota en el medio campo y antes de darse cuenta, el pingüinito de Linux le hace la Doble Nelson a la altura del pecho al grito de “¡Esta no me la pierdo! ¡AAAAH!”, lo que significó una expulsión directa para el y una patada en la frente a Billy de pasada cuando el pingüino se estaba yendo al vestuario.
Minuto 92: Ultimo minuto del tiempo añadido. Mario Bros corre con la pelota y se mete en el área del C.A.L. donde elude a Darth Vader y antes de poder convertir el gol, aparece Luigi, su hermano, quien le pega un garrotazo con una sopapa y después le tira pelotitas de fuego. El arbitro pita penal. Con el tiempo cumplido se realiza el último cambio, sale Darth Vader y entra el “Mono” Navarro Montoya. Se prepara para patear Oliver Atom. Era la última jugada, era todo o nada. Se sentía en las tribunas, nadie hablaba, nadie se movía, nadie gritaba hasta que los de al lado se calentaron y lo cagaron a piñas. Pobre Nadie. Oliver toma carrera, mira la pelota. Lo mismo hace el Mono. Empieza a correr y le pega… ¡GOL! ¡GOOOOOOOOL!
El publico enloquece a tal punto, que los gritos, silbidos, abrazos, festejos, llantos, cantos y orgasmos generan una potencia de 1.22 Gigawatts (todos sabemos que es la energía necesaria para hacer funcionar el condensador de flujo y hacer posible el viaje en el tiempo. Para el que no lo sabia, significa que no vio Volver al Futuro y no merece estar vivo), lo que causa una enorme explosión y da lugar al comienzo del universo, del tiempo y del espacio. Al inicio de los tiempos.
Despues vino todo lo que ya conocemos: el principio de la vida, la prehistoria, la era del hielo, shrek, la revolucion industrial, el gol del diego a los ingleses y la mano de dios y el casamiento de Flor de la V. Cada hecho tan importante como el anterior.
Y así termina mi historia, mi visión, mi sueño o tal vez mi viaje de la última vez que me prendí un faso para mi solito. Ojala les sirva en la escuela o en la vida, quien sabe. Un abrazo cibernautas, que la fuerza este con ustedes.
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